吵架实录

前阵子跟呆河马大吵一架。起因是非常小的一件事。老家来了几个亲戚，我们在同小区开了民宿招待了两天，在外面接风一顿，加呆河马在家做了两顿。赶巧我哥回来了，本来在他家再做一顿家宴接待。我妈觉得没必要让人家来回跑，想表示诚意就在我这做好了。（我和我哥家离得很远） 订好了第二天吃晚饭。结果我哥又说要结了侄子放学再过来。我觉得这样太晚了，按我们这的时间吃饭亲戚肯定饿死了。晚饭后我就问了呆河马“你明天能不能早点下班，要么你来做算了”（原话）呆河马有点冲反问我“我不上班吗？我天天闲着就做饭吗”我说“这不是你最近不忙嘛，我就说问一下，你不愿意就算了”后来我们就决定还是按原计划。 快睡觉的时候我又和我妈商量，我妈也是觉得太晚，呆河马正好厨房倒了水路过，我妈顺嘴又问了呆河马“你明天能不能早点回来”他很生气重复一遍“我没工作吗？我不上班嘛”

我觉得他对我妈太凶，就提醒了一句“你能不能不要老用反问句，这样显得很冲”他就被点爆了，杯子砰的放桌上。“你们是不是觉得我就该做饭洗碗，我在你们眼里就没有别的价值吗？”我觉得很莫名其妙，我说“你就说不行就行了。再说我们之所以问你，不是因为你平时工作时间比较自由嘛” 他说“那我明天有事呢” 我“所以我提前一晚问你，并没有卡着你上班的点叫你回来，如果你是公务员，或者你七八月份很忙的状态，我压根不会问你” 他还是反复扯我平时看不起他，就指着他做饭洗碗，压迫他。然后他说“你记不记得我们刚结婚的时候，有一次你让我做饭，说在那个谁跟前表现一下，给你面子” 我都想不太起来这事，我问是谁，他也说不清楚。但是他说“这件事我永远都不会忘记，我会恨一辈子” 我终于被惹毛了“我为这个家为你做了这么多你不记得，现在为了一个陈芝麻烂谷子的事说你一辈子都不忘记？” 他最后开始摆烂“反正这个厨房我以后不会踏进一步，你自己爱点外卖爱哪吃哪吃””然后乒哩乓啷进了卧室。我追进去问他“你什么意思？你要这样你觉得这日子能过么” 他冷哼一声“你又来了？你又打算拿离婚威胁我，随便你你就当我胡搅蛮缠我也不打算改变了，爱咋咋地” 我停顿了一会儿，那一刻我都不是生气就是失望。就是觉得脱口秀说的对啊，最不讲理的往往都是男人。最后我说“如果你觉得离婚是威胁那么对我也是，如果你觉得它不是那么我也不是” 第二天的心路状态之前写了日记，这里就不赘述了。我们冷战了五天，以前也有过，甚至更长。但这一次我变得很不一样，我没有太生气，我和波克比很开心。正巧好友来了，我们每天一起吃吃喝喝看电影聊天，觉得时间不够用。 以前要么沉着脸乱发脾气，或者故意不搭理他显得很强大。而这一次我非常正常，我还主动问他我哥家吃饭来不来，语气还很客气。 我跟朋友说可能这次失望大于生气吧。那天的事，他哪怕说“我累死了，连做两天饭，别再让我做饭”我都不会生气，我甚至还会主动安慰他。 可是这次他为了点小事翻陈账不说，最关键暴露了他一直掩藏的真实想法，那就是“女人就该做饭洗碗” 所以他翻来覆去强调我怎么看不起他，压迫他做饭。我初听的时候觉得简直莫名其妙，我从来没有说必须在家吃饭，点外卖可以，出去吃好，不吃饭那更好了可以减肥。怎么会扯到压迫，冷静了之后想明白了。 因为我为自己不做饭不洗碗洋洋得意，我动不动宣教“凭什么女人就该做饭洗碗？男人在家就想当大爷？在我这门都没有”也就是说我不做饭洗碗也就算了，我居然还堂而皇之的，我没有感恩戴德就已经是对他的压迫了。 