冷天，孤独的天。
我想我不如在上世纪的西伯利亚（瞎说的，反正就那种意境），那种寒冷痛苦与内心压抑刚好与我此刻的感觉同源我感觉，当然我这样弱是肯定过不下去的。
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我感到孤独。今天是阴天，很冷，冷得手脚难受，冷得我膝盖疼（我感觉是报应来了，过去老冷水冲澡导致现在老寒腿）。
云是一坨的一坨纠在天上。我好像被隔离了，并且隔离的外面也没有我的朋友 我好孤独。
今天应该是day7，day8的样子，还是那句话我班主任自己怎么坚持下来，放纵总是在下一秒。我感到无奈，但更多是惊奇。
我被困在这里。我无所事事，我本该看电影，可我这些天看了不少影视剧，导致我无法继续，最重要的是我没流量了，还有是十个g，难过。
我不知道该干什么，出去跑跑，也没啥看的和玩的。小小村落尽是冷漠的田野，还散落着几家孤单的房子。
住客都是老人。上世纪遗留到新时代，似乎就成了污点，谁都想要甩掉，好板板正正的迎接新时代；到了新时代，他们也成了没人要的污点。
我想这不是重点，优柔寡断不应该管到客观发展规律上。
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看着孤单的房屋，心中的火却烧着曾经的童年。那些邻居和朋友去那里了，为什么我这样难受，小时候的天真烂漫呢。
不夸张的说，在老家压力袭来得更全面，在父母哪儿，焦虑的就只有工作和未来，到这里，需要额外面对回忆，依旧是过去。
我无法消解压力，是的，游戏里犯病挑衅，我都没回，我不知道我是胆小怕事，还是我想是懒惰。
是吗？一个大大的箭头只想堕落。感觉堕落的本质就是浪费时间，所以我直接浪费时间不就完了，感觉还要用烟冲来祸害自己的精力呢？
我不能劝服自己，它们对我的吸引力太大，上瘾不是轻飘飘的文字，而是万吨铁链拴住可怜的人，并且把可怜人还深信不疑的不敢察觉、不敢面对。
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我像舒舒服服的抽，不是缩在窗户边，那里冷，并且没地方靠。
可在家把舒舒服服的沙发上整，我怕那绝味难散。
我感到压力，我潜意识标准已经不是一根，而是爱猛抽到爽。
我孤独，我孤独。现在，我是一座孤岛。
我看了夏令营岛，我感到爱和温暖。可它的坏处和吸烟差不多了，爱啊，激起去心中千帆的浪，现实是一面充满未知的、看不见尽头的冰墙，滚热的爱之梦浇在冰上，日复一日，爱消解了，消解时引来的冰还冻伤了我的心。
我孤独，我孤独，我可怜。世界最可悲之一，就是优柔寡断。
我是在天上飞的塑料袋，只有一手手，或者树枝，以及风挺，能帮到我，除此以外，我一个塑料袋是无能为力的。
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塑料袋在怒吼，声音小小的淅淅沥沥；塑料袋生气，他需要注视，来不及了，他已经坏了了；坏塑料袋再也无法面对，便用负面情绪的怒火点燃了自己，希望火光能给它爱，可怜的家伙。
我睡不好叫，被子太短，因此我的睡姿习惯也改变了。脚冷，我不得不缩脚，缩脚就必须侧睡，这些日子，我总是侧睡，导致我的脖子牢疼。
我还总是放屁，在爷爷奶奶家我经常吃的就是泡的萝卜腌菜，还有爷爷奶奶在街上称的牙签肉。
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总之，我睡不好。我发现，如果我不通宵，在早上是总是早醒，并且每次都很困。
天气凉了，爷爷难熬，他和奶奶一样，今天都在颤抖。最难受的难道不是自我封闭，以及自我迷性吗？要是我的发誓有效，我希望我一辈子保持开通思维。
死亡如此的紧，而面对死亡的人还在骗自己，坐着旧日的迷性，唉，我不知道再说什么里，我瞎说的。
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没有爱，没有人说话。孤独是我永恒的主题曲，如何应对呢。事实上，我观察了我的环境，按照环境的发展，我就应该是完全的堕落，这是最合理的。
为什么写这些，难道能让我有所不同与那些思维僵硬的人吗？我就反问自己，那些专注生活的人，在之前难道不是和我一样天真与活泼（当然，指在一些想法方面）。
……唉，i telled you（不会拼写，是用过去式吗？那是这压马路？还要是连接的那个词，就像am，i were telled you，tell 的过去式是不是要变？）总之，我的前前后后，上上下下都是死路，死胡同的墙上糊着致死的悲观。
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嘿嘿嘿，也许应该快乐些。当一个简单的傻瓜：“我每天都看卡通”，面对生活时，当然是吃亏，但我会乐观；挨打，我会用可笑的发泄放松；是的，我应该胆小，没错，窝在被我中，我就在新天地种旋转了。
快快乐乐一个人，受别人的冷眼，爱自己所爱的。哦哦哦，简单爱，你心所爱，整个世界都变得……我不知道我在干嘛，我是眼皮以及脑门那些皮在抽疼。
我想要简单快乐，你只需要接受一切；那么我会通宵抽冲，接着我的躯体坏了，脾气和乐观再也不来了（这是事实，我经历过一万次），并且当我试着完全放松时，我拿该死的“不浪费时间”的想法就又冒出来，折磨我知道我崩溃。
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天空是我的朋友，她们是我能见到的 最近的壮阔。有时，我感觉自己在一个水晶球中，天空是那大大的圆盖子；我就感觉世界在旋转，我也不需要痛苦，因为我只是水晶球里的，一个焊在地上的塑料小人，于是我的快乐变得纯粹。
我没钱了，我需要前，我交不起话费，我不能买乱七八糟的东西。我必须戒烟戒冲，因为一单我带着他俩上电子厂，我不会待出三天的，我就是这样搓，我的压力无法缓解。
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我总感觉上面这些图片发过了，可我进行不好。我的黑眼圈很重，拿下眼睛，我感觉自己不是那个清瘦的孩子（当然现在我依旧瘦），只是我透过脸上那些肉，看到成年人，中年人的影子。
转变得无形，我怎么就变得这样丑恶。
我无所事事，今天就一直在玩金铲铲，一整天都在，闲下整理点便签，还算有进度。
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说了不少了。
你知道我这两年最可悲（可笑）的是什么吗？是我在匿名聊天网站寻找夏令营岛中的那种温馨 。
我真讨厌自己，用那种东西沾染纯粹的友谊，是生理性的厌恶。我讨厌这种想法，却不能否认掉。
匿名聊天，当然对都是男的，是不是冒出一些极端的话，我受不了这样污染那份美好。
我啊，我啊，我不知道怎么说了。
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就这样吧，日子还得过。最合理的，可能就是在上面提到的那胆小快乐的方式最合理了，但我无法控制自己的行为。
我想要爱，我没有爱，于是我爱过家家，我沉溺其中，应该合理，所以压力到来时，我用乐观的方式排解了，于是我快乐的长大、变老
