理智的把握幸福
回想起来，最近发生的所有的一切都是因为对爱的不确定。
我还是那个很缺爱的人，所以才会需要爱，渴求爱。
爱是让我自信快乐的源泉。
人生最快乐的时候除了少时，再无那么快乐的时光。
从我们在一起没几年，他就开始了背叛和欺骗。所以我们的结合对他来说不是源于爱。
没法给他下个定语。
从外表上看，谁都不信他是那么渣的人，人都说他好。
那么不好的是我吗？
可是，在我青春年少的岁月里，有过多少人爱慕我，追求我，我从来没有怀疑自己否定自己。
C应该是这个世界上最爱我的那个人，一生无所求的爱和付出。他对我的爱，即使在桑田沧海四十年了，一如18岁时的相遇之初。那时的我，快乐单纯而又神采飞扬，乖张肆意，正是学校的风云人物，沉浸在挥斥方遒的快乐中，根本不懂什么是爱情。他总是在我的身边，从不示爱，但却给了所有他能给与的护我周全。谁都看出他喜欢我，女生们都说他真是喜欢你啊，他宿舍的男生有的因爱屋及乌也对我好，看我穿的单薄，他让家庭富裕的舍友给我买了个大袄。有的男生则因嫉妒而和他闹不和。回想起那一幕幕，如果那都不算爱，这世间还有什么能算？回老家捎回来的特产，给别的人都分了，把我叫出来，从怀里再掏出来给我。母亲突然离世，我接了电话昏倒的那一刻他在我身边接住了我，安排人陪我坐火车回家。回校以后，他从牙缝里挤出来的饭票给我，上课也好，学习也好，总在我的身边。很多很多的事情他陪我做，我和他无话不说，和他说家庭给我造成的痛苦，和他说我的迷茫与困惑，总能从他那里得到回应，在他身边无比的舒服自在。那时的我贫穷没有钱打扮，灰头土脸的样子，他的喜欢让我从不觉得自卑。虽然我们并没有谈过恋爱，可是他对我的爱没有任何条件，无论时间的流逝还是我的任意妄为，他对我的感情从来没有改变过。
那时不知道这份爱是多么难得，而今在经历了这三十几年的婚姻，历经数次的欺骗与伤害后，我对自己产生了极度的怀疑和自我否定，我回想起那些年，那些爱过我的人，我告诉自己，并不是因为我不好才被欺骗和伤害，是因为这个人的心地就是如此，伤害我他丝毫不觉得心里有内疚，更不会心疼后悔，兽性如此怎会还对我有恻隐之心呢？如同狗爱吃屎苍蝇喜欢茅坑一样，他喜欢追星逐臭而已。在内心里我深深地鄙夷，鄙夷他又鄙夷自己，我沦落到如此地步了吗？可以不要尊严，下贱的逢迎他。他一如既往的不在乎我，犯过的错并未改变他一点点，甚至他拿自己的功劳来为自己开罪。认为自己这些年的付出足以抵消这点错误，所以他的内心未曾有一点点对给我造成的伤害而自责，而悔恨。因为他为这个家付出过，为我付出过，他犯的错都不算什么了。
当我说我不幸福的时候，他甚至恼怒，我竟然有资格说我不幸福！他都辛苦付出那么多我还觉得不幸福！真是可笑可悲，我还对这样的人说什么呢？那我这些年对这个家的付出，又换来了什么呢？不忠与欺骗，在这三十几年里，可是在不断地发生啊！
这个极度自卑的人，在我面前发疯发泄是他最有尊严的时候。在外面连话都不敢大声说，处处怕人说不好，处处小心翼翼维护自己品质高尚，在外面只会讨好别人做好人，不敢说不，不敢违背任何人的意见，甚至都自己开公司了，还把员工捧上了天，啥都要照顾员工情绪，怕员工不听他的，甚至怕在员工面前没有面子，怕让员工挣不到钱，自己亏着也要让员工拿高薪。一个小小的店员，就因为是个年轻的嚣张的女子，他都要舔着哄着。而当我去想要改变这种现状，让他能有底气的去经营公司的时候，他却说我逼他，我什么都是逼他，我是逼他干啥呢？