第五天，我那天要去医院看颈椎，他把我送到地铁站，拉我的手，我甩开了。他说“别闹我们和好吧”我说不行。后车来催了，我就下车了。看完医生没什么大碍，他问我中午要不要一起吃饭，我说好，刚好一起聊一聊。 我之前就想清楚了，这一次我不会像以前一样亲亲抱抱举高高就和好了，这一次我要把话说清楚，看二人能否达成一致再决定这段婚姻后面的走向。 吃过饭，我们在商场一个休息区开始掰扯。他上来又把那天吵架的车轱辘话说了一遍。他说“我虽然爱做饭，但是你不能说我就该做饭，我就该洗碗，你那什么破工作放一边，啥都没有给你做饭洗碗重要，你一直给我就是这个态度” 我说“我啥时候说过你就该……” 话还没说完，他打断我举例子“好比我们公司出去团建，因为你做教育的，擅长带孩子，我就说你就该带孩子，你就把这群孩子带着就行了，你难道心情会好吗” 我说“首先，如果你们公司团建，你们需要开个会商量什么事情，你让我帮忙把这些孩子带一下，我会很乐意，而且会做的很好。但是你要是跟我说“你就该带孩子我肯定是不愿意的”” 他说“对呀” 我问“但是我那天是这样跟你说的吗？”他不说话了。“我那天包括我妈我们都是用征询意见，商量的口气问你的吧？” 他说“但是你的语气，你平时的态度传达出来就是这个意思，好像我呆河马没工作没事干一样，我的价值就在做饭洗碗” 我问“我们从高中在一起，彼此的成长经历甚至比自己看的都清楚，你居然觉得我一直以来看不起你，心里贬低你，如果我真是这样想，你觉得我们能这么恩爱的过这么多年嘛？我还怎么能跟你结婚生孩子？” 他想了想说“我不是说你心里真的这么想，我是说你平时的语气” 我说“你的意思是，我心里尊重你认可你，可是我的行为语气却传达出来贬低你瞧不起你的意思是吧” 他说对。 我问“我喜欢狗，讨厌吃狗肉的人，憎恨虐待伤害小动物的人你是知道的吧” 他点头。 “那我可不可能在语气上表达出来支持吃狗肉，赞同虐狗？”我接着说“所以怎么可能呢？我心里爱狗爱的不行，嘴上说狗肉好吃，就该多吃狗肉。我再怎么需要违心的场合都不可能这么说吧？那你怎么会认为我心里尊重你，然后语言传递出来是贬低你这种两极的状态？” 他嘴犟“我就是说做饭洗碗都没啥，但是该有的情绪价值我要一点不过分吧？” 我都笑了“我还没给情绪价值？吃饭这种事情，我不要太会给情绪价值！否则为啥身边人都喜欢和我吃饭？要说在吃饭这方面给情绪价值，我也就比何炅略逊色一点。” 他也笑了，沉默了一会儿，他居然又扯当年那桩陈账，说是我那时候给他留得阴影。我说“我那时候之所以那样说，是因为那会儿年轻，新婚，还沉浸在粉红泡泡里面，脑子不好使的时候说的” 他又来劲了“你看你早承认我心结早都过去了，就不会说了……” 我说“那是我女拳意识还不清晰的时候，而且我本来不想跟你说，结果你还几次三番过不去了，就不要逼我现在说话难听。” 我继续“当年我为什么那么说？因为我新婚，作为一个女人最想炫耀的就是自己的男人。可你那时候有什么？没车没房没存款，刚工作，工资都没多少，未来在哪都看不到，我唯一能晒得就是你的贴心细心。如果你给我买别墅买玛莎拉蒂奢侈品包包珠宝钻石，你看我会不会说那种话” 他不说话了。我拿回了主场一股脑把我想说的都说了。 “今年我妈来，你对我妈态度没有以前好了。好多次你下班回来，我妈对你嘘寒问暖的，你理都不理，我没说，想的你那阵忙，心情不好。