给亲密关系如何相处的建议

1. 看到自己的情绪。

这个看起来容易，其实不容易。首先要把眼光放到自己身上，观察自己的情绪。容易犯的错误是在冲突的时候把眼光全部放到对方身上，找对方的错，觉得一切问题的来源都是对方。

看到自己的情绪以后，可以进一步地问自己为什么会出生这个情绪？比如，是因为感到自己被对方否定了所以觉得受伤？是自己的缺点/弱点被指出来所以自然地防御？是因为无意识里对对方有一个expectation，而对方当前的行为违背了这个期望？

还有很重要的是把控自己的情绪，而不要被自己的情绪控制住（overwhelmed) 。

2. 区分什么是真正发生的，什么是自己的推测。

很容易犯的错误是：对方做了一件事 -> 自己因此产生负面情绪 --> 推测对方有什么坏的动机（比如就是有意让我不舒服），然后把自己的推测当初是事实，开始攻击对方。更糟糕的是，不告诉对方自己的感受和推测，而是找出对方在其他方面存在的问题，发动攻击。

3. 学会向对方表达自己的感受

如何告诉对方自己的感受和情绪？要避免的情况是开始时压抑自己的负面情绪，什么也不说。一旦到忍无可忍，就负面地破坏性地攻击对方。

4. 学会换位思考。

这其实是极难地一步。

不能够换位思考的人我们通常说他以自我为中心。其实这样的人没有真正建立起自我。相反，他的自我和外界反而是一种fusion的状态，也就是说他不能够清楚地意识到自己和他人的边界，意识不到每个人都是不同的个体，每个人可以有不同的感受、不同的视角。相反地，他把自己的思维模式和视角带到所有人身上，把自己的reasoning看成是理解问题的唯一方式。

这样的人的心理发展其实还处于婴儿状态。

举例：

A. “我不高兴，你怎么看不出来，不知道安慰我啊？”

B. “如果只买了一条鱼，当然应该全部烧了，如果放半条到冰箱就不新鲜了。但是如果买了两条鱼，当然应该放一条到冰箱，而不是中午和晚上各吃一条。”

5. 在自我意志和相互关系的妥协中找到平衡

还是以那个那个鱼为例子。如果你一个人生活，你可以选择你认为最优的方式来处理。但是如果你和他人生活，就要允许不同的方式，即使别人的方式不是最优。你要分清楚什么是原则性问题，什么是可以让步的。极端点，假设你的每一句话每一个决定都是最正确、最完美的，但是对方可能反而不愿意和你这样的完美的人一起生活，因为和你生活会让对方感到自己一无是处。

6. 学会倾听

很多时候对方想你吐槽不是为了寻求解决方案，而是为了倾诉和寻求理解。

而以理性为主的人容易一上来就给对方提solution。而很多时候你没有真正明白对方的处境，对方面临的也不是你提的solution就能够轻易解决地。

你一上来就提解决方法会暗示对方挺蠢，这么容易的解决方法怎么想不到。对方也会觉得你不愿意用心，而是用一个solution快速打发过去。

而你会觉得很委屈 “我是真用心帮他找解决方案啊。”

7. 减少吐槽和抱怨

人们理所当然地以为在亲密关系里，对方就应该每天听自己的吐槽和抱怨。当然，互相关心是亲密关系的职责所在。但是，现实的情况是，没有人喜欢听吐槽和抱怨，所以你的每一分吐槽和抱怨也是在消耗你们的关系。

所以把握你吐槽和抱怨的量，不要滥用。

这本书强烈推荐一下：“People Skills: How to Assert Yourself, Listen to Others, and Resolve Conflicts”， by Robert Bolton.