认知：无畏则无惧

很多时候，我束手束脚不敢不能去做事情的原因是，我畏惧这个结果。譬如，我一直不敢投资，怕投资亏了，辛苦的血汗打了水漂。我每天的工作都生活在担心恐惧之中，怕自己失业、收入断崖，再过几年就被资本家弃如敝屣； 怕老景凄凉， 只能在床上哼唧又或沦落到街头捡垃圾。可能我小时候经常被打，年轻时的确有过一阵每天去买个面包都要来回比价，经常生活在收入来源的恐惧之中，连只流浪猫都收养不起。

申请个博士，则担心万一没人要怎么办，做个课程，担心考不过怎么办，论文也是一样，担心赶不上怎样。

写个小说，都担心万一写不好，不能赢得满堂彩，不能表达自己内心奇瑰的世界怎么办，于是乎，到现在我写小说成篇的大概只有一两个。

人说，人身肩头火，行走带阳气；可是一惧，就自身气势弱了去，给了邪祟可乘之机。实际看起来，就是畏惧伤阳气，伤肾阳，这便正好对应了我的肾虚之症。肾阳不足，则精神多难以集中，故表现起来便是ADHD的症状。最近几年做项目焦虑（其实就是惊惧）得狠了，甚至得了伤了根本之症。

从西医上讲，似乎也可以通。肾上腺素及交感/副交感神经，都与肾脏本身相关，若肾脏本身有恙，的确可能会引起一连串的问题。

倘若不畏惧，则不焦虑；不焦虑，则神气集中在所做之事上，则三心二意的病症自然就少了。

实际验证也是的。我焦虑的毛病，以我惨淡的留学生涯为最，届时我朝不保夕，经济不能独立，读书不能顺遂，生活不能掌控（连辆车都没有，去买东西吃的基本需求都很难保证），读起书来，最严重的时候连坐在一个地方，都焦虑得很，书都看不进去，只能临时抱佛脚。

后来也是如此，我越是焦虑，越是为着每一个单次的结果去努力，越是担心结果不成，难以好好工作。除非真被逼得连焦虑的时间都没有了，临时爆发了最后的战斗力。

故，要让自己强大起来。平时要明白自己不过是个很差的普通人，自己有天也的确可能会去捡垃圾，病死，饿死，甚至在街上腐臭，生被千刀万剐。会很痛很痛很痛。可这又怎样呢。生命本就如此，这世界上千万亿万种生命，又有几个是善终呢？百不足一。我昨日看了一个短视频，说流浪猫这玩意儿，你们竟然还去可怜，这明明是非洲沙漠的外来物种入侵，不但吃动物还喜爱虐杀动物，每年要戕害百亿的各类动物，正确的维护生态平衡的做法是不领养就安乐死，不能放出去祸害广大本土生灵。接着就播放了一段猫吃老鼠的视频。视频中的猫一改往日的乖巧可爱，将老鼠叼住玩了好一会儿，然后一口咬爆老鼠的头，嘎嘣嘎嘣脑壳崩裂的声音，不下两口，头边连骨带肉被生吞了。画面极其残忍恐怖。再接着，又有泰国的鳄鱼吞了流浪猫的视频。于是我就想，被吃这种终结方式才是生命的常态吧。人类就是被放在温箱里保护的太好了。

一个猫活着的时候，每天开开心心，并不担心它有一天被鳄鱼咬的稀烂的possible ending。而我，结局大概率比这种还是要好些的，我却每天忧愁如云浮在心头，眉头永远皱着。我连个最普通的小动物都不如。

生、老、病、死，但凡动物，哪有不经历的。又怕什么呢？痛也是一种人生体验。有痛，有快，有喜，有悲，有高峰，有低谷，才是一个人的正常轨迹。坦然接受自己的人生，珍惜每一天，无论这是troublesome还是pleasant的一天，哪怕痛也惦记着间隙间的余欢，就够了。每一分的人生，都是一种体验。珍惜这种体验，因你仅能活一次。

我可以活得富足，那样我会很感恩，也希望能帮助更多的人，能带给他们更多的快乐，减轻他们的痛苦。 我也可以贫穷，去街上捡垃圾，每天为了一个纸箱的获得坐在搬家的人家门口半天，手里拿一捆打包的绳子。

我可以获得学位，我也可以失去。我知道我一定会痛苦，但我会自己慢慢舔舐伤口，愈合这种痛。

我可以很健康，我也可以被病魔侵袭无依，在间隙间，我仍能体验呼吸的感觉。

我可以尝遍悲欢离合、酸甜苦辣地活着，我也可以承受万般疼痛，最终悲惨地死去。

世间无一物不可得，永怀谦卑感念之心；世间无一物不可失，唾弃辱骂仍留心中阳光。

不是风动、不是旗动、是心动。

境随心转，相随心生。

心无畏，行无惧。

但行好事，莫问前程。

拥抱生命，哪怕苦痛。

与君共勉，衣衫褴褛，仰笑前行。

（最近因为养猫打乱了原有的节奏，每天都自杀一样刷短视频，却不想竟然刷到一条有用的，讲明了畏惧损肾阳，继而导致多种症状的本质原因，感谢愿意分享心得的大牛。）