在逃跑之前系好鞋带

心态崩坏，回寝室打开电脑，本想找点旧图发发朋友圈，突然开始恶狠狠地把每张照片调到阴影缺失、色调偏离肉眼所见，竟然很满意。一边大声外放着音乐，修到银杏时随机到《金黄色的》，甚是应景。“可是你是金黄色的/我们都是金黄色的/你的伤是金黄色的“

寻找应急避难场所

今年的某一次较为严重的崩溃，源自于我发现自己把太多的时间用在不务正业上：摄影、写作、闲逛、看电影、讲脱口秀。焦虑，我突然无法像前几年那样心安理得，觉得是在认真经营自己的生活；猛然间我觉得自己只是在逃避真正的课题。

然后对自己苛刻，但情况依旧糟糕，实验没有办法推进，毕业遥遥无期，突然有一天某根弦突然崩掉，然后出现长达一个半月的空白。其实我当然明白，如果我不把时间用在这些无关紧要的事上，我也不可能转化有效产出，反而大概率会疯掉。更何况，我觉得我迄今为止的科研所得，绝对抵不上我拍的照片的意义——至少它们能给人带来美的享受。

我想创造出一些坚实的、能被留下的事物。这是今年我想明白的事情，与其逼迫自己成为另一种所谓“正确”的样貌，不如立志去寻找属于自己的正确。我实在是很不擅长逼迫自己，也不擅长说服自己接受一套本就不感冒的游戏规则。

过去几年的很长时间里，我真的相信了自己是一个表达能力很差、缺乏逻辑也没有自驱力的人，现在我知道事实并不是这样。在一个正反馈约等于零、得不到支持是常态的小环境里，人是很难良好运转的，我又不是机器；不断地重建崩塌的心态本就耗时耗力，不burnout才怪。只不过会觉得在人生的大好年华里没有办法施展自己的能力、没有真正活出自己想要的样子很可惜，好在还有时间，至少认识了自己。

所以，要勇敢地做决定，认真地为自己而活。

2024.12.04