偶然与想象——2024杂记

电影之外，电影之内。

偶然。想象。这两个词来粗略描述似乎过于恰当了。1年，12个月，365天，似乎有太多可以书写，但真正提起笔来，却又无从说起。

“偶然”似乎可以作为今年观影和交友的总结。偶然间查看机票价格最终决定了威尼斯之行，偶然间在电梯内搭话认识了豆瓣友邻的好友，偶然的一念造就了故事的延续。每一个偶然的瞬间与下一个偶然相连，在那个时刻汇聚，一步步导向了此刻的我。我曾试图用逻辑理解，但永远都是无功而返，或许这并不需要理性的参与，唯一能做的就是接纳一切。

聊聊自己吧。

我是一个很难坦诚的人，几乎对所有人都如此。我羞于表达真正的自我，因为害怕，因为不安，我会忧虑对方的一切应答，或许是自卑的一种体现，以至于不断地闭锁内心。但至少我倾诉过。我仍能清晰回忆起那个夜晚，也许已将近黎明，凌晨五点的蓝调。我无法揣测对方此刻的内心，因为黎明后便是我梦魇的开端，也许至今也并未走出的梦魇。但至少那个瞬间我寻找到了太久没有感受过的安定，我说了好多，太多从来没有向任何人吐露过的字词。只记得我哭了，落笔的此刻也哭了。

而后的很长一段时间我都深深的陷入创伤的泥沼，越是挣扎，便陷得越深。刚刚构建起的安全感被现实粉碎，身后的记忆像是虚渺的云雾，抑或一切都早已是我孤身的臆想。我开始疯狂的怀疑自我，质疑自己拥有的一切，从尘封的心底翻寻出埋葬的记忆：不愿回想的，被嘲弄的，欺凌的记忆。于是我残存的自信被彻底抹去，换来无限膨胀的自卑，困入无穷的漩涡，被自我撕扯，吞食，残存支离破碎的骨架。

我不想继续在他人面前伪装，但我太难做到，因为这已经是我最后的自我保护手段。我以太多的面孔示人，以至于自己时常迷失，究竟哪个才是真实的自我？

我会想象一切，但这种能力对于我已经成为一种负担，无时无刻折磨着我。我会因为微小的细节而幻想出一副完整的图景，时而恰好正确，时而错误，近乎疯狂的增殖我的焦虑。

如今梦境对我成为了最不愿面对的事物之一，它在无意的瞬间揭开伤疤，露出鲜红的血肉。我时常在深夜惊醒，不断地流出冷汗，浸湿一切。望向身旁的闹钟，时针大部分时间指向3或4，我抗拒却又努力的回忆，内心的恐惧在与现实别无二至的梦境得到无限的放大，以至于迷失成为一种常态，在寂静的夜独自哭泣。“梦里梦见的人，醒来就该去见”，《新桥恋人》中的台词，但现实哪有那么简单。

我像是推石头的西西弗斯，在即将到达终点地时刻跌落原点，不断地循环，不断地往复，意识到徒劳却又无从终止地努力。会有结束的那一刻吗，会有答案吗？放下的是我，还是那块石头？

之后是一些威尼斯日记中未曾提及的话。

或许当我坐上维也纳的地铁，才真正体会到那种难以言喻的异乡感，被排斥的，格格不入的，一切像是在悬浮，一切都不真实。车厢内写满了我无法阅读的德文，广播用陌生的语调反复播报，乘客从我身旁匆匆擦肩而过。我呆呆的凝视车窗外的黑暗，在地下穿行的无尽的黑暗，就像我无从理解的报站声，回荡，把我带到未知的目的地。那一瞬间我的脑海中也许只有恐惧，只想逃离，回归我熟悉的，我经历过的环境。也许那时我才发觉，才真正意识到自己的脆弱。我曾无数次幻想过逃离，那是不顾一切的逃避，放弃所有的曾经。但当身体真正做出哪怕是向前的趋势，迎面而来的似乎只有条件反射式的回避，也许这才是卸下伪装后真实的自我。

而内心真正的安定或许需要等我回到在维也纳郊区的酒店，筋疲力尽的我望向窗外：有些浓重的蓝，像是在预示长夜漫漫。那一瞬间是难以言喻的，时至今日我才恍过神来，这是记忆的回响，来自一万公里外远方的鼓声。

潜意识的想象似乎永远是不自知的，它会在某个时刻唤醒曾经哪怕是一瞥的记忆，由此构建出庞杂的叙事，给予当下最深邃的一击。

第二日我便乘火车前往萨尔茨堡，温度骤降。一下火车体会到的便是刺骨的寒，伴随着潮湿的雾气，在眼前氤氲成朦胧的图景。撑开伞，在单薄的外衣下蜷缩着，漫步在萨尔茨河畔。很奇怪，我能体会到一种既视感，也许是潜意识又让我想了在香港的那几日，在维港旁迎着海风徘徊，怀着无从提起的空虚，茫然走着，孤身一人。前方究竟会有怎样的偶然在等待，我又该用怎样的想象去面对，当时的我没有答案，现在也没有。但情况也许已经在悄然改变，或许偶然的背后早已是必然了，不是吗。

Destined to meet.

2024.12