只有阳光不吝啬

今天刷到一个短视频，大概意思是，你现在去回首你以前，其实没有什么大不了，等你80几岁，看现在，也没有什么大不了，所以不要那么焦虑。加之我最近这反复的情绪，我有点冲动，我同意这个观点，当一切过去了，确实，没什么大不了，但是，当你身处其中，一切并没有那么简单，熬过去了，你才有你的80岁，才有你的云淡风轻，你可以放轻松，但是也无需介怀。

当我很难很难的时候，我去回首我的过去，将时间的线拉的足够长，长到周边的背景已经模糊，我记得我很小的时候，在我上小学的时候，有一段时间，大概是1年级，我周围的人我能很明显的感觉到他们的不喜欢和不重视，那时候我还很小，父母的偏爱，同学的疏离，都足以让我寡言。在那么小的时候，我还不知道抑郁是怎么回事的时候，我以为这就是天大的事情，当时是怎么过的，有谁帮助过我么，我都记不得了，但是现在在我30几岁的时候再去看这个事情，我除了觉得那时候的自己很可怜，又很佩服自己，后来怎么变的那么好。哪怕我已经30几岁了，我也没有觉得那些事情无所谓，我知道对于当时的我来说，一定是天大的难过，或许这也也是后来，我这么要强，这么敏感的根源，我曾经在我才有意识的时候，曾经被不公，被轻视，被不重视过。

而后的人生渐渐地清晰，我记得那时候我初一，我的政治老师很偏爱我，其实我对于偏爱的理解，最初是在她的身上理解到的，因为我是她的课代表，她说我说的话她相信，别人说的她不信。那时候因为我还不怎么会与世界交手，所以在我最敏感的叛逆期，我经历了被男生孤立，背后蛐蛐，但凡我和谁接触，马上引来哄堂大笑，那时候没有霸凌这个说法，因为也没人打过我，直到我成年，被社交媒体狠狠地教育后才知道，原来那就是霸凌。那时候我有好几个很要好的朋友，虽然现在都没怎么联系了，但是如果不是他们，我觉得我是不可能很顺利的度过我的青春期的。那时候的叛逆体现在我在被父母打后，开始不和他们说话，我记得我的青春期，最长时间有2年没有和我爸说过一句话，我们共同生活在一起，但是我不开口了。也曾经和我妈妈有几乎一年的时间不说话。这几乎就是我全部的抵抗。所以，哪怕是现在回头去看那个时候的自己，我仍然觉得自己好棒，我没有去伤害别人，也没有误入歧途，更没有放弃学习，所有的我选择了沉默。

PS:当然我必须说，那时候我其实差一点就犯了大错，那个时候我被我们班上的一个双胞胎嘲笑的已经到了受不了的那种地步，就是我做了什么，他都是马上当面去和别人蛐蛐，然后大家看着我一起大笑的那种，是常常。我无处发泄，所以有一天我拿了一把小刀（现在知道了，这种刀也不可能造成什么重大伤亡），我想着同归于尽，放学了，我一路跟着他，想着到了人少的地方我就动手，结果一路人都很多，一直跟到了他家楼下，我暗暗决定，不能犹豫了，就在我准备往上跑的时候，又听到了楼上有人和他打招呼，我有点害怕，我想象的是两个人的场景，我要问问他，凭什么这样对我，就这样直到他到家了，我都没找到机会动手。我后来回去了，这一天在别人眼里都是很平凡的一天，但是我忘不了。可能很多人会觉得我幼稚，会觉得不可思议。甚至说敏感，大惊小怪。但是我到现在都记得，那是我人生很难过的时候，比之前都难过，因为我的父母忙于生计，是不会管我这些情绪的，现在每每想起，我都想多抱抱那个时候的自己，在那样的环境里面，我曾经为自己找过出口，即使现在看来，并不太对，我感激那时候即使这样一直还是努力在学习的自己。所以后来我顺利的考上了高中。而我的哥哥弟弟他们先后去了技校。当然我们后来的人生也大不相同，不存在好坏，但是现在的我感激当时我凭自己的努力上了高中。

再后来的日子，也有可能是我经历了这些伤害，我开始变的有点成人的雏形，我也能抗住一些不好的人与事，后来我大学，恋爱，全部都是自己选的，我身边有无数的声音，都很对，直到现在我也觉得他们很对，但是，他们对，不代表我的选择是错的，至少目前，我还是这样认为的。可能未来有变数，但是谁又能通晓未来。

再后来我工作，我也遇到了奇葩的老板，无法融入的职场环境，背刺我的同事，搞小团体的人，当面一套背面一套的人，也难过，也内耗，严重的时候，也觉得活着好累。也是在那个时候我体会到，不会有人感同身受，旁人的安慰，爱人的怀抱都是其次，最最重要的，是你自己下定决心的内在突破。过去的确实无需耿耿于怀，很多人，都是你人生的NPC，他们的离开了，就是永远的消失。就是让你来经历。活在当下，活好每一天，不是不管未来，当下的每一天，我都有好好的为未来打算，才会有未来的每一天，都好好的活在当下。

人间一趟不容易，愿我们平安顺遂，肆意潇洒，这一趟旅程，你我都不白来。