2025 学着去爱
甚至不敢点开以前写的东西 距离上一次碎碎念落在纸上 好像已经是上个人生阶段的事了
跨年那天 wendy说她很焦虑 焦虑明年怎么挣钱 有什么计划 有没有一个努力的方向
我说 一年下来总是什么也没干 都不知道有什么好计划的
前几天我也有想这些碎碎的事情
想怎么来总结我的2024呢
有做了什么么 有成长么 有倒退么 可到底什么才算进什么才算退呢
退了又怎么样呢 谁说不可以倒退 又有谁是一直进的
之前每年 我都会给自己几个关键词
一年是稳 一年是restart 一年是落地
今年则是慢慢 慢下来 一切倍速的东西都恢复到阳间的速度
2025 大概是删拾 and 等
如果说人的一生 一定要有一个目的和归宿 那我想用之前听到的一句话去理解
去爱 被爱 接受很多很多的爱 再去给予很多很多的爱 去装满爱的容器 再拿出来分给别人 周而复始
我的一生这样就好
我的我妈妈的问题 一直是困扰我多年的问题
我时常觉得我妈不会爱人 没有爱人的能力 不知道如何去爱一个人
有那么一段时间 我如饥似渴的看各种书 研究心理学的各大类别
试图分析自我 找到问题 想要以和解为目的 偶尔解离 偶尔又抗争 或者又逃跑 物理隔离
始终都在反复试错 但其实 效果并不理想
所有好像言之有理的道理在行动起来都那么干涩不顺畅 卡壳 屡屡重蹈覆辙
但2024最后一周的一个下午 我决定摆烂了
anyway 我给我妈发了条消息 主动约他们元旦一起吃饭
1.1的早上 即便前一天跨年玩那么晚 我10点多就起床洗澡 为一起吃饭做足了准备
我爸煮了鸡汤 我妈包了饺子 煮了鸭舌 买了车厘子 泡了茶
我妈说 我爸特别开心 说很久没有这么一起吃饭了
我妈总是爱夸大别人的情绪 为了那些讨好感
但这次 我却觉得她说的是真的
其实我更开心 我是期待又担心甚至有点焦虑的 怕会又触及到任何可能会发生争执的按钮
结果 什么也没有发生 一切在我看来都这么平凡简单 却又难能可贵
石头落地了
好像有什么神秘的东西在发生
或许 我才是那个不会去爱人的人
