一条鱼

有同事说，她不喜欢鱼，人的癖好总是千奇百怪又有某种奇妙的精准性，想起小时代里的宫洺也很害怕鱼，我对鱼也谈不上喜欢，大概在一个陆生生物的眼中，水生生物的生活状态太过压抑，没有声音的冰冷水域，没有可以直接呼吸的空气，又是依赖水质极其脆弱的状态，可有时候我觉得我就是一条鱼，一条因为太过熟悉水底生活，而要被水淹死的鱼。

总是觉得我不属于这片一直以来生存的环境，不是不适合不适应，而是不属于，我的心不属于，我总是群体里最沉默的一个，却最渴望与众不同，我是走最多人走过的应试教育，也许某种意义在全世界上最多人，用分数定义自己，拿到一个普通的优秀的评价来到社会，又拿薪水和工作时长定义自己，从某种意义上我面目模糊，有什么是清晰，应该是一串一串的数字，出生的年月，考试的分数，offer的数字，换算成小时的课时费，那是我最清晰的标签。

然而我知道我不是这样的人，就像我并不是天生适合理科，我是一个感受型人类，却不被允许使用这种感受，而是要用面目模糊的方式活在最庞大的人群中，我的心底反对一切集体主义，我喜欢朋友们在一起，却不喜欢任何集体带来的标签和主张，质疑所有套在每个人身上的规则，讨厌许多大众正义而愚蠢的呼声，在这片文化的土壤上，我的心本质上讲是一个异类。

大概这就是我矛盾的地方，我的心是最不合群的，可我又不得不以合群的方式生活，所以我是一个边缘者，我不够特立独行闯出天地，也不够融入集体取得最大化利益。我没有办法跳出水域，就要被淹死，作为一条鱼。

也许每个进化中的生物都是悲哀的，我不知自己是否称得上孤独的先行者，不过我至少是，先行的孤独者。

思维方式太天马行空，又读起之前写给《山月不知心底事》的短评，叶灵和叶骞泽之间的感情，执执念者生，执执念者死，迷恋的是不顾一切的华丽的东西，最好付出生命的代价，厌恶苟且的选择，厌恶面目模糊，迷恋一切极致纯粹到罕见的事物。

我没有爱情，即使有爱情，也是自己生拉硬拽借来的爱情，不是属于自己的，也是已经做了一切可以做到的，能够放手的爱情，我没有爱情，很久很久，很久没有遇到过真实的心动，身边的人就像世界一样，让自己感觉不那么值得。在高中的时候遇到过一些男生，优秀而且真的谈得上喜欢我，当时太不会选择或许曾错过爱情，但我不后悔，不后悔曾经的可能的拥有，他们是优秀的人，但未必称得上我心中的人，他们后来确实遇到了更合适的人；在大学的时候认识他，是错误加错误上的感觉，却是准确的爱情，那是一段如同气泡般的脆弱梦境，美丽却见不得光，天生没有筋骨，就像是他面对我时那种有心无力，似乎一切的谈话到最后，他唯一缺少的就是我给他的自由。而他本来不属于我，又何来我给他自由，这又是荒谬之中荒谬的一件事了。

但在这个故事里，我势必要做到一切我所能做的，虽然在别人眼里做与不做都是徒劳，但我可以换回我心的自由，总是有些心情，不足以为外人道也。

后来的后来，听歌的时候喜欢歌星，喜欢那种毫无拘束的天然生命力，就像山上随风摆动的野草，没有遗憾，尽情生活，随着春华，随着秋落，从不回头看；而我仿佛被流放到生命边境，会在清晨半梦半醒的时候脱口而出你在做什么，是啊，你在做什么？似乎是自己很熟悉，却是根本不认识的事情，似乎身处一个不那么错误的地方，却不是我生命的地方，待一百年仍然是陌生的一个地方。我总在想我该选择向何处，向何处继续走，才能继续我真实的生命，走到我要去的地方，我的生命那片芦苇所属于的湿润河流与土壤，我该怎么说，怎么表达，怎么选择才能诠释生命深处那种自由，那种深邃和丰盛，那种茂盛的忧伤，那种青春和阳光带来的困扰，那种纯粹。

我想我的生命，停留在一片纯粹、自然的地方，那是真正属于我的土壤，没有集体，却又被朋友围绕，所有的生命都可以肆意生长和绽放，所有的刹那都是尽情盛开的花朵，那是我的生命所在。