好朋友是苦难生活的止痛药
今晚吃饭的时候哭了。这是第二次在朋友面前哭。第一次是离婚前。
在我因为无法一个人边工作边带孩子，而没有选择孩子抚养权的时候，内心深处除了对孩子的愧疚，我不得不承认，也有怕被指责“没有母爱”的担忧。我需要周围的人来告诉我，你可以不要抚养权，这并不证明你不爱她。朋友L这么和我说了。
她特意晚上下班从高邮来了扬州，陪我吃了火锅。她告诉我，我没有错，我是个好妈妈，我可以不要抚养权，以后回高邮不用住宾馆，可以住她家，她的妈妈就是我的妈妈。她也劝我，少吃安眠药，多出去走走，不用要求自己每周都回去陪孩子，不用愧疚。我听到她声音的颤抖，我也哽咽。
今晚吃饭的朋友刚刚结婚。约定的四人饭局变成了我和他们夫妻俩的三人局。
他们说，婚礼上看到孩子的可爱，敏感。他们心疼孩子，问我有什么打算。
他们担心不负责任的爸爸，和日渐年老的爷爷奶奶不会对孩子的人生负责，特别是当孩子爸爸有了新欢，再有了孩子之后。
他们劝我买自己的房子，钱不够可以问他们借，以后慢慢还。
他们希望我以后可以找一个合适的对象，哪怕是为了有人帮忙一起分担压力。
他们说即便以后一个人带孩子，也不要放弃自己的事业，因为我和我的工作以后都是我给孩子的底气。
他们希望我可以有自己的人生。
他们也希望我学着柔软一点，学会示弱，不用事事要强。
他们说，一次的不成功不代表永远的失败，总有人会爱你。
他们不断分析，假设，推翻，重来……
我泣不成声。
我说，从来没有人和我说过这些，那些说是家人的养父母、哥哥，他们只会指责我不关心他们，为什么不能回去帮忙理账，为什么不能帮侄女们交学费，为什么不主动联系他们。他们只会说，如果不是你出去上班，妈妈（养母）就不会这么辛苦！
但在我离婚需要家人给我底气、出面解决的时候，他们一直不愿出面，明明扬州住的只隔着一条马路，却从未喊我回家吃饭。在我几次主动联系了之后，他们又杳无音讯……
我说，即便我知道我不可能被当作真正的家里人，但我依旧渴望他们对我的关心和支持。但一次次的冷漠和无端的指责，让我越来越心寒。
之前看到有人说，人生本来就是痛苦的，你吃到的美食，遇见的朋友，收获的爱都是疲惫生活的解药。
我常常自怨自艾，在自己的精神世界濒临崩溃。也时常觉得人生很累很辛苦，于是躲起来自己痛哭一场。
但很值得感恩的是，在交朋友这件事上，我的运气似乎不错。她们像是一束光，冲破包裹内心的黑匣子，让我的心底慢慢温热。
