困兽

其实我也没有想到，在告别2024年之后，仅仅14天，都几乎没有过愉快的时刻；仅仅14天，就让我确信过的事情变得越来越模糊。无力感，把我拖行，又把我坠在半空，我感受到的向下的力量来自天地，也可能仅仅来自于我自己。

在我每天的上班路上有一条1公里多长的直路。一个人行进不窄，三个人并排不宽。常常有个头比我大一两倍的人，占着道路中央，边低头看手机或者抽烟，边三心二意、慢慢吞吞地走。我不喜欢被压制在后面超不过去的处境，也讨厌跟在身后吸他们的二手烟，所以我常常想尽办法超越他们。但速度的快慢是相对的，我们个头的悬殊决定了我在反超他们的时候必须付出很多的辛苦，我害怕冲撞也不够泼辣的性格进一步加重了我的负担。他们摇摇晃晃的身体向我挤来的时候，我通常只好无奈地等一等，再等一等，或者尝试从稍宽少许的另一侧做一做努力，要不就加好几倍速迈开我的双脚……总之，不是那么轻易地去抢夺一个对我来说比较舒适的位置。但即使超过去了，我也不敢有过分的松懈，因为个头的悬殊决定了他们要再度反超我——甚至不一定是故意要反超我都轻而易举。

这个景象好像是我近来工作场景的映射。

我的职业生涯行至第11年，竟然还是毫无长进地陷入了自己不熟悉、不喜欢也不擅长的漩涡。被支配，被挤压，被干涉……每一个“被”字的背后都是我极致的痛苦和窒息。我想要逃离，却怎么也逃不出来，我希望改变却最终被易如反掌地打回原形。

不断地倾诉是我唯一能抓到的解法，可是越倾诉，却似乎又越让我另一部分漂浮上空的灵魂在俯视下来时，连同忙于追求最后认可的自己都嗤之以鼻。我和朋友说，我变得好不像我。

但我还是控制不住地渴望倾吐，渴望被了解，渴望被指引，渴望被赋予智慧。我因此高度的敏感，高度的脆弱，我高度地索取周遭能够给我首肯的一切，我几乎希望那是最纯粹、最专注、最直接的回应，只差一点点，我都感觉自己会破碎。可是总有一部分的我尚且保有理性，告诫我不要被情绪牵着走，不要被动地被选择，更坚定一些，更坦然一些，更主动一些，也更坚韧一些。

可是事情往往就是，你要理解它很容易，但要让它照样发生很难。

我讨厌这样的自己，像困在笼子里的兽，像剪了羽的鸟。

其实人的敌人究竟来自于他者还是自己？我在思考这件事。思考的途中我感受到极度的疲惫，无力感把我往深海里沉，我感到氧气离开我的肺，我想要支撑自己坐起来，可是身下的流沙撑不起我，我感觉自己终将要被淹没。

甚至，甚至我开始往回去看，企图寻找一些可能的缺口，让我能做一点点的困兽之斗。但我又敏锐地察觉，糟糕了，回头看了。我了解自己，我知道回头看的时候，就是我的状态相当糟糕的时候。可是要怎么往前继续走？好好坏坏的处境让我找不到平衡感，存量博弈的狭小空间里，黑暗中的每一寸都是危机四伏、不怀好意的。

天地这样宽敞，而我却无处藏身。为数不多的时间，我如此刻一样绝望无助。

好像困在笼子里的兽，好像剪了羽的鸟。