我的2024，是慢下来、蹲下去倾听生活的一年。

跨年的钟声将要响起，按照惯例，还是想写写这一年的总结。

今年的年总有点难写，构思了很久，但依然磨蹭到了现在。追根究底，是真的没什么可写。少了工作的部分，生活好像就漏风了，所有的事都变小了，小得兜不住，也掏不出来。

但自言自语的絮絮叨叨，对我来说已经不陌生了。想到哪里算哪里吧！

关于工作与副业

这一年，是没有上班的一年。

从2023年12月开始，一直到现在，我没能回到职场，也没有探索出什么副业。只是打过几次零工，做过2次朋友圈水果售卖。赚的钱不多，但收获了不少新体验。

去年项目解散的时候，有做好没那么容易回职场的准备，不过没想到，失业践行得这么彻底。

这一切，不完全是“经济下行、中年职场危机”的锅，也是自己动力不足、想偷懒休息带来的结果。

所得即所愿。

整个一年，并非最开始就完全适应不上班的生活，而是经历了一定的曲折。

起初，对工作是抱着顺其自然的想法，看到喜欢的职位就投简历，有面试就去。当然，机会并不多，面试的几次，体验不佳，更让我对职场生出了一点失望。

随着时间一点点过去，持续的无反馈让我控制不住地焦虑起来，于是每天上线招聘网站，反复刷，投大量职位，甚至想去走前同事的后门。最后，没什么结果。

焦虑的时间长了，我渐渐醒悟过来：不能上班受着工作的压力与kpi的焦虑，失业又受着没班上的焦虑，这不是哪头都不讨好？

于是心安定起来，干脆放下了求职的心思。休息一年不违法，我目前没啥负担，也不需要靠谁给口饭吃，休息一年又怎么啦？

我还建立了一个自洽的逻辑：如果我之后的人生路会更辛苦，那辛苦之前休息一下，这不是应该的吗？如果后面的路会慢慢变好，那就更无需对自己少干一年活而自责了。

每个人都可以有自己的生活逻辑，只要能说得通，又不妨碍到他人，那就可以踏实、心安、坚定起来。

在这一年里，对于工作，对于能做的事，我也有了一个更加清晰的认知：我更加确认，我不是一个可以独立搏击长空的人，我不是一个敢于开拓的领导者，而是一个靠谱的追随者。我需要平台，我需要在某个框架里做事。

这真是一个让我备受打击的认知，也是一个抚平了我“内心的不甘”的发现。

没事，知道自己能干什么，不能干什么，是好事，不是坏事。

关于生活

虽然失去了一年的职场经验以及对应的收入回报，增加了未来求职的难度与风险，但我获得了时间完完全全属于自己的一年。

这一年，我把自己照顾得很好。

我身体依然健康、体态轻盈优雅，饮食正常，情绪相对平稳，焦虑不多。我没有丧失对生活的热情与希望，我依然相信爱与光。

我用这样的话语，也安慰着我的家人，打消着他们对我的担忧。

不上班，有大把的时间，我从严格自律、把日程规划得一点都不浪费，到遵循自己的心意，让时间自由流淌。

好好吃饭，好好睡觉，这2个是生活的基石，是不能动摇的。其他的，包括运动、读书、写文、户外、交友、旅行什么的，我都不再给自己压力。

这一年，我做了往年大部分做过的事，例如跑步、逛公园、爬山、短距离旅行等。也体验了一些过往没做过的事，例如做义工、听播客、小红书分享电影、微信读书等。

今年读了40多本书，听了100多个小时的播客，还晒了这十多年来最多的太阳。

冬日的下午，落地玻璃窗，软皮沙发，挺直的脊背，背靠着太阳，打盹、发呆或者看书，真的很惬意。

请忽略这句话的分裂感——前部分像偶像剧，后部分像农村老人的时光。

我想到从书里看过的上个世纪的欧洲人的生活，他们的日子可真令人向往：会给自己放长长的假期，去海边晒太阳，去钓鱼，看斗牛，慢悠悠喝咖啡，漫无目的地聊天。。。我觉得，我好像在过他们一样的生活。

