我期待与学生共读《致云雀》的那天
实习又结束了，2024也结束了。所以这也算是一篇2024的总结。
1月论文开题，2-5月实习，6月论文+备考，7月日本旅行，8-10月备考秋招，11月写文，12月实习+论文。我的2024可以就这样简单地概括，工作相关的事情占了大半，简称准社畜的一年。
可是我很幸福，我很幸福。
我在上半年的实习日记里已经写了很多次了，正是实习坚定了我做老师的决心，坚定了我到这里来做老师的决心。如果不来实习，我不会知道我有这么喜欢这里，有这么喜欢做老师，有这么喜欢在这里做老师。「原来我是被记住了的吗？原来我是被喜欢着的吗？」是在这里，这样受宠若惊的体验让我落下泪水，让我无论如何想要回报。上过的那几节课，每次上完都感到治愈，那之前我不知道上课是这么快乐的事，当然，也要感谢学生。
于是第一次实习结束后我努力地备考、练习，把必修所有的课文都备了个遍。同时也焦虑，焦虑得吃不下饭，一旦有了愿望就会害怕失落，上一次这么强烈地想要做成一件事可能还是转专业的时候。我是多么希望能够成功，能够到我最喜欢的地方去，到我最喜欢的人身边去。
结构化有一类题，是问你为什么选择教育事业。我尝试自我梳理，想出最重要也最真实的两个方面，一是因为我遇到的老师都这么好，我想像他们帮助我那样帮助学生，二是我热爱着自己的专业，希望能够将语文的魅力带给更多孩子。当时还写了一些其他的，不过那都是场面话了，只有这两条，永远是真的。实际没有被问这个，不过我还是尽力表达了，提到了Y师，她那句“永远不要忘记你现在的样子，你的真诚与相信”，将永远照着我的前路。面试的时候两次抽签都抽到最后，在整个候考过程中疯狂地进行心理建设，你可是xxxx的学生，那么多可怕的考试都过来了，小小一个面试怕什么？不能给学校丢脸。就这样，我居然真的有种被上了buff的感觉，等到进备课室的时候，我几乎不紧张了，做好了准备，无论翻开试题是什么题目我都一定会保持冷静的，结果翻开看到题我当场心里一个后仰（不是）
后来我真的如愿以偿了，我幸福得有点儿害怕。我在一件人生重大事件中做出了自己的选择，付出了努力，也达成了梦想。这种幸福，很难与人共享。于是我眼里一切都那么美好，我甚至不知道我干嘛这么高兴。实习时觉得神奇，想到上学时我坐在教室里纳闷我为什么这么痛苦，现在在同样的地方纳闷我为什么这么快乐，人生真的什么都会发生啊。初冬的傍晚我走在致远桥上，我没有痛苦，没有痛苦，年少在这里恐惧惶急的时光已经过去了，我现在只剩下满足，想到这里，我的泪水竟又湿了眼眶。
上半年的最初听课很认真，什么也没想，到了年底听课竟听出一种急切，因为我也想上课（笑）特别喜欢这里的学生，当然也有看学弟学妹的那种心态，不过他们确实都非常可爱。上半年我在老师班里上了三四节课，平时也就和课代表说几句话，可是等要走的时候我居然会舍不得他们，前几周凑巧回高二又去了他们班，他们还认得我，说我是“限时返场”。笑。所以好期待呀，能不能做好不知道，可是真的很期待。
想到我有机会像当年我的老师那样教像我一样的学生，我的内心就充满了幸福，这是非常理想主义的，可是我怕什么呢，我早已拿理想的破灭为前提在做这件事。许多人跟我说很累很累的，以前我也有点儿怕，现在居然一点儿也不怕了，因为我是多么幸福呀。至于工作上具体的压力，那就以后再说吧，而且应该能处理好的，因为正是我的老师教我的，除了学习人还要有生活，那么同理，除了工作也还要有生活。
有一天晚上有老师问我，会不会觉得双9来这里教书大材小用呢。我心里有一点惊讶，因为我真心从来没觉得双9有什么了不起，我当时大言不惭地跟她说就算我上了清北我还是回来教书，不过我又想起了另一件事——我的梦校确实不是珞珈，高考没有考上孵蛋，确实在很长一段时间里是我的遗憾。我很爱我现在的母校，也无比感激她给我带来的一切，我不觉得孵蛋会对我这么好（×）不过偶尔还是会想象的，如果，如果，是否能有更广阔的，或者至少说是完全不同的人生体验呢？可是想到无论我上了哪所学校，最后我还是最想回去教书，去的还是我熟悉的地方，所有世俗意义上的不甘都在这一刻消弭了。我的人生是要重新开始了。
我在日记里写过了，从我上学起到我将要工作，我得到了这么多的帮助、关心与爱，怎么会遇到了这么多这么好的人呢，怎么会这么幸运呢，我满心感激。哪怕日后有可能一切不像我想的那样，哪怕有一天我会对某些事情感到厌倦，此刻我还是要说，做自己喜欢的工作是多么幸福的事啊。把生命经验和价值融入自己的专业和职业，这恐怕是我做过最正确的也是最义无反顾的选择，更是我穷尽一生想要达到的目标。要不放弃多么难啊，可是，要努力。
工作之外，2024的幸福也来自月歌和月舞，只有我自己知道它激发了我多大的创造力，给我带来了多么丰富的情感体验，让我对生活充满了期待。最重要的是，它让我开始学习写作了，我尝试完成了自己人生第一次的同人创作，第一次尝到了创作的甘甜。写作让我感到安全，在我早上六点钟睁开眼，想到我还有想写的故事，我就能立刻起身投入生活的洪流中去，哪怕我还不知道我要写什么。光是这种想要写点什么的愿望，就足够让我的灵魂避免了不安。
感谢我幸福的另一重要来源——我的朋友、亲人、爱人。这一整年里听过我说话的所有朋友，给了我治愈和力量，值得我用最大的真心去珍惜。爸爸妈妈在我求职过程中对我没有要求，只有理解、包容和无条件的支持，写到这里才发现这样的情感竟然没有当面同他们讲过。最后是L先生，他让我窥见了纯粹的爱在人间样貌的一角，让我深刻理解了爱与被爱正是人一生最有尊严的时刻。
好了，我要强行点题了。《致云雀》是部编版高中语文课本必修上册第一单元的一篇自读课文，10月时我在学校备战秋招，我知道《致云雀》是不会考的，可我还是读了，还是读了并陷进去了，陷进去了并落下了大把的泪水。我大声朗诵并哭得说不出话，详见我当时的一篇日记。
“你爱，却从不知晓过分充满爱的悲哀。”美好的，没有一点杂质的云雀啊，它的歌声像黑夜孤云背后的明月，那片清辉不为任何人洒下，却照亮了每一个人。于是我暗暗决定，日后一定要和同学们一起读这首诗，哪怕备课组并不要求讲，哪怕我们都读不懂，我也一定要挤出时间，好好读读它。
