241210二

今天有点儿闲，开始工作没多久就开始闲了。

啊，忽然想起来有个事儿没做，先去做一下。额，几分钟就做完了。

下面是流水账。

原来我觉得和老板闹的不太愉快我是能熬的。因为不愉快有心理准备。这10年反正偶尔会有不愉快，我会很快忘记。然后继续工作。不影响生活。

和同事不太愉快，我有点烦。因为一直以为可以这么愉快下去的，而且我没有任何要冒犯她的意思， 我还积极的争取过私聊，却还是闹成这样。我没有心理准备。所以要消化好一阵子吧。既然人家不愿意好好的相处，那就远着点。同事嘛，不影响工作即可。毕竟我们对互相的人品还是认可的。不会互相攻讦使绊子什么的。她说明年5-6月份合同到期她就要走了，那就简单点吧。

我有很多年不看朋友圈也不发朋友圈了，以前小嫂子说她的朋友圈就是她的社交，我一直get不到这个点。我记不住谁谁谁给我点过赞，因为真的不在意。我给谁谁谁点过赞？那我更是记不住，因为那都是一时的兴起。所以除了出去玩了一下子，会一天几个朋友圈的发，也不知道是什么心态，反正觉得同行的人都在发，那我也发发发吧。大家那时互相点个赞也就结束了。我的旅行最大的目的就是带着Allen出去玩儿，让他开心。然后在这个过程中，同行的人相处过程OK我也会很开心。我享受的是和同行的人同行的过程，我不会欣赏美景。我其实一点也不喜欢旅游。因为太花钱了。哈哈哈哈。

想起来一个事儿，有一段时间我在这里，就是豆瓣上看到一个人，M，我那时天天在混各种小组，看到有人对自己的生活有点小烦恼我就进去看看。有点儿girls help girls那个意思。我的回答基本也就是积极向上，让人放下执念，过好自己。我看到M说了一句话大意是，一个人以前所有的经历构成了现在的自己，每个人其实都不一样，不用过于给自己设限。我现在反正是想不起来原话了。我觉得她说的很对，感觉一句话说出了我千言万语的心声。而且那个帖子里，我觉得她给的回答是最闪闪发光最贴切的。所以我一下子就去给了她私信。后面有一段很长的时间里，我感觉自己像是找回了蓝。真的没有把M当成蓝的意思。是想表达，和她聊天就和跟自己闺蜜聊天一样。那种幸福感，简直无以言表。现在想起来我是真的狠狠飘了一阵子。我感觉那段关系持续了很久，现在想起来好像也没多久。具体多久我又想不起来了。因为那时我如火如荼得约着很多豆瓣里认识的人陪我看剧看电影聊人生。那种幸福感估计是叠加在一起的。我让自己幸福了很长一段时间。因为我积极主动，然后来来往往的时间和人也很多很多。那时我完全不管Allen的学习。让他自己管自己。我觉得该有这么一段时间他是自己管自己的。然后不出所料。Allen的学习完全的废了。然后随着我的那些朋友们他们也各自有各自生活的工作的变迁，约几次不太能约上后，我的心思又全都在Allen的学习上后就只有很少几个固定的剧友，有一搭没一搭的看着。慢慢就这样平稳下来了。现在我终于可以去回想一下，我中间为了M痛苦了一阵子的阶段。应该有点儿像现在我和同事之间的关系。但是和同事之间没那么幸福的感觉。和同事快三年了，中间相处融洽。我觉得这就很好了，然后中间还去了一次重庆旅行，建立了一些工作之外的感情，能聊的更多了。我觉得能一直一直这么相处下去，因为中间有很多次我都会和同事们说，有什么就直接说，别憋着，有问题咱们解决问题，解决了就没事儿了。这一直是我的处事之道。处事其实和感情没什么关系。不过我总觉得处事上不产生问题，情感才不会出问题。和同事之间到底出了什么问题，我还在自省，不过在工作上不会出什么问题后，估计也自省不出什么。我在回忆和M之间到底出了什么问题？因为和她之间只有情感的链接。我们只是互相聊些什么，互相给点想法。没有出现任何会出问题的东西。所以问题到底出在哪里？然后记起来一些细节。白敬亭的上春山。哇哦，那居然是最近一个春节的事儿了。我对白敬亭毫无感觉。毫无感觉我就会说毫无感觉。明星离我的生活很远。我的同事中玩的好的S很喜欢白敬亭，每次说起他都会说“我白哥”如何如何。我毫无感觉。就是没啥想法。你自喜欢你的。她每次说起白敬亭都特别幸福。我是为她开心的。我对明星的喜欢都是来自于“角色滤镜”。与明星本人没什么关系。她若是对着我说几个小时的白敬亭，我不会烦躁。只会觉得很开心，因为我很喜欢这个同事。我会因为喜欢的同事跟我说她很幸福的事儿而感觉开心。虽然我也不会因此很喜欢白敬亭。但是我会觉得和同事聊的很开心。因为我中间估计会插几句，我很喜欢李钟硕，因为一开始我知道她喜欢白敬亭是因为她手机屏幕上一个Q版的人物，同样是眼角有一颗泪痣的人。我以为是李钟硕，她说是白敬亭。我们一个说白敬亭，一个说李钟硕。都能聊的很开心。我不在乎我是不是记住了他们各自的泪痣是在哪一边，我觉得无所谓。

我表达对一件事情无感，只是在表达我平时并未关注，我知道的不多。你想说你可以多说说。

然而我可能在和M沟通的时候说了很多个我对这个不感兴趣。她以为我表达的是“我不感兴趣你别说了”，她也表达了很多次，她对我有所忍让，因为每次她在兴致浓厚的表述一件事情时，我却说。我对这个不感兴趣。她像是被泼了一桶凉水。然后她就不再有热情跟我讲她正在表述的内容了。她觉得我很扫兴。这个是我们之间忽然出问题的原因之一。而我完全没注意到这一点。我还滔滔不绝讲我讲的东西。我自己具体讲了啥我早就忘记了。因为我不觉得有问题，她觉得有问题，她的表述热情被中止了，而且是一次又一次的中止。她是觉得愤怒的。我从她后来对我的控诉的表述中感觉到了这份愤怒。还有她说我很喜欢打断她说话，这是她愤怒的第二点。喜欢打断别人说话，她上升到了家教的高度。两个愤怒的点袭来，我一下子如坠冰窖。其他的点我几乎没听到。虽然后来她有和我讲有些话她在愤怒中说重了。但是当时那个把我打懵的冲击持续发酵，让我后来很害怕和她再进行深入沟通。为了克服我的害怕，和找回我的幸福感，我有继续约她看电影，看剧，她也非常配合，只要约几乎都在。可是我却回不到我觉得幸福的那个点了。对着她我感觉自己很局促，很多点不敢表述了，很多的与她不一致的点的表述也会在脑子里刹车。脑子不再行云流水可以无限流的输出了。我很为这段情感惋惜。难受痛苦了很长一段时间。我想继续，非常想，我觉得这是一段非常难得的情感。可是我却毫无办法。

然后继续上同事之间这段我自以为很珍惜的情感，我觉得自己还是那个很内耗的人。

因为同事我还在内耗，还没走出来。

因为M我还在惋惜。还是内耗。

她俩在我心里的分量完全不同。给我的内耗肯定会不同。同事这里估计很快能过去。

我等着。

后面继续流水账。我很久没流水账了。