他们所处的世界并非太平完满，我所在的世界也充满令人沮丧的事。可好生活，好像只要愿意，是可以试着自己建立起来。

短暂的一瞬也可以。

3、关于收支与理财

对于失业的人来说，最主要的恐惧，来自于经济方面的压力。因为不管待在城市还是回家乡，都需要花钱。

没有稳定的收入，钱又源源流出，即使有点储蓄，只要稍往远一点想，也会控制不住地焦虑。

今年的开支主要靠几个来源覆盖：一是自己做的兼职，赚得不多，但能补贴一些；二是退税+公积金利息，也不多，不过苍蝇肉也是肉；三是股票分红+落袋的基金+短线股票的收益，主要是靠这部分。股票和基金在年初有一点点小回升，但到年中又跌得亲妈都不认识，不断刷新亏损下限。好在9月底突然有一波，虽然我搞不明白啥情况，但账户总体是回升了。

开源不稳定且少，那节流就是必须的了。

全年的个人支出，在消费降级风潮的席卷下，是取得了一定成效的。同比去年，今年的开支减少了挺多。当然，在餐饮方面是没有委屈自己的，吃吃喝喝花了不少，少的是社交、护肤、衣服方面的开销。

没有收入的时候，必须要先稳住心态，不能慌。然后再一点点规划，能度过眼前就是很好的。

古往今来，有很多人经历过这样的阶段。只要不把生活的那口“热气”失掉就可以。

生活中的焦虑，一方面源于自己的处境以及做出的认知，一方面源于周遭的声音和态度。保持一个相对干净、简单、一致的环境，也很重要。

4、朝着生活向前走了一步，领证了

12月底，跟勇哥领证了。

结婚，是今年计划之内的事，所以领证的时候并没有很激动，更像是完成了一项工作。

当然，这是个长期项目，进展到这个阶段，很是费了不少的心力和精力，且中间一度差点流产。毕竟，在跟勇哥恋爱之前，我都是一个人，而且习惯了一个人。

我是个喜欢秩序感的人。当我建立自己的生活秩序后，秩序就是心安的主要来源。因为一切都可控。而当我试着接纳另一个人进入自己的生活，我会控制不住地想象各种“生活失序的恐惧景象”。

好几次，我都想：算了吧，继续过一个人的生活更好。

可是，时间有它自己的魔力，它给了我走进另一种生活的动力和勇气。我开始想去体验和经历不只1个人的生活，我想要看看自己在面对2人、3人，甚至更多人的生活时，我会生长出怎样的自己？

一切都是未知。

未知让人恐惧，未知也可以带来惊喜。他们相互相依，我不用陷入谁会光临我的恐惧中，我只要记得，它们就在彼此的附近。这足以给我不被生活打倒的力量。

而我自己，会在不同的场景里，得以淬炼，从而更加真实且丰富起来。

写到这里，停下来回看自己写的，写了这么多，但真的没有什么值得炫耀、喝彩的大事，基本只是时间缝隙里不起眼的小事。

它们藏在时间的缝隙里，乍一眼看过去，根本不会入眼，要慢下来、蹲下去，仔细感受，才能意识到它们的存在。

还有一些比这些更小的事，也许只是空气里漂浮的尘埃，我们看不到，但不妨碍它们的存在。

这一年，是特别轻的一年。没有了工作的繁重，也没有因为失业导致的心重。

轻就代表着没有什么积累和沉淀，没有结出什么像样的果实，也得不到什么理所当然的回报。

轻也给我带来了好处。我的大脑安静了，心宽了，想的事更清晰了，也更明白了。我可以随意流淌在时光里。

这一年，是平淡的一年。自己的生活本来就简单，再少了工作可能给我创造的复杂场景，所以基本也没起什么波澜。

但，也有一些难受之处，因为依然不时要为自己的生活处境向他人解释。

这一年，是更加坦然的一年。

也许，是因为我有更多的时间去读书、看世界，看不同的事与人。也许，是因为有更多的空间去接纳和包容一些从前被我忽视或抵制的东西。

这些让我知道，人要是活得足够久，对很多事都会见怪不怪。因为，现在看着不可思议的事，在过往的历史里，随便翻上几页，都能看到类似的。

世界没有我们想象中的那么大变化。人也一样。

这一年，是无足轻重的一年，也是值得铭记的一年。

也许，在若干年以后，我会为自己在最难的中年阶段获得了一年的惬意生活而得意洋洋。它会成为我人生路上的一项了不起。一切皆有可能。

新年的钟声已经敲响，它是对过去一年的告别，也是对新的一年的召唤。

不要让自己活在过去，让自己活在现在，同时期待着未来。

最后，愿我以及我的家人朋友，在新的一年里，所愿皆成，多喜乐，长安宁。

2025，欢迎你的到来。