我想上班
一年一度的年总结又来了，目前最大的感受就是：我想上班！（其实是我想赚钱）今年生活可以非常清晰的分成三段：上半年与论文战斗；7.16回国休假；11.4工签回到奥克兰求职。
与论文战斗
research master第三个学期没有课，30个学分都是论文，同时这半年允许全职工作，所以年初我把support worker的兼职辞掉了，想找一份跟教育相关的工作，这样也更有利于毕业之后的工作。事实证明，我想的太简单了。可能是因为我的签证7月份到期，也许是因为我的中国人身份，或者是我的cover letter和CV写的不够有针对性，anyway，投了好几个月的简历，反正我没有找到。3月份的时候我知道毕业之前肯定是找不到了，毕竟我的签证快过期了，决定专心写论文，顺便在社区找了个志愿者工作，每周去半天，算是找个名正言顺的机会让自己远离论文一会儿。
写论文那段时间我基本上像上班一样，周一到周五早起去学校待一天，累了就找球搭子打会乒乓球，周末不看论文让自己喘口气，毕竟身体不好完全没法应付这种高强度的学习。其实我写的进度挺快的，本来还打算早点写完早点回国，毕竟我寒假暑假都没休息，也没有回国，同期的同学都回去两趟了。1月中旬写完了result一稿，中间反复修改我的result和methodology（我导真的太严格了，严师出高徒，我就是那个高徒），4月底写完discussion一稿，6月交了full draft。即便每一个chapter我已经修改了N遍，到full draft的时候，我导还是让我修改了三遍，到后面我已经麻了，真的很累，7.12交论文。
交上论文之后我给导师写了封thank you letter，我导回复我：It is important to help hard working and good students to do the best they can. I have had that help in the past from my supervisors too, so I need to pass it on. 其实还挺感动的，我确实是在学业/专业上对自己要求很严格的人，导师让我自己去探索学习，并且给我及时反馈，这种方式其实挺适合我。好多朋友问过我，研究生学到了什么。除了我自己的研究课题之外，我觉得自己训练更多的是一种分析问题，解决问题的思路和方法，以及提出问题的能力，这些能力可以在以后的工作中帮我有条理的解决遇到的各种问题。目前的身体状况恐怕没法继续读博，而且我希望自己有更明确想要研究探索的一个课题再读博，在此之前，还要再继续攒点钱。
除了写论文，为了放松自己，我鼓起勇气去学游泳了。初衷是因为长时间对电脑写论文导致我的肩周炎犯了，我的肩颈太痛，去学校做了好几次理疗，有点好转，但不能解决根本问题。我四肢好像真的不协调，上了八节课还是没有学会。不知道别人咋样，我感觉自己最大的问题是对水的恐惧，每次去上课之前我都要做很久的心理斗争，下水之前更是要深呼吸很多次，如果不害怕的话，其实多练习形成肌肉记忆，应该会学的更快些。另外，我还去了北岸的一个茶会活动，认识了一些奇妙的信佛的人。我个人对宗教还是有些戒备心理，敬畏尊重但自己不信。在活动里第一次体验了冥想，抄经，听他们分享觉知体验，和一个朋友讨论佛教的一些教义，有点新奇。哦，对了，机缘巧合，我还被拉去给新生做了分享，非常荣幸，是里面唯一的亚洲人，自豪脸～其他放松就是和Maike一起听各种comedy show，这边的线下脱口秀很便宜，我又超级爱脱口秀，虽然很多文化梗听不懂，我的观点是， 听多了总会懂的！
回国休假
