随手记

好像很久没写日记了，其实七月离开新加坡的时候写了一篇，但是因为太多私人信息和情感的流露，最后想想还是隐藏起来了。

来加州也快两个月了，大多数时候忙于学业和挣钱总没有时间想太多事情，而当晚上一个人的时候，特别是脑子宕机完全不想学习的时候，那种孤单的感觉还是无法抑制。可能是没有很好很好的朋友，可能是没有亲人爱人在身边，讨厌做饭但是不得不做饭的时候，无所事事的时候，洗澡冲凉的时候，睡觉的时候，很多很多时候，感觉自己真的真的好孤单。

那天一个人去la，坐上火车，在火车上和朋友们打了个电话，到了union station后因为时差关系，连手机上都没有什么可以聊天的对象。城市给我的感觉还稍微振奋一些，我还是很喜欢la的。Weho是很fancy但是我更喜欢downtown，不是说拿自己的安全开玩笑，但是我也大概知道dtla哪些区域是可以一个人游荡的，还能去逛一些二手店和唱片店，吃一碗拉面，还能碰到有乐队在演出，耳膜快要炸裂，但是一瞬间觉得城市真好。可是到了晚上，天黑很快，我已经把衣服店逛了一遍又一遍，和一些homeless一样坐在b2露天的座椅上，我吃了一个中午买的冷寿司，打起精神继续由着7th往南走去听万青。今年三月还在新加坡的时候也听了一次专场，那个时候男朋友被召回去服兵役两个礼拜，晒得黝黑，下午从兵营出来找我，我们在buona vista吃饭，我和他说，我在新加坡买房子要在buona vista或者是holland villages，你要努力。在那个时候，在新加坡，我也不需要查任何东西，不需要看路不需要想吃什么，因为有他在。

在我一遍一遍催男朋友快点在美国找工作的时候，可是有一天我突然发现，我这个人是这样的，其实自私的是我，我在每个阶段进行人生规划的时候不会考虑对方，以前是，现在也是，我总觉得坚定要在自己计划的人生轨道上行走，只要心在一起物理空间上的分离是无所畏惧的，可我还是高估了自己，我太需要陪伴，我太需要一个人在睡觉前抱抱我，只是拥抱。

然后没事做的时候，如果没有读书或者看电影，就会想很多很多，甚至夜晚睡不好开始做梦，梦到他，我想不明白为什么会梦到他。然后最近是有在听mla，会听到一边写theory construction一边泪流满面，很狼狈。我已经很久不看一些偏文艺的东西了，可是听这些歌的时候我觉得一些人，至少是我，骨子里就是更留恋于那些不完满的破碎的没有好结局的事情。有一天在想，25岁的我想到22岁的自己会是什么样，我发现其实我根本不想长大。也会想到和朋友的一些瞬间，想到2023年24岁生日的时候和朋友去新加坡动物园，我们三个人，我的汗水完全浸湿了内衣和背心可是我一点都不会尴尬，我拿着兔子的玩偶对着朋友的镜头说，今天我24岁了，这样的这样的瞬间在学业的结束和地理距离的分开显得格外可贵，我说我好想好想去地坛公园，我想念北京的秋天。不需要去珍惜的时候可以挥霍的时候哪里知道那些日子都会闪闪发光。

最后，有的时候也在问自己有没有做好人生的各种准备，四年后会在哪里，能不能接受自己再向下走，是在大洋的此岸还是彼岸。我又想到2021年那阵时候在看元亨利贞，姐说我是漂泊命，离家越来越远。想到伍尔夫的一句话，I'm rooted but I flow（我也是开始quote），不要害怕啦，我自己都和朋友说，不要后悔，至少我们那个时候很开心！