百感交集 临表涕零 不知所言
好久没有和自己对话了，追溯到上一篇日记还是几个月以前（五六月大概），都说人要遵从自己的本心，但是鼓足了巨大的勇气付出了巨大的代价，下场也是不咋地。可能普通人就没有掌控感一说，一生都是在失控的漩涡里，随波逐流，不被淹死已经很好了。
说说看自己这次基本上判死刑的离职吧，完全错误地估计了自己的实力和公司的实力，一入职就爆大雷，发不出工资，降薪，然后即将被发配宁古塔plus，业务和学业没有一个能开展的。
我好像发现了为啥我老不喜欢记录了，因为过的并不好，不咋地的人生并不值得什么记录，所以对于这些操蛋的生活我总是寥寥几笔，心里其实就是想逃避，觉得只要装作不知道，实际上就没有发生。
又到了内省时间，想想看为啥自己从小到大都基本上不怎么快乐。那就是其实我是一个相当传统，并且把传统的“成功人士”模式深深印刻在脑海里的人，并且的并且是并没有什么本事和能力做到“成功人士”样板的一个悲催的小人物。
小的时候（小时候的事老烦了，想也想的太多，念也念得太多，怨也怨的太多，无法可解，无法可救，唯有叹息，这次就不说了2024.11.23）
那么，如何解放自己呢，如何在不影响生存的情况下，让自己卸下心里负担，走出焦虑呢，那其实第一步就是要接受现实，彻底接受自己是给普通人最多拥有平庸的一生，错一步就会万劫不复，其实已经步步错了只不过有家庭在兜底而已，不听老人言吃亏就是在眼前，什么自我实现都是放狗屁，压根没那本事和天赋去实现，能活着已经很不错了，大浪来临别说裤衩子，命都不剩下多少，还企图冲浪裸奔，简直是笑话。
是前司太过于坚实的臂膀以及前同事们确实很中庸给了我这个“我以为我很行”的错觉，以前老担心大树倒了怎么办，现在想，是你自己这么瓜要离开大树的，树倒猢狲散不假，不过这棵大树要是倒了，世界基本上要完了，马上要打z了，转型成军工说不定焕发第二春呢，这就是所谓”追求生活掌控感“的假象，首先要活下去才能掌控生活，现在以及活不下去喽，活该嘛，谁让你自己以为自己要成圣呢，以为是霸道总裁，实际上是小丑，还是没人愿意买票观看的那种。
（啊不知道上一次是什么时候写的这个日记了，今天继续吧。）
今天跟朋友的聊天当中，突然有一种感受，也是对自己以往人生的总结，那就是，人世间的纷繁美妙、春花秋月都与我无关，来到人世间并不是为了体验什么美好，而是纯粹凑数给其他体验的人当看客的。
读书的时候给成绩拔尖的人当垫背的，工作的时候给关系户当脚踏子，连恋爱都没我的份儿，只能看别人谈。好像活着就是在不断地破灭和失去，失去一切自己以为的东西，失去一切自己追求的动力。以前觉得要成就自我，要找寻自我，要努力创造一番事业，结果出来被打的头破血流才发现，哪些看似鼓舞人心的背后居然是如此不堪的丑陋，包装成美食喂到嘴边，一吞下去是烈焰灼心。有苦不敢诉，一张嘴怕喷烟呛死自己，体内温度过高了，血管里都烧干了，别说能流出泪来，其实骨子里早烧成灰了，还是不敢倒下去，后面没有任何要接纳我的容器，连骨灰盒都没有，倒下去只会随风而散，路过的人不知情（知情了又怎样），只会嫌恶地说一句，灰好大。普通人的人生好像就是被用来当秸秆一样烧掉的，没有任何价值，不知道那些设置国家运转机器的人，当初有没有怀有一点怜悯之心，还是说就是看准了老百姓的单蠢无知，故意这么设置的，居然也运转了上千年，真是悲哀，子子孙孙无穷尽也，带带苦如此，有人跳脱的出来吗。
