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今天起的很早，窗外阴沉沉的，下着细雨，不定地飘到我的头上，也懒得打伞。风往衣服里灌着，我感受着阔别已久的寒意，突然发现已经到了路树哭叶的时候——这个学期过的好似忘了日子和时间，时至今日居然才有了点“原来已经到这个时候了”的感觉，学校的清洁工是无比勤劳的——走在路上，看着地上像冬日的雪一样被堆成一堆堆的梧桐叶，我倏地想起高三的一天清晨：我困倦地打开门，突然看见被雨黏在一起的梧桐叶像被子一样盖在地上，像是换了人间，当时很快乐地去上学了。让现在的我很奇怪的是为什么我从来没和人提起过这件事情和我的感受，只是默默的快乐。

为什么总是想起高三呢？和朋友聊天总会聊到高三，自己一个人想事情也总会想到高三，高三像是噩梦一样困住了我的大学生活，记得高三总是快乐的，就连焦虑和承受感情的痛苦也是快乐的。而现在似乎觉得什么都无所谓了，情爱是无所谓的，死亡也是无所谓的，甚至懒得为此颓废一两天。昨天因为胃痛又想到死亡的事情，我惊讶我居然没什么恐惧，想着“虽然活着也可以，但是即使现在死掉也无所谓了”的我，似乎冷血过头了。到此又不免回想起曾经了，二零二一年的我写道“仲夏的阴天总是无以复加的颓然，夹杂着雨，世界更显黏着，陌生的可怕，但又有种曹衣出水的性感”。前几天整理资料又翻到以前写的散文和小说的时候感叹着“哇，原来我也文艺过！”于是勾勒了一下从前，想着想着尴尬了起来，觉得当时的自己实在自大又蠢笨，想着“这种人如果出现在我面前我绝对要给他两拳”。但是我又无比怀念当时的生活。为什么呢？可能因为我也讨厌现在的自己吧。羊曾经对我说“人总是喜欢更好的”，可是更好是无限的呀，我想。

想着想着，原来，是我不够好。所以大学三年我总是告诉自己：你现在还是无用且愚蠢的。我就是在边接受这一点边向前爬的时候慢慢地找到自己的生活的，虽然无趣的很，但是对我来说是合适的。因为在放纵和强迫的角力中尽力保持着平衡就已经无比累烦了。

有个豆瓣好友问，自我实现和自我强迫的平衡点在哪里呢？我的答案是平衡点是动态的，需要自己去调控，这就意味着总有失衡的时候。我从不自怨自艾的原因就是我知道，自己并没有努力生活；我认为现今自己的愚蠢和无能都是因为不够努力，所以我能接受自己的愚蠢。我是凭借着对今天自我的否定和对明天自己的期待生活的，我对二十五岁有个执念，总想着，到了二十五岁我好歹会有一点点值得自己肯定的地方吧，起码不要像现在一样一无是处就行了。我是无野心的，只会偶尔期待着小小的幸福，可未来是犹未可知的，期待的同时我也是害怕的，但是又能怎么样呢？我现在还是有时为此焦虑而浪费时间，可是生活还要进行下去，无所谓的怎么样都好。

谁都可以，谁都不可以。虽然已经不会影响到我的心理状态，但我还是会偶尔想起羊，闭上眼睛，我依然能看见她那模糊又永恒的脸，她的头发、手背的温暖、以及给予我这个陌生人的善良。她说我只是喜欢一个幻想，当时很伤心，但是也确实，因为对象应该是一个现实中有实实在在接触的人。而现在还困在那里的我确实被说中了，伤心是因为正面影响是实在的。现在回想起高三那样充满希望的努力生活的自己只有仰慕。要我说，还在天天回想着过去的现在的自己也太没出息了吧，真是个拧巴的人呀。是不是因为我的大学生活太过失败了才会老想起过去呢？鬼哥曾经在我们一起怀念的时候对我说“高三是用来怀念的，不是用来重来的”，我被实实在在的敲打了，“为什么连这个你都从未意识到呢？”我于是问自己。那就等待未来吧。

不过大学的我当然每天都有快乐，也有憧憬着新的幸福，有值得我学习的乐观生活的朋友，得到过很多人的温暖。有时候也会有“我的生活其实也不赖嘛”的想法。

得过且过的我什么时候能不再囿于过去呢？我已经很努力的去喜欢周围的人了。这是能抱怨的吗？我希望我的大学生活像个短篇笑话一样，能以突如其来的丰饶结束。

“要下雨了么”，看着窗外，湖面水波潋潋，我如是想着。

今天太阳应该不会出来了。