7月中旬回国，就是各种见家人朋友，外加休息。刚回家的时候其实还挺开心的，毕竟一年半没回家了，想念家人，但我之前住的地方租出去了，这次回来只能住在父母家里。我已经很多年没有和父母生活在一起了，忘记了一起生活的窒息感。回来一个星期，熟悉感觉回来了。父母不断的争吵声一直在我耳边挥之不去，即使关上门也挡不住的声音。我当时只有一个想法，我想离开这里。除了他们彼此间的争吵，在国内的这段时间，我和他俩分别吵了一架。我已经很久没有这么生气伤心了，我不知道为什么，父母好像知道说什么最能戳我的心窝子，最能让我失去理智，控制不住冲他们喊了。我其实不喜欢这样的自己，发完火我也会后悔自责，夹杂着伤心愤怒，更加想离开。我并不是说他们不好，现在的我，更加能理解他们为什么会变成这样，不会表达解决问题，只会发泄情绪，我也知道他们的初衷是“为我好”，但那是基于他们有限的认知以及他们觉得对我好的标准，但那并不是我想要的。
由于签证问题我没法立即回新西兰，而且我还舍不得我妹和外甥，所以我时不时去妹妹家住，再就是到其他城市见朋友。以前特别害怕分别，每次分别之即，我就各种哭，总感觉下次不知道什么时候才能见到，现在好了，十多年没见面的朋友，想见也能见到，见面还是可以滔滔不绝，彷佛分别就在昨日。这次回去的时候在广州转机，见了Rye和ZL，两个都是好多年没见的朋友了，一个没有太大变化，另一个已经进入新的人生阶段。本来还打算见见L，出了点小状况，大概率我们的友谊就到此为止了，现在不仅学会了接受短暂分别，也能接受永远分别了。此处可以有一个苦笑，成长的代价。
7月底和几个学生们、还有一个前同事一家一起旅行了十多天，学生们长大了，什么都不用我操心，旅行给安排的明明白白的，除了特别特别热之外，其他都很美好。肯定也有小插曲，但和整体的快乐比起来，不足挂齿。旅行的最后一天发高烧，回家之后断断续续两周才慢慢好转，我这破体质。8月底陪妹妹去北京看病，顺便看望了Z哥和T，在北京还见到了之前的学生Z，顺便去天津见了研究生同学W。人到中年，有的朋友离婚了，大部分朋友生娃了，我还在坚持单身。。。我可真行。。。27号突然收到论文成绩，这速度超出我的预期了，我以为怎么着也得3个月呢。
9月弄完论文上传学校之后，和朋友L去了趟灵山岛。去岛上之前，有次和L在外面散步消食，路上我们有时候deep conversation，有时候互相说胡话，好不快活。她问我想找什么样的对象，我说有一点至少是这样的：我希望和伴侣可以进行深度聊天，也可以互相说胡话调侃彼此，能get到彼此的点默契哈哈傻乐，也可以沉默不尴尬。交朋友对我来说太容易了，找对象简直是地狱级难度。灵山岛的日落非常美，看完日落往回走的时候看到了月华，这个词语对我来说第一次具像化了。
几天后去烟台，回了趟大学，看望了一下大学老师，还有高中同学ZX。从下火车开始，跟着导航找到公交车站，到往回走的大巴，一切都是熟悉的陌生感。跟着一个大学生进了学校（朋友后来问我怎么混进去的，我才知道现在进学校需要登记什么的，外人进不去。纳尼？大学啊！怎么可以这么封闭。。），走了一趟熟悉的路线，路上看到很多骑电动车的学生，还有他们清澈又“愚蠢”的眼神（这个词也具像化了）。想念无忧无虑的大学时光，那个时候觉得时间走的很慢，每天生活的很规律，最大的烦恼就是马哲考试前了，毕业之后日子过得飞快，一晃十几年过去了（毫不夸张）。出国申请办材料的时候请当时的老师帮忙，老师当时一听我在准备出国申请，超级支持（当时家人反对我出国，我已经开始在准备了，他是第一个支持我出国的人，电话里听到老师的支持直接哭出来了），非常给力的帮我准备好学校那边的材料，这次来就是看望一下老师，并且表达感谢。和老师吃完饭去了趟新图书馆，新图书馆真的很好啊，那些我一毕业就变得更好的学校。小学一毕业，就从平房换成了楼房，初高中毕业后没怎么回去过，应该没有什么大的变化；今年研究生刚毕业，奥大新体育馆就开了。。。
下午随机听了一堂课，跟教育相关，具体内容不记得了，我坐在最后，前面学生在做什么我一览无余：没有一个人在听课。这些学生们有在玩手机的，有在准备雅思的，有在睡觉的， 有在小声聊天的，唯一一个听老师讲课的就是我，一个毕业生。也不怪他们，老师讲的确实不怎么样，好几处内容我非常想反驳，老师但凡提供一个讨论的机会，我绝对要提着机关枪上了。如果大学课堂还是像高中一样，老师输出，学生听课，并且课堂内容跟实际生活脱离这么多，也不培养思辨能力、逻辑能力等等，学生们在大学课堂里到底能学到什么？当然我肯定以偏概全了，毕竟B站上很多大学老师随便讲点我都爱听，我那天看的一节课并不能代表大部分大学课堂，可是，作为那节课的个体来说，他们的时间确实被浪费了，那么他们的时间怎么办？