再加上我一直是抓大放小的性格，这么多年，我妈生病住院，或者家里有什么事，你跑来跑去都很尽心，给钱也都大方。这点小事我就算了，还帮你给我妈面前说好话。” 但是你26岁的时候当年啥都没有的时候，我妈怎么对你？现在你三十六了，我妈还是这样对你。既然我妈都没变，你为什么态度要变？ 他想了想说“我承认我变了一些，但是都是因为你妈和楼上那个老头的事，让我对你妈有看法，所以……” 我打断他“停，我妈现在单身，按道理18到108的男人，只要她想一天换一个也没关系，跟你这个女婿有什么关系？” 他又说“那个老头不是还有老伴，你妈插进去，你知道我们家是很简单的，我就对这种事有看法……” 我说“第一不是我妈主动插一脚，其次我已经骂过她了，我阻止我妈的原因无关什么道德法律，就是因为我了解她，她沾了男人就弱智。你跟我面前随便吐槽，我还跟你一起吐槽。但是你是晚辈，怎么着都轮不到你到我妈跟前甩脸子吧？” 他说“你知道我们家庭关系简单，我就是不能接受这种价值观，所以就表现出来了” 我说“那你爸妈还重男轻女呢，我最恨这个，那按你这么说也可以给你爸妈甩脸子咯？” 他沉默了一会，弱弱的争辩“可是我爸没当你面” 我说“是你爸没当我面说过还是我没计较？你自己好好想想。你刚不是喜欢说语气问题吗？你身边对语言语气文字这种东西最敏感最有发言权的就是我了吧？你觉得我没有被你爸妈冒犯过？要不要我给你一件一件的数出来？” 他又沉默，我就知道他知道自己理亏。一般他不会主动承认错误，但是不反驳我不说话就是理亏了。 我说“反正都说到这了，我就彻底说明白。实际上今年很多时候我都想和你吵，是我一直在包容你。我一说起女性话题，你就打断我说你不感兴趣不要我说。哪怕有的时候我表现出一点倾向，你都沉着脸。我尽可能让自己的措辞温和理性，结果你还总指责我说我就知道打拳。搞的我之前天天都在想我要么就不说这些了，就说点柴米油盐孩子教育算了，可是凭什么？我在自己家里，面对身边最亲密的人，表达都要阉割？我是嫁了个审查员吗？” “从高中起我就和别人不一样，我不化妆，能吃能喝，独立潇洒，我们谈恋爱，我不会粘着你，打听你有没有乱搞，翻你手机。什么话题都跟你聊的来，正是因为这样你才喜欢我。”他点头。 武汉怡情的时候，我们回家被卡在路口，走都走回家了，那帮子货不要我们走在那等通知。最后是我抱着孩子下去吵，据理力争，社区来人接我们回家。其他车老老实实在那等，零下三十度的天气等了一晚上。 前几年我们经济状况很不好，我从来没说“别人老公有多少钱“你啥时发财“跟了你过的都是穷日子这种话。”””甚至现在，你要哪天跟我说你不想上班了，累了或者被裁了。我一句多的话都没有，只要你能安心在家，我就可以开开心心的把你和孩子都养好。 这些都来自于我女权。因为我独立所以我不会甘心只做你的凌霄花，我会以树的姿态和你一起撑起这个家。你不能说回到家享受到暖气，舒适的床铺。然后指责我言辞尖锐吧？人不能这么双标，这么没有良心吧？ 他瞪着我“我没有良心？” 我回瞪他“我为你做了这么多你不记，就当年无心一句蠢话你跟我说你要记一辈子这就是没有良心。” 他把头又低下去了。 “好多次我说起什么，你觉得不想听，你就直接拒绝聊天。搞的好像我不配跟你说话一样。我的表达能力，罗辑思维能力，思想深度，学历，阅历，哪一项你觉得是不配跟你聊的？你动不动就是你懂啥，你看的什么东西……这种话我现在复述给你听，你不觉得很爹味吗？ 