2025.1.16

现在是凌晨三点多。昨晚九点就睡着了，凌晨一点四十醒来，便没有了困意。起床，甚至没有拿手机，想着去客厅坐会儿吧，打开电脑，又想着该看点什么再去入睡。但是凌晨猛醒后想看的东西，和熬到凌晨想看的东西不太一样，对我而言，前者总会是那种偏深刻的东西才好。电脑里有不少下载到本地的很多剧或电影，翻了一圈，终于时隔不知道多久，又打开了第一季的《真探》，隐约记得不久之前已重看过第一集，所以这次直接看的第二集。

尽管没有再看后面的几季，但自从不知道多久之前看完这部剧后，便再也没舍得删除，总觉得有一天我会再看，果然，命运指引了很多事情。在这一集中，Rust还是说了很多哲学般的话，比如“I used to think about it more , but you know , you reach a certain age , you know who you are.”也比如，“I thought I was mainlining the secret truth of the universe.”

看到三分之一的时候，我甚至去问chatgpt为什么这部剧能这样的好看。我时常好奇，人工智能越来越强大，它所知道的知识、道理越来越多，或许总有一天，中国人对人工智能的指代会由“它”变为“祂”，如神明般的存在。但它真的懂它所给出的部分答案——如“尼克·皮佐拉托的剧本深受存在主义、虚无主义和哥特式文学的影响，角色的对话中充满了对生命、死亡、宗教和人性的哲学思考”的意思吗？

期间室友从卧室出来上厕所，没有交流，估计他会对我这个点坐在电脑前很疑惑。我就是太敏感，总会在意别人怎么看待我，和他以及另一个住单间的室友几乎没有交流，不过没关系，后天他就要搬出了，以后我就是住单间的人了。

虽然对天津这个城市并不陌生，但是最近几天感到十分的孤单，我现在几乎不再用孤独形容我的处境，毕竟凌晨三点看重看《真探》的人不可能不孤独。昨天下午单位年会，一百号人，和其中百分之九十的人互不认识，抽签抽中的位置也很边缘，与局外人无异。

虽然和部门同事处得关系还不错，但下班后的日子还是过于孤单了，我很想念我在济南的朋友们。

我爸妈的朋友，也是见证我出生到如今的长辈，和我的阴历生日是同一天，几乎每年都会借着生日，两家小聚一下。虽然生日还没到，但或许他们有自己的安排吧，昨天晚上他们聚的，我只能视频问候，送出、接受关于生日快乐的祝福。当时房间室友们都不在，“遥望”亲人的欢颜，真是孤单。

可是孤独是常态，孤单也是常态，正如刚刚提到的那句台词，“我过去总会多想很多事情，但是到了某个年纪，你便知道了你是谁、怎样才是你”。

由于工作是负责部门公众号运营，所以时隔十六个月，我终于又打开了朋友圈入口，没有分组地转发了几条文章。当朋友圈的世界重新打开，我发现朋友圈的所谓动态更少也更不真实，我不喜欢这种感觉，但还是忍不住时不时打开刷新，我到底在期待什么。

回到剧，第二集剧尾曲，几乎六十年前的迷幻摇滚乐《Kingdom of Heaven》，有一种粗粝的宿命感。

可能这几天，我真会重拾我在六年前创建的公众号。前天，高中同学说他午睡做梦突然想起这个公众号的名字，于是搜来看。大概三年前我记得我几乎把之前写的文章都删光了，因为文字实在太过，太过，太过让如今的自己没有办法读下去。但好像还是有几篇留存，他重读，说觉得写得很好。我又回看，仍然看不下去，在地铁上读，脚趾使劲扣地，仿佛能让地铁紧急制动。重拾公众号之前，必须要删干净这些稚嫩、真实却不符合今日思维的文字。我总是刻意回避我曾经的幼稚，又或许，这也是一种后日回想会觉得幼稚不堪的行为。那就让以后的自己后悔吧。

昨天的公司年会，因为我对同事们太过陌生，又听说有互动的小活动，生怕被抽中上台唱首歌，竟然一直焦虑，会想，万一到了这个境地，该唱什么歌。开玩笑地微信问朋友们，他们都说《爱的供养》。关于初高中甚至大学时期当着同学面唱《爱的供养》的回忆，真的会“创伤”我的余生吧（笑）（恼）！我之前怎会这样！人不能，至少不应该……

记得塞林格曾在《麦田里的守望者》里写过关于成熟的某种定义，大意为，一个人成熟的标志是不再为了什么东西而轰轰烈烈地死，而是为了什么东西而谦卑地活。对ZSR而言，成熟的标志，只是在考虑集会要演唱的假想曲目时，不再将《爱的供养》纳入选择范围。

现在到了凌晨四点，我二十六岁的最后一天已过去了六分之一。在这样的凌晨，我觉得虚无、孤单，渴望着真情与欢聚，同时却也在刻意地封闭自己，以及，强烈地感觉到好像有什么在指引着我，指引我惊醒，指引我花几乎一个小时写出这些碎语。