回家的日子
时间过的非常快，像在某个秋天的阳光下躺着发呆，叶子在发光，草地在发光，树根下成群结队在搬家的蚂蚁也闪闪发光，度过的这些时间也像茶杯里留下的水渍一样，偶尔提醒着我，时间过去了。
最近发生了很多事情，我妈受伤了，我离职了，但这些都不是什么大事情，好像如何告诉受伤的妈你女儿失业了才是一个课题，所以我这周回家了。在车站突如其来的追逐感，把本来计划好时间充裕的车票，改签成了最近的已经开始进站的班次，然后在车站里狂奔。弯着腰大口喘气跑到站台，心里觉得很爽，有种跑八百米跑了400米说放弃就放弃不跑了的爽感，其实跑完八百米根本不可能不痛苦不是吗？四处张望找班次的时候，才发现原来车晚点了。
没有了工作之后，经常赶上三四点的这个世界，阳光特别好，街上只有老人小孩儿，特别多的老人和特别多的小孩儿。到站下车也是四点多，路上阳光特别灿烂，我想，不如走路回家，看了一下导航不到一小时，便就这么走上路来。经过了特别长的一个小镇，镇上有到处乱跑的小孩儿，还有抱在怀里还跑不起来的婴儿，而18-60岁这一大个跨度的就业人群全都消失了，小镇里也是，只有孩童和老人。走过了小镇，走过了马路，走过了加油站，走过了落日，在太阳还没彻底落下的时候，走到了家里。
一直不知道如何和家人开启一段deep talk ，很多的深入沟通反而都是在反击，或者说是，我爸妈提到了我需要强调个人立场的话题。关于离职的话题，是我妈问我工作如何，我顺口接到一句离职了，把这个话题展开了，可是每次谈到这种话题，我妈都会非常跑神，有种台湾恐怖片里，家里的孩子中邪了在胡说八道（我妈眼里的我）的感觉，虽然她没给我请法师，但是已经俨然一副听不懂我在说什么的游离感，无法沟通。因为是爷爷生日，家里也来了不少亲戚，适婚年龄在家里无法避免被问私生活，甚至被催婚，我都是直接说我不婚不育的立场的，无论谁问都是这么说，也是心平气和摆出立场的，因为也不care 对方说啥。饭局结束后，我妈突然说到，下次不要说自己不婚不育之类的，我可就立马不乐意了，我立刻说，我心情适合表达自己的立场已经很给面子了，不管谁问，老东西小东西贱东西，我都会回应的，再惹我我还会攻击的！我妈表情：瞬间像吃了屎一样，其实是又一次吃了我的憋，那没办法，我在家里的人设就是要打造成不好惹。之后又谈到不知道我表姐找对象了没有，我也有点没好气说，别管人家了，因为我表姐是有稳定女朋友的，当然具体她对家里说明的情况，和家里接受的情况我是没有去过问的，总之我表姐还挺幸福的。
很有趣的一点，家里聚餐谈到结婚，全是那些老男人在说，怎么不结婚要结婚啊，都是你们这些年轻人，天天不结婚社会怎么进步……总之一大堆屁话。我阿姨看我被大家说服着（完全没可能……），赶忙从厨房里出来说，让我别听他们的，不结婚多好！我说我不婚不育别烦我。心里想，你们死男人当然想结婚，我妈手受伤了，所以最近是我阿姨来做饭，中午那么多人就我阿姨，我，我妈剩一只手在忙来忙去，那群老比登都坐在沙发上又开始聊国际形势，聊台独中美立场（我姑父台湾人），吃上饭了，还要挑来挑去这菜不够味儿，这菜要怎么怎么做更好吃，我爷爷生日没位置坐了也没有个死男站起来动一下还是我去拿个凳子给我爷，真不是我说，谁结婚啊，伺候你大爷呢。不敢想象家庭主妇们怎么能不下毒，毒死这群死东西。
还有一个很有趣的点，和我妈又又又绕到结婚问题，我妈说我很可悲觉得婚姻和生育恐怖，所以不结婚，我说你自己都没找到好男人也没生出什么好东西（自损五百），我能有你可悲！我妈沉默……我妈还说婚姻还是值得尝试的，不行可以离婚的，我说我不想结婚，你少管我。我妈还说我自私，我开始给她说什么叫自私，我妈ADHD眼神已经在追剧，我真的无话可说！我说男人当然想结婚，男人婚姻里坐享其成利益既得者能不想结婚吗，多个女人伺候她，生孩子也不用他生，女人结婚找罪受呢，你就看看你身边这群男的，有什么好东西吗。我妈又说，现在稳稳定定也挺好的，我立马追加到，你是错过了最佳选择时机了，我可替你可惜，我要是男的我肯定结婚啦。我妈突然说，你不是同性恋吧！可别吓我！我反驳道，和女的生活可比伺候一个大爹好多了。中间又是老生常谈，说过很多次的博弈话题，最终以我妈一句，你可别打我们钱的主意，我们可是要养老的。我倒是回了一句，你们有多少钱啊，还怕我打主意，别给我负资产就好了。
说到钱，可别说，我一独生女，离我家钱最近的一次，还是我妈说如果我结婚了给我多少钱，生孩子了给我多少钱，当时在高速回老家的车上，我差点跳车跑路了（开玩笑），反正就这样……我家钱还得打我爸主意呵呵。有时候觉得女人真的很可悲，我爸消失了十几年吧，反正我过去对我吧的印象很少，我妈管我控制我安排我，直到高中之后吧，我爸开始来向我示好，和我聊天，给我钱，很可悲，有时候不可否认，会更愿意和我爸说话，一个消失的父爱，以钱和带着距离感的关心回归竟然会对我口味儿。很可悲，我妈那么爱我，我们却好像永远无法相互理解，找不到相爱的出处。