或者你希望我就该听你说，你说什么我都对对对仰望着你，慢慢失去自我吗？ “当年我怀孕的时候你说希望生个女儿像我的性格，我很高兴。现在我们有女儿了，以后她长大了，你想看她问我为什么会找你这样的男人吗？或者她了解了我的学生时代，看到了我在朋友面前的样子，然后再看到我在家里的样子，惋惜婚姻把她的妈妈变得多么窝囊。你希望我们的女儿以后这样发帖吗？” 最后我陈词总结“虽然人家都说婚姻家庭是讲感情的地方，但是我反而觉得就是要讲理，就是要就事论事。比如你爸妈重男轻女，但是他们行动上对我这个儿媳妇很好很尊重，对波克比疼爱的更是没话讲，那么你爸酒喝多了随便他说什么我可以当没听见。” “讲道理就是我付出一分你也付出一分，对方付出了什么心里要有数，如果你下次再想翻陈账，就把我的付出一分一分算好，看够不够抵扣。” “吵架也没有关系，但是再也不要拿什么语气，眼神这种东西出来跟我吵。要吵就就着具体的事情。这么抠细节，释迦牟利耶稣都经不起。这世间没有哪个人是经得起拿放大镜看的，一句话说的不中听，如果初衷是好的，如果说话人没有坏心，那么就可以算了。” “以后我在家里想说什么就说什么，你不爱听也装作在听，要知道很多次你滔滔不绝的时候我都是这么包容你的。你也可以跟我争论，你觉得我不对拿出你的道理，写论文都行。我不仅不会生气，我还会觉得这样的家庭氛围很好。我本来就不希望两个人结婚过日子话题就只能变成家长里短。” “最最重要的，我希望你可以真正的学着尊重我……” 他高声“我对你还不够尊重？ 我厉声像训学生一样““不够”” 他愣了一下没再打断我说话 “我希望你学着真正的尊重我，在此之前你尊重包容我的脾气性格习惯，那么今后我希望你可以尊重我的表达欲，尊重我追求自我的心” 我不要求你完全做到，我希望我们两个都能像我刚提出的那些，我们努力学着朝这个方向努力，你同意吗？ 他抬起头“同意” 我笑了“那好，这次的事情全部结束，以后再也不提，我们和好吧” 后来跟朋友打电话，说了一遍，我说“吵得很爽，酣畅淋漓，基本上我想说的都说了” 以前吵架难免歇斯底里，这一次从头至尾我对自己表现超满意。我不想落入“女人就是情绪化”这种陷阱，我如此的占理，甚至都不需要气壮。 第一次吵架，最后一次谈判，我都指责呆河马心底就是觉得“女人就该洗碗做饭”。但是两次他都坚决强调他不是这样想的。我庆幸的是幸好我表现的足够女拳，假如我一直立的是贤妻良母的人设，那这次吵架，他就会实打实的指责我不做饭不洗碗。我就只能拿我做的其他事情来平衡我不做饭不洗碗的罪。而不是像现在，始终是在我的主场吵架。 看到这里，很多人肯定会觉得婚姻有啥意思，我这种天天秀恩爱的，最后秀的男人也不过如此。冷战头两天我也是这样想的。谈判前我也想过说不定说着说着俩人更气，彻底吵散伙。 但是我是做好了最坏打算，所以什么话都说了，也算幸运吧，呆河马起码有错他认，最关键的我们还能沟通。人和人的关系，没有分歧是不可能的，所以沟通是关键。而这次聊完，我相信我们的婚姻关系会更好。 以前的我是不会把这些事如此详细的发出来的。但是现在的我选择保留所有的真实。我希望自己一年年的往前翻去，看到的是成长的变化，看到自己的思想没有被婚姻家庭孩子禁锢，还能接收新想法，还能生发出不一样的自己。马上要过生日了那么今年的生日礼物就是一个更好更真实内心更强大的自己吧！祝我生日快乐！