晚上和ZX去学校附近的小吃街吃饭，聊了好几个小时，聊各自的生活，工作，国内的大环境，生活的困惑，原生家庭的伤痛，我从来不知道我俩能聊这么久。其实我们ZZ立场不一样，这么多年过去了，我已经不像年轻时候那么激进或者愤青了，即使观点不一样，我们也能理解尊重彼此的选择。第二天他要上班，中间我几次询问，要不要回家，他说，没事，好几年才能见一面，下次见面也不知道啥时候了，多聊会吧。确实，下次真不知道啥时候了。
9月底去济南做出国体检，之后去成都看忘十多年没见面的LZ。我与LZ自2012年分别后再也没见过，她的婚礼我没去成，娃都能打酱油了我也没见过真人。跟LZ沾光，在玄鸟书屋待了一周，近距离观察他们的教学，后面去成都看了先锋教育，ZC又带我拜访了三川学社。具体的观察日记和我的一些困惑，写在我另一篇日记中，不打算发出来，也不想在这边讨论了。总而言之，我觉得大家也在摸索，这些模式暂时不可复制，但总比什么都没有好。在成都的后半段时间住在Q家，她是想参与成都“卷”教育的大部分家长中的一位，孩子还在幼儿园，她已经开始焦虑很多问题，除此之外，还要努力应付原生家庭带来的创伤。我不知道说什么好，挺心疼的。我能感觉到很多朋友不快乐，但作为局外人，他们的压力我无法完全理解，除了倾听，我给不出更好的帮助。
10月初去了重庆，见了XZ和一个新朋友Z。我和XZ有很多相似的经历，她和我完全不一样的性格，她能把自己的感受放在第一位，可以在自己不舒适的时候直接say no，这两件事都是我现在还没法完全做到的。她知道我的困境，离开重庆前一晚，我们彻夜长谈，聊到我各种哭（爱哭包本包）。我其实也需要倾诉，需要有人能共情我的痛苦，可是大部分时候我只是沉默内耗，不会主动向外求助。感谢我的小姐妹，无论怎样，我带着一堆伤痛来，走的时候充满了力量和对未来的希望。
本来打算在川渝多待一段时间，多看几家独立教育机构，9月最后一天，收到毕业工签，于是改变计划，准备回新西兰。10月中旬从重庆回青岛，在家准备出行的东西，和家人朋友们告别。临行之际，觉得家人不再“让人痛苦”，满腔不舍之情。最舍不得的是小外甥，走之前在他家住，每天早晨牵手和他一起走到小区门口坐校车，one of my best memories with him。11.2出发回奥克兰的机票，杭州转机，见了LX，我最理性的朋友，我脑子被感性冲昏头的时候一定会跟他聊几句，几句话就能把我拍醒。
回新西兰求职
回奥克兰之后各种见朋友送礼物，互相update近况，有几位外国朋友觉得我在国内待了好久，甚至担心我会留在国内。那肯定不可能的，国内是有很多便利的地方，但我不快乐。国内周围人的过度关注很让我窒息，这边没人关心你干啥，你爱干啥干啥，我觉得挺自在，并不是说这边人冷漠，不是，你需要帮助的时候，大家肯定会提供帮助，但是不会在你过得好好的时候，问点有的没的让你心里堵得慌。11月中旬买了车，下旬考了驾照，终于有本地full license了，感谢学长的大力支持。买了chatgpt会员，帮我修改cv和cover letter，中间接到一个面试通知，最后挂了，有点丧。朋友都说第一份工作都很难，而且临近圣诞，基本上节前没啥戏了。说一点都不焦虑那肯定是假的，但我也有自信能找到工作，只不过是时间早晚问题，或者是不是愿意将就。
这次回来短租了一个地方，认识了Y姐和H哥，感觉像我生命中的贵人。他们在国内打拼多年，最后决定搬到这里，对我在生活上有诸多照顾，其他方面也给我很棒的建议。我运气蛮好的，总是遇到一群很棒的朋友。希望明年一切顺利，这样也可以有能力回报大家对我的善意。
今年身体一般，在国内发了一次烧，一直咳嗽不好，最后不得不打点滴，连续折腾了两周才慢慢恢复；另外，干眼症，结膜炎，过敏性鼻炎，鼻窦炎齐活了，鼻炎犯的时候，眼睛的毛病也一起出现，身体不舒服的时候，我很难专注做事情，明年要好好照顾自己的健康。
2025.1.2 豆包于奥克兰blockhouse bay
