2024这一年

2024年不是顺利的一年。

23年年底在决定自己的人生大事后，我开始有意识的去调整这段关系。首先是不停的反思和写日记，随后是暑假有意去增加线下相处的时间，试图弥补异地带来的空缺。然而这些经历没有带着我走向预想中的稳定和幸福，而是引爆了一个潜伏的炸弹。不断累积的不安全感、委屈感、压抑感，和过度付出统统在下半年开学后关系中全部爆发，她们已经打到我的极限，我的精神撑不住了，接着是情绪的失控，失眠，回家。这期间的沮丧痛苦带来了免疫系统崩盘，至今回想起来也似乎都是饱含伤害的回忆。

国庆的时候和他去爬了山，那天有很薄的雨，山上有很大的雾，路上没有什么行人，安静得很，我们一路走上山顶，然后安静回家，第二天我就要回北京。随后我去西安，他也几次来北京。我想不明白，为什么十月初还在每天痛哭的我，会愿意骑电瓶车去车站接他，还会愿意和他一起去爬山。去镇江、去杭州、去西安，到现在来到深圳，并且来回多次。和咨询师说这些，她说这一部分是我内心柔软的地方，我有些错愕。也许她帮我理解了一些我目前体验不到的东西，带给了我还需要一步步去体认的感受。

而我的学业进展也并不乐观，犹豫，害怕选择题目，读不进去书，开题推迟，和老师几次沟通不畅，我在图书馆敲下这些字的时候，心理依然背负着重重的任务，那是些我觉得没希望的任务。

这一年的感受太多太多，在年尾的时候打下这行字，我不知道在这里该重复这份苦难还是叙述我的改变，想让自己记住的教训和道理太多太多，实际做成的事又太少。我知道，因为我有很多的愿望，她们太多太多，我太想好好生活。我想被爱，被需要，被珍惜。可是到具体层面我似乎什么都不会，太多的原则既模糊又权威，它们告诉我只有这样才是“好”的，它们为了保护我，让我有更幸福，更美好的未来，可是此刻它们让我动弹不得。

我在最近一个月尝试和gpt聊了很多次天，每次它说的第一步都是接纳自己，其实这一步恰恰是最难的一步。像我这种和自己失联太久的人需要帮助才能做到这一点，平常人也都需要反复练习，才能熟悉这条路，这条路太重要了，因为我们这一辈子都需要反复进入。它是力量的起源所在，是通往心，也是通往自己的路。所以如果说这一年的道理太多让我无从梳理，我想最重要的应该是“接纳”，不要让自己的感受那么快被批判，那么不足轻重的被抛弃，那么冷漠的被分析，我能做的就是尽量使用自己的资源，去接纳自己。我一点都不坏，我一点都不过分，真的。

我希望这一年能赶紧过去，就像它带给我的眼泪和压抑，痛苦和迷茫能随着日历的翻篇倏地消散在空中，我也希望2025年我能依然保持每天留一点给自己的时间，好好的去体会自己，照顾自己。当脑子里纷乱的想法逐渐如同泥沙沉底，水就会自然澄澈，我也就会和这些杂念分开，稳稳的站在大地上，我安心而有力。

有些路径因为走了太多遍，它们变得如此熟悉，例如我已经习惯了对抗给我带来力量，习惯了不充分感受感受就急于放手去分析，习惯了第一时间质疑自己是否不讲道理，不应该，不合适，我收获了很多副作用。但好在没有弄砸任何一段珍贵的关系，好在一切没有真正走上绝路，好在我还拥有一双听我指挥的双手。所以我感恩自己，感谢自己的坚持，感谢自己的柔软，感谢自己依然还有想要变强的勇气和梦想，感谢自己还在尝试，感谢自己心里从来没有抛弃过爱。我可能需要舍弃一些我曾经习惯了的路径，再重新建立一些新的路径。面的一些压力我很急迫，也很无耐，但是我肯定我能面对未来所有的情况，承担所有选择的后果，因为我已经无数次走过让人想要逃离的时刻，虽然我经常否认那也是我。

回顾2024 ，纵使不顺，但我也有努力让这一年变得有价值些，祝福大家新的一年，清晰、调顺、无畏且友爱，提前祝大家元旦快乐。