asi es la vida si

又到一年一度完成生日review kpi的时候了

其实最近都没有什么记录自己想法的冲动，大彻大悟后的这五年一直是有种在巩固和形成习惯的感觉。其实比以前自洽了很多，插进地上的剑也更坚固了一点。

其实要不是因为各种软件上的诸如“那年今日”这样的回顾行为，也差点忘记自己是如何走来，起初的痛苦是有多痛才造成了这样全然自驱的改变。从小到大被说的最多的就是好了伤疤忘了疼，摔下去的时候疼的哇哇哭，第二天又能带着血淋淋的膝盖重登轮滑场了。这么多年了也完全没变，等自己秽土转生了就又觉得自己可以了。但其实这一次我知道的，世界上再没有任何事会击碎我了，如果碎了，我也能把自己捡回来拼好的。不但拼好，也再不会害怕自己与曾经不同了。

有很多情绪能同时在身上共存了，饶是有多复杂，也不会让我无法轻松的生活了。人生有诸多遗憾，也没有圆梦的执念了。对自己还是很心狠，但也没有要死磕到底了。放过了我注定无法控制的那些念想，切割了对他们的依赖。还是有的，不会没有的，但生活就是这样的。

变得更理直气壮了，爱也好恨也好。心里那个大黑洞正在慢慢愈合。以前是个因为怕被寒风洞穿所以在面前竖起万丈高墙的人，但有时还是会被自己不小心分神放进来的一丝丝一缕缕穿心而过。现在好像没那么怕痛了，龙卷风带着飞天的破碎家具电线天花板砸进来的时候，心里的小恶魔还能抱着手在一边看笑话。能有多碎呢，碎一地了一样会好的。

也可能是上了几年班变成了一只合格的老油条了，不付我工资的所有情绪，都给不了你任何价值。哦莫，油了，太油了。

还是不知道自己想要什么的，但知道自己不想要什么。规划能力为零的我，好像总是在听凭直觉驱使。好在直觉也暂时没有把我人生的大车掀翻吧。有的时候看着身边的人被外界推动去做自己不喜欢的事而感到痛苦的时候也会反思一下自己是不是太不在乎外界了，所以没有跟上普世价值的步调，取得一些可以看到的成绩。转念又因为不在乎而不在乎了。完美闭环，白想一遭。

其实自己也没有什么很大的疑惑或是很重要的问题想要问一问谁。这些年也很习惯把这所有的来来去去七弯八拐放在心里自己盘了。不能对外界有任何要求，否则经常要为他们的不懂我而生胖气。我是一个层层叠叠的人，每一层的心被误解我都是会伤心的。想不通的事慢慢就被自己的歪理强行解释，谁叫大家都知道我是拿着答案就能头头是道的按头哲学大师。除了还要努力克服虚无感以外，其他的困难都能找点东西自圆其说。帮朋友的时间更多点，大家好像都很倾向于对大宝剑诉说，这让我people pleaser的部分又疯狂跳动。谁叫大剑哥永远希望她的朋友们天天开心呢。你开心我开心世界就是美丽的蓝星。

前四分之一人生最执着想要的事，如今虽然没有到最后一步，但也多多少少有点尘埃落定那意思了。这可能让我更觉得没意思了吧。想要的迫切是会过期的，那么多年，你也没想着给我一颗过期的糖。我就是头老驴，自己给自己挂只期望的胡萝卜拉着磨一通跑，想着我们都自由了就会有以后了。转头一看，嘿，你这只老驴和另一个磨都已经锁死，钥匙早扔磨里磨碎了。也不能说是这个固定的磨吧，但是是什么也不是另一只老驴了。没问题。某一种固定的人不用道歉。

所以我自己的人生好像更信马由缰了。往左往右，走哪不是走。也可能对于大宝剑来说没有朋友才是会下地狱的。无论在哪都有些陈年老朋友的，我行走的engery bar。这些爱有多珍贵，我就想自己变得多好来回馈他们。所以我还是世界上最幸运的人的。让我隔着玻璃去看的世界。美且安全。也不用实打实的走入良辰美景。

其实我知道我的人生为什么会变成这样，其实我也知道所有人的人生为什么会变成这样。

这样一想

its just life baby

叽里咕噜写一堆全是情绪没有判断，简直和我的人生一样，感受赛过一切。但抛除挥之不去的虚无感以外，这些年我都有变成一个更好的人，我为我自己骄傲。一步步走来的路上都是实在的痛苦和被各路情绪冲的扭扭曲曲的心，但我踏着他们走过，走过的每一步就都算数了。我知道以后的路只会更好，只有我能把它走好，就没有什么在怕的。最大的吃人猛兽，我已经知道它的名字了。下一步就是掏出我的金葫芦了。

会更自由的。我已经足够勇敢，并且已经在路上。