结合前两天看的修真玄幻小故事（武术大姐+M姐+W姐），这些非凡的人，好像早早就已经跳出了红尘纷扰的折磨了，世俗的标准里早已是人中龙凤，人世间早已没有什么更值得追求更追求不到的东西了，于是开始追寻人间之上的天界。作为一个没有灵根纯粹的麻瓜，我有个很阴暗的疑问，他们是某某菩萨的弟子，某某神仙的灵魂碎片，某某活佛的转世，好像来这世界只是修行的一环，好像没有这些“身份”就不会有这些奇妙的“缘分”似得，到底是在人世间做的太好了被奖励成了这样的身份，还是就是有这些身份才会有世俗上修真上都非比寻常的成就和经历。好像很多已经在世俗上都已经取得成就的人（财富上学术上）都喜欢转为向而心学，财富地位有了或者学术知识已经充斥这大脑了，人世间的一切都不能满足他们了，一切都俗得不能再俗了，所以转为高高在上的跳脱三界不在五行中的追求了，这到底是一种超脱还是一种傲慢？
倒不是说我不敬畏神佛，我只是疑问说，到底这些人还在乎人世间的种种疾苦吗，佛法道法到底是渡己还是渡人的？难道信仰了并修行了所谓的大道，明了了宇宙一切法则以后，人就不会受苦了吗，就真的渡得彼岸？要真是如此，那这么多年道法的弘扬（上千年了），为什么还是兴百姓苦亡百姓苦，为什么修真还是少部分人的“权利”？说句大不敬的话，渡了这么多年到底渡到哪里去了？
哲学还是宗教，信仰亦或自说自话，我不明了，我只知道，我这样的麻瓜，无论今生还是后世，都只能困于这样的躯体里，被世间残酷之火，燃烧折磨，不得超生。
真让人伤心，活着就让人伤心，这些享受的事物，诸如游戏美食也许能短暂地让我沉迷忘却，却不能带给我长久的内心的安宁，当然修行更不会（我不配），不知道什么才是支撑自己走下去的真正的物质与精神支柱。好像就只是看着别人，看着别人的故事，幸福或悲伤，痛苦或绝望，喜悦亦或癫狂，都跟自己无关，就是看着，看着，别人不知道我，我也不“知道”别人，就是这样看着，像支吸管？牛奶只是穿堂风，入了别人的腹中，我却根本不解其中味，只是继续空心地“活着”。
当吸管真没意思，真没意思，无趣至极。
突然又想到一点，这些人是xx的弟子，xx的转世，好像就是别人（“神”）的另一个部分或化身，好像并不是自己耶，都是被别人（“神”）定义的，这么一说好像也并没有什么好羡慕的，当然世俗的那一部分确实让我羡慕嫉妒恨，毕竟谁不想过得好一些呢。首先连“我”都不是，那还谈什么超我呢，这就是“本来无一物，何处惹尘埃？”“爱河干涸，令汝解脱。”我实在不知道有什么好解脱的，他们要解脱什么，肉身吗，也许真正精神强大有信仰有追求的人，肉身确实是一座超级樊笼，不得令他们自由遨游于天地之间，不能让他们知万事万物万法。可知肉身也是我等麻瓜的超级樊笼，为了喂养这座躯体，吃得好点过得好点，已经是拼尽全力疲惫不堪了，只不过我等已经被世俗锁链锁住了，勒得皮开肉绽，不敢稍有转身，否则万箭穿心，已经不敢和世俗对抗了，光是听话就已经要死了，别说什么抬起头望天上了，只能怀揣阴暗龌龊恶意抹黑的想法，去妄自揣测所谓“天界”之事。我想，大慈大悲的菩萨或者九天之上的真人，是不会计较我们小老麻瓜的内心龃龉的，毕竟小蛐蛐已经活的够苦的了，都体会不到解脱之法，还要苛责我们执迷不悟，未免有点太苛刻了，活着已经是漫长的修行了，也许不痛快的那几刻，便已经算得解脱。
说了这么多，写了这么多，还是在自哀自抑嘛，以前瞧不上的，现在发现都是极其奢侈的妄想罢了。说是不相信什么超脱，觉得玄之又玄，现在真的巴不得自己的命（大师说的话）是真的，虽然并不明白自己这操蛋的命有什么好的，或者说从我发出来的那一刻已经破了吧，不过呢，谁不想自己有个好命过得好一些呢，如果是条烂命，我会一方面觉得难怪如此一边抵死不承认的。（虽然现在这样的命运我也没感受到很多好的方面，只能期望它是真的了）
现在该干什么呢 其实也不知道，就是得过且过吧，以前最瞧不起得过且过的人了，现在连得过且过都做不到了，不知道就这样吧，有心事就写写画画，有好吃的就吃一吃，有好看的就去看一看，什么都尝试一下吧，起码后悔是尝试过的后悔，不是因为根本没踏出这一步而后悔，虽然踏出去的代价是不能承受的，但是就这样吧，尽量在痛苦的罅隙中，寻得一丝光明，不问真假。
