我的一天20241218
今天心情超级差，尤其是下午课题评审的时候同事X问我，你为什么待在这里？我都不知道如何回答他：我在这里通知演讲者。今天一天我都在处理课题评审这件事情。但是我只是通知课题演讲人的那个联系人，这件事情谁都可以做，想到这里我真的很不开心，做这件事情对我有什么意义呢？当曾经的朋友甚至已经成了评委的时候，我在做什么？有些课题我甚至搞不太懂演讲者在讲什么。
我超级怀疑自己。我真的这么差劲么？我陷入抑郁、自责、愤怒...无法自拔。抑郁的是，因为工作了10多年了，我还在做这种工作。愤怒的是，因为我觉得别人欺负我，所以他们让我做这种工作。自责的是，为什么我还在做这种工作？
我觉得今天大概是我很长一段时间工作的写照，我基本上是一个操作工的角色，是一个“听话”的角色，而且因为我的不会拒绝，我可能会非常忙。同时，我又非常拧巴，内心无法接受这样的工作现状，但是短期内又无法改变这种现实。内心里，我又看不上这样的自己，我觉得自己应该做得更好，我应该做更复杂更高级的工作，比如设计一个工程，比如就一个工程和其他人沟通并发表自己的看法...可是这些工作在我状态差的时候都不能够做。我应该能够拒绝很多那些在我看来没有意义的工作（但是这个也是非常难。）。
就我处在这样挣扎的状态下，我还想要考环保工程师？我觉得我想要的太多了，我甚至能够保持早睡早起能够坚持锻炼就好了。白天在单位的时候我甚至一度憋着想要去上大号的身体欲望，然后继续工作，去打印，去搬东西，可是搬东西这件事情一点都不重要（这件事情晚一点也没有关系）。我一方面对自己充满了同情，一方面对自己自责，怎么连照顾自己都没有办法做好？你怎么搞的，你到底在干什么，你到底有多无能？当这样的想法产生的时候，我对自己又充满了同情。
到了晚上，在抱着小宝跳舞一段时间之后，我终于感觉自己恢复了些能量。我想：我的大脑里积累了太多情绪垃圾，我需要找到方式去将这些垃圾排出来，这样子，我的大脑才会复原，才会能够更好的与别人沟通，才会重新变得自信起来。
其实大宝也非常想要我的陪伴，但是当她要我陪伴的时候，我刚回到家，那时候我还没有从工作中的糟糕情绪中走出来。我的内心中充满了烦躁：你就不能够让我静一静么？（有一个这样的爸爸真的很可怕）
但是此时此刻，我内心充满了内疚，我觉得我应该爱我的小孩，每个小孩都是天使，都有权利获得爱和陪伴。我知道自己不是一个拥有很多爱和能量的人，因此，当大宝请求我陪伴的时候，其实我可以跟她进行真诚的表达，爸爸生病了，现在不能够陪伴你，你可以让爸爸静静的待一会么？我觉得也许这样的表达可能比勉强陪伴着孩子更有利于整个家庭的健康吧，我也许今后可以尝试这样做。
