2024/08/15 → 2025/01/15

前情：

2024/03/15 → 2024/08/15

致2025年1月15日的我：

您好。呃不，您好个鬼啊！现在我每次看到信里的“致”这个字心里就来气。我居然那么装吗？现在看来比较合适的问候方式是：喂！傻逼！好好想想吧，最近有变得更不傻逼一点了吗？

自从写了很多封信以后，我已经开始习惯自己的想法一直不停变化了。上回想做的事几乎都没实现，却发掘了很多乱七八糟的新兴趣。这真是动摇了我对“自我”的看法。我是谁，或我是什么呢。有句拉丁文谚语叫“festina lente”，意思是“慢慢地赶”。我不知道有没有“changing unchangeably”（不变地变，但我没能力编成拉丁文形式）这样的谚语给我用一下啊。可能有吧。如果没有我就是第一发明人！

最近我从6月底开始写周记了。有些人阅读过去的周记时会很开心，但我不会，因为我感到我已经连那个过去都抓不住了，我的回忆和过去留下的文字对不上号。过去令我不堪忍受，以至于我最近想干脆把知乎注销了算了，但又不太舍得。不过至少应该抽个时间出来把不合适的想法和回答删掉。哦对了，我已经戒知乎了，因为每天都忍不住刷推荐，然后生气，影响正常生活和工作。现在就放着那99+的消息提醒不管，感到心情舒畅。然而我总会对一些东西上瘾，比如豆瓣推荐、B站上的星露谷物语实况、100元活一个月vlog和虚拟主播切片，以及唯品会消消乐。不过，这些东西的精神状况至少看起来比知乎还好一些。就跟用美沙酮戒毒似的……

唉，要不我也学下“水上书”的做法吧，带这个标签的想法一周内删掉。这个过段时间再考虑。但我也是确实觉得知乎上学来的碎片化知识没用了。有这个时间还不如去看牛津通识大家小书。最近看了不少，不管效果如何，那肯定比知乎好多了。

我是傻逼。因为我最近越来越发现我不开心的本质是我还想成功。这倒也罢了，问题是这个“成功”的主要内涵是被人仰慕和注视以满足我永远无法被填满的虚荣心。我一直在努力调整，但调了一年多还是不甚成功。我尝试变成一个高尚的人，得到帮助他人的成就感，或追求新知的快乐，甚至吃喝玩乐的快感——这个选项一直都在——但还是无济于事。当然这几种方法也不是完全没用，要不我早就崩了。但认清我又懒惰又想被人捧着的现实后（超天酱语），我也再次放弃了公众号，不想营业了。

但我的确活得不怎么开心，甚至新添了心悸的毛病。虽然并非器质性问题，但我还是觉得老这样会早死。最近在生活方式上绝对比以前健康多了，药快减完了，饭量和体重都大减，晚上11点半就睡觉。但睡眠质量还是很差，而且被大体重损坏的脚踝好像永远好不了了。我不想上班了。但以上所有问题似乎并非不上班所能解决，反而会因为没钱的压力更糟，所以还不如上班。不过我因此天天在网上读一些丧心病狂的省钱方法，以此获得一点精神上的安慰，即使我并不会这么去做。我真是个sb。

以前我可能觉得我是个能力很强的人。现在我则发现工作中出现的所有问题都在提醒我，我其实只是个社会功能孱弱的逃避问题的sb而已。但我是个擅长自虐的人，所以从某个角度看，我觉得继续这样下去认清自己也挺好的。如果彻底做个家里蹲，我就连知道自己有多差的渠道都没有了。每天我都在这样的空隙里屈辱地生活，既没有创作能力，又没有生活能力，还把自己逼得发疯。

懒得写诗了，也懒得背诗了。把《汉魏六朝诗鉴赏辞典》读完了，尝试做了一点诗歌笔记和朗读，但后来沉迷公开课，所以这事也没继续干下去。本来想重新开始上ModPo，但因为没有信心，决定先上个哲学入门。结果相当不错，我打算把总结今天发出来。我想，尽可能地做深一件事所能得到的收获和体验还是胜过浮光掠影地做一百件事，所以在这个方面我倒不那么焦虑了。目前在上古典音乐入门，之后可能会去上乐理基础、大学语文、心理学入门之类的。

钢琴学得更加认真了。这个老师的水平确实不行，我考虑自学一点钢琴教学法之类的，中国大学MOOC上有门课可以上。要不要换个老师呢？那肯定会大幅增加学钢琴所需的精力和金钱。再说吧。古尔德弹的莫扎特还挺有意思。

哦对，我还开始用博树学日语了，体验比多邻国好得多，而且日语入门比德语简单多了。以后不好说，但以后的事以后再说。日语至少在看番小说歌词的时候有点用，学起来也有动力。光学博树还是不行的，也许以后得找个视频课看。

哦，我又开始打算了。最近是绝望的一天，一周，一个月，这里就不再宣泄坏情绪了，那是没有尽头的。不知道下次心情会不会好点。

2024.8.15