初遇玄学觉得自己命盘很特别，时间久了发现哦是特别惨啊

最近爸爸屁股疼，好吧说专业一点，盆骨疼。白天缓解、夜间加重，无明显诱因。

上月底刚完成所有治疗。我以为只要熬过这个阶段，胃口恢复，慢慢可以养养膘，恢复恢复元气。

这阵子我都在“修身养性”，琢磨自己为什么总是没办法快乐。我看的那本书说追求快乐这种执念才是痛苦的原因之一，生命的本质就是苦。要让自己置身于无物，空落落的，没有任何依靠，在这种时候去体会佛性。

我可能是被选中要成佛了。

前天拉屎时候短暂回顾了过去的37年（不用担心，不是憋出走马灯了），得出了一个可能会气人的结论：我本体可能太容易快乐了。如果没有外界干扰，我大概真的是一个常年快乐的个体。我自己总是能舒舒服服的享受活着能享受的一切。举个例子，我可以闭眼对着太阳“看”自己眼前那红黄黑，能一直那样玩儿到太阳受不了跑掉，完全不会腻。我可以一直盯着云彩看。可以一直盯着星星。一直盯着蚂蚁。一直盯着鱼……

或许宇宙感受到了这点，宇宙说：“是个升维的好苗子！给她整点花活试试看。”，于是，我就变成了一只小黑狗，就是那只被选去做习得性无助实验的小黑狗。但和小黑不同的是，我总是能在短暂的自我修复过后蓄积到正能量，想再试试变好。

可我也知道自己越来越没力气了。18年开始，宇宙已经开始上大招了，用我最怕的招数来折磨我了。21年步入社会，“工作”的这三年，虽然什么都没干，但是比死亡都更能吸食我能量。

还活着。

今天本来想陪爸爸去验血，但是听说妈妈陪，我就又躺床上研究中古八个大字了。

因为我最近发现有个月亮头说没有人能笑着从七杀大运出来。于是好奇的看了下自己，哦吼，41年我要走七杀大运了，还是天干地支纯血七杀。因为我感觉自己是不强不弱的那类，所以基本就随着运过。谢天谢地，运都不咋地。据说七杀大运青壮年碰到最好，两头儿遇见基本不是暴死就是疾病缠身。西玄其实也是对应着的，那时候我们可爱的冥王星也快进我6宫了。

所以大概，我这辈子大概有两个高概率终结的时间点。一个是大大后年，另一个是岁运并临的67岁。当然，像我这种纯血伏吟人，死点贼多。

顺着搜，搜到了我那日干克爹的具体推理过程。没看懂。就大概看到了寅什么的不好，然后壬水在巳无生存之地。好像壬水代表爹，确实从虎年开始出现症状。

我大概抑郁了足足俩小时吧。

然后想起说我这个日柱脑子贼好使，需要防止过度内耗。笑死，我从小学开始有着丰富的内耗经验，要是我不懒，能写出比《钢铁是怎样炼成的》还厚的书吧。

因为想到这个点，所以开始质问自己知道克爹之后能怎么的，我是那种信玄学到会去找人算命求破解之道的人吗？还没是过。说到底我不信，或者说，玄学本来就是被我拿来解决我为什么总是痛苦的一个工具罢了。然后发现我没办法轻易推翻这个理论体系，因为它的容许度之大以及参数之多导致的个体唯一性，堵住了科学的嘴。我总期待AI以后是不是能处理下，把所有参数排列组合，给现在这八十亿人每个人一个人生剧本大纲。

但现在没有这种精准的剧本，能看到的都是你所在的区块，那一坨人大概会怎样，这样误差就很大了。有好有坏，就像在世的各位所感受到的一样。但如果把玄学的精确度提高到个人，那就面临新的伦理问题了。

昂，又跑题了。

我也不知道要怎么往下活。这句说出来自己都知道是没意义的。没有任何意义。你不还是在呼吸呢吗。生命就是呼吸到停止为止啊，哪有什么为什么。

要怎么度过每一次呼吸呢。海燕啊……哦不，串台了。其实脑子里冒出了某个斯基说的那个著名的段子：“人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧……”（现搜的，不要误会我还会背），就隐约感觉作者是俄罗斯人，就……穿串台到了那首诗。

我对文学一窍不通。为此不以为耻反以为荣恶劣至极。

不过我神经突触既然把这著名段子搬出来了，就想想能不能照做吧。额，我感觉，我现在也能做到不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻了。我什么都没做就能不这样内耗了。我唯独可能会觉得可惜，可惜这么好使的脑子没机会被很好的利用。哈，说完这句就立马在想不利用也可以了。可能是因为真的没力气了吧。

看吧，然后我就想起了另外一句：死有重于泰山，有轻于鸿毛。我也不是得谁怼谁哈，我就是真感觉没有必要都要死成能发售纪念册的程度。大多数人都是注定轻于鸿毛的人生。

所以，或许我的问题是，作为一粒尘埃，要如何过这一生吧。古人的话，能传下来的应该都是有钱的大户人家的人说给上头听的。普通人要是天天捧着这些话来鞭策自己，大概会过得累翻十倍都不止吧。要是我是富一代，我就用这些思想教育下富二代。但是我是穷三代，所以我打算换一种思想活着。

还没悟出来。可能是打小儿营养不良吧。

最近我在尝试察觉。好多（虚词，就翻过三四本，还没翻完）灵性书籍都提到察觉。我也不知道我理解的对不对，反正我实践起来就变成了给当下的感受贴标签：“恐惧”、“绝望”、“难过”、“没着没落”……其实这个方法，感觉我之前自己悟出来过，还告诉过友人。故友陷进情绪陷阱的时候，我劝人说“喊咔！真真的喊出来，不管是在脑子里喊‘卡！’，还是用嘴，真真的在胡思乱想的时候说出cut，这样思维就被强迫断掉了。”

不过可能察觉更细腻温和吧。我默默的察觉自己的感情。让它们肆意流动，然后，我无能为力，我察觉到自己的无能为力，然后呢？然后是一片模糊。无法再形容自己的感觉，脑袋开始放空。

也不知道我会不会走火入魔。

但是眼瞅着医保就要断了（是啊，居然还没断也真是醉了），看心理科真是件奢侈的事。没有钱又有病，就自己随便医吧。

大抵上，我是惧怕活着，而对死亡，我大概是既惧怕又渴望的一种暧昧。说来我这是惧怕一切啊。存在、不存在，有相无相，我都惧怕。能量是真低啊~

是那本书里说，恐惧死亡其实是害怕活着。活着就是要一次一次的死去。我觉得确实，我其实是害怕活着，不管我独处时如何自在、不管我如何觉得总有尝试不完的兴趣爱好，但我时刻都在恐惧着身边人的离开。害怕到我没办法再去与任何人建立连接。真痛啊。而且似乎无解。如果我不像那些修行的人说的那样悟道，我就永远会这样恐惧的活着。

扶不上墙。

就这样吧先。累了。