2024，我的工作元年

我愿将2024年称为我的工作元年。

这一年我终于结束“漫长”的博后经历，正式开始工作。我总向家人解释博后和工作一样，只是一段研究性的经历。但我所在单位的博后还是归研究生院统一管理，仿佛心理暗示一般，提醒着我博后还不是一份正式的工作。

更重要的是，这一年我的工作心态发生了很大变化。

曾经一段时间，我有一种“上班如上坟”的心情。压力大的时候做梦都是领导和工作，然后突然惊醒，接下来就再也睡不着了。作为一个几乎100%的e人，我在工作上却变成了完全的i人，我几乎从不参与任何工作之外的集体活动，所有不得不去的公共场合我都希望自己能够隐身，不要被看见和注意到，不要出现在他人的视线里。我把领导的评价看作圣旨，任何负面的评价都能让我如坠冰窟，即使是拿到报告时领导的一个皱眉。恶果当然是陷入深深的自我怀疑，一直潜伏在性格里的“缺陷”，此刻全部向我奔涌而来，将我完全淹没。

谁痛苦，谁改变呗。感谢人类的生存本能。感谢我的朋友，带我认识到“向内求”的重要。感谢孩子的出生，带给我重新自我养育的机会，让我能够以第三视角审视“我成为我”的过去。 所有灵光闪现般的“开悟”，在读到《被讨厌的勇气》时，一切变得清晰和明朗。合上书的一刻，我从未如此接纳自己，接纳生活给予的一切。

以上，都是2024年之前的事情。抱歉，到现在还没有开始正文，但没有这个铺垫，我可能没办法讲清楚这个“元年”的意义。

2024年伊始，我发现自己以一种积极的心态面对每一份被交付的工作任务，我总能看到这份以前会被我抱怨的工作带来的种种利好，并以一种接纳和开放的心态去完成它。我甚至能够正视并接受我作为一名科研人员在学术上落下的进度，并积极从头开始追赶。就在我热情高涨的时候，一个意料之外的工作消息打乱了我的节奏。如果是曾经的我，可能第一时间是埋怨他人和自责懊恼，并且很难短时间脱离这种情绪的漩涡，甚至很长一段时间我都深陷其中、无暇顾忌其他。但这一次，我表现出的冷静和理智让我自己都感到惊讶。得知消息的一瞬间还是深深的不安，但我没有被情绪困扰，几乎是马上就在心里想好了若干解决方案，并且同时开始推进解决以免有方案中途流产影响事情的进度。虽然过程中解决方案因为各种原因被耽搁、被证伪、被逐一宣告此路不通，虽然面对失败我也有过各种消极的情绪，但我从未被一时的失败打倒，我能很快能意识到消极的情绪并确保自己在冷静时处理意外，我能始终在事件的解决过程中一直把完全依赖自己的那个方案作为最优方案全力推进，而事实证明，这才是最靠谱、最高效、最有用的方案。

这不是一个彻底翻转的爽文故事。这一年里我还是会有软弱和无助的时刻，但我想认真记录下这段改变的难忘经历，这是我的高光时刻，一个让我认识和理解自己的过程，这也许是比工作本身更重要的事情。

这一年，我还学会了说“不”。 向无法完成的工作安排说不，向道不同的同事朋友说不，向无法实现的家人陪伴说不。虽然不是所有的时刻都可以直接拒绝、理直气壮、毫无愧疚，但能够说出自己的真实感受和选择，而不是为了对方委曲求全，是我接纳自己的重要里程碑。 就在刚刚，岳哥希望和我一起去798跨年，但此刻我真的只想窝在床上毫无负担地刷手机。同样是结束一天繁忙的工作，他可能想要一个点燃激情的释放，而我只想要一个物理释放。对岳哥感到抱歉但非常真实的一点是，平时的工作和陪伴孩子消耗掉我大部分的精力和激情，孩子不在身边又逢短假的此刻，我只想毫无负担地做些不费力的事情。一番拉扯后，岳哥决定自己骑车去看跨年，我决定待在家里。我觉得这无需上升到分歧或是爱与不爱的问题，用我们各自舒服的方式度过一些时刻，接受伴侣偶尔的缺席，也是自我接纳的一部分。

这一年过的飞快，仿佛年初在海南过春节还是前两天的事情，此刻已经要准备迎接又一个新年了。站在年末的尾巴上回望，我觉得2024年的自己很棒，在处理了这么多工作的同时，还把家里的事情安排地井井有条，把家人和孩子照顾地妥妥帖帖，我觉得自己可真太厉害了！新的一年，我希望能够继续在自我认知和接纳的路上走的更远，这是最让我期待的事情。