他怎么会把我当成仇人和对立面呢？那么谁是他的同盟？我不让他特殊对待那女的，我是吃醋，他舔臭脚一样的供奉着，完全不顾家庭公司利益，不顾我的感受，是丝毫不考虑我的感受，也要让她不受丝毫影响的在公司里舒舒服服的拿着高薪，养着她，那女的在店里是皇后一样的，他自己辛苦的去做那么多，啥活都干了，那女的就是享受的，他毫无原则的给她高工资，我则在家里家外辛苦的忙碌，他对我都没有提供任何的情绪价值，回来就是舒服的享受，没有问候没有关心，更不要说是体贴疼爱。
和他的矛盾越来越多，矛盾的焦点就在我关注到他经营管理公司的不合理的地方。他的性格决定了他不会听我的，他只希望在公司里通过给员工开高薪来获取一种别人对他价值的认可，一个极度自卑的人才会这样，让员工觉得他很有能耐。在家里，我一谈到这些话题，他就触犯到了那敏感的神经，即使是对的，但因为逼他做他不乐意做的事，影响到他在别人那里获得的认同感，别人对他的谄媚，所以我就成了罪魁祸首，而我才是他的利益共同体。
一次次的矛盾让我的身心都很受伤，我和他永远无法和谐的沟通。我所做的这些，都成了罪过。而他的罪过，就跟完全没发生一样。
我存在的价值又是什么呢？给他一个体面的家，给他的家里人提供服务，给他们家人一个体面，他有个这样的老婆。他内心对于我还有一点点的真心，拿我当自己人，断不至于这么不知道好歹。
我总是还想让他能在乎我，关心我，爱护我，对我好点让我活久一点对他大概是没有什么好处吧？我限制了他的自由，性自由，滥情的自由，我还能是他珍惜的人吗？只要我不提过去的事，他就能心安理得继续舒舒服服的做大爷，而我就应该是那个顺从沉默为他打理好他所需要我做的一切杂务的工具而已。
我不应该再为他而伤神伤心。本来我也不是依靠着他而生活的，这些年无论是家里的生活，还是他的事业，没有我和我家兄长的帮助，他还有谁能帮他？况且在我生病的那些年里，我也清楚的记得我自己是怎么应对那些困难波折的。在我无助的时候，能依靠的只有我自己。我若不是自己去一次次的求医生，他会为我去想办法吗？一个女人在去为自己解决这些事情的时候，他觉得心安理得，他都不知道那些医生是怎么看他的，大概这样的男人很少找了吧!我在和疾病作斗争的时候，仍然尽我所能把家里的一切维持正常。他呢？在我处在那样的痛苦之中时，他在想着怎么寻欢作乐。想着去和一个和他一样滥情的女子去谈情说爱，那才是他喜欢的类型，在那样的女人身上他有了温情有了关心爱护，去讨那样的女人欢心，被我发现了拿出来解压的借口，真是可笑啊!拿我当什么人了？这个男人长了一颗什么样的心啊！和那女人被我发现了，又转而去找鸡解放生殖器，因此而被拘留，还是在我做了手术尚未痊愈之时！我又该怎么评价我自己？怎么受了这么多的侮辱和伤害以后，还能做到把这些忘却，一心一意的对他，爱他，让他不受委屈。自己都忍下来，靠的是什么啊？
而今他解放了自己完全忘却那些，又回到了自由自在舒服的状态。我却还在痛苦之中强颜欢笑的维护这个家，还要继续的被他伤害。处处防着我不想让我知道，我只不过是想和他共同维护这个家而已呀！既然都不把我当成你的战友，既然非要这样对我，我何必非要让自己陷在这痛苦之中不能自拔呢？
能拯救自己的只能是自己，放下这些，不再去想，你可以做到的。无所谓爱不爱的，只要自己能保持好的心态，不为这些讨厌的人和事影响，做能让自己快乐幸福的事情吧！
放下，保重好身体，保持愉悦的心，解放自我，其它的都无所谓！
