致2025年的伟大与卑微

这是反思过最两极分化的一年...

伟大与卑微，冷漠与温柔，磊落与猥琐，希望与绝望...

终究是，又是不完美的完成了这一年。

工作经历了那么悲怆的变故，竟然幸运的没有被什么打垮，尽管并没有完美的完成自己的目标，但是还算是满意的，给自己，给帮着自己的人们，一个挺好的答卷，至此，心里憋着的一口气，算是平顺了。

把精力和注意力一股脑的投入到麻木的工作里，我怀疑是不是自己并没有再读些什么直击内心的书，又或是没怎么去抽空看看这世界的山河湖海，对生活的期待，愈发变得迟钝和不知所措。

年初的时候大师告诉我，我会遇到桃花，并且会年底有个结果，今年他又说，说的其实是认识在2024年，只要相处在2025年就会有结果，我想来想去，好像的确去年是这么说的，来来去去的人啊，竟没有一个让自己可以，同时想要跟对方畅想未来，共度余生的人，貌似上头是个什么感觉，自己差不多都忘得一干二净了，直到年底应该是遇到了，整的自己糊里糊涂的，就好像你有那么一个坚定且果断地目标，被蚕食的即将分毫不剩的时候，突然又给你来了这么一下希望。

这一年，一如既往地感受着人类的渺小和人生的无趣。我们该过怎样的一生呢？是背负起各种各样的责任负重前行？还是悖逆这社会的规则，想干就干，不想干就走？好像有的人真的是可以把各种状态，各种想法，杂糅在一起过完这一生，但是我依然是只能一段时间专注一件事，一种状态里。大概率是生活稳定平顺的朋友们，都在沉溺于自己的小家庭里，这个年纪，本就没有太多真正意义上社交关系的前提下，接触的多是还飘摇在天空上的人，他们有的辞了，有的离了，有的躺了，有的消失了...

就像我前一阵，常备问起春节即将怎么过的时候，我说今年太忙了，忙过年底，我要提前走几天，晚回来几天，去爱尔兰骑车环岛吧。去爱尔兰骑车的确倒也是一直想做的事，可走南闯北这么多年，你说哪里非去不可，想去的不行，我打开世界地图经没有一个地方真的可以提起最大的兴趣。不过是，家里人，朋友们觉得我一个人“可怜”，好像我独自一个人受了莫大的委屈似的，时不时地叫我去家里吃饭，动不动的哄完孩子睡觉要叫我出来喝一杯。我说我要出去半个多月，一半是不想在家过年，继续感受这份“关爱”，本质上我的确是没觉得自己有那么可怜，甚至看上去自由的让人觉得可恨。

之前的公寓被自己整的像家一样，衣食住行样样俱全，等搬走的时候着实费了挺大的劲，于是在公司旁边新的公寓收拾的保证一个行李箱就可以拿走所有临时用具，原本想年底把自己的房子收回来重新装修一下，也不知道是哪个瞬间，我突然意识到，我需要的并不是一个房子，而是一个有嬉笑怒骂的家吧，如果没有，那还不如继续住公寓...

这百转千回的内心戏，真的把个体思想体现的淋漓尽致。

人呐，即便是那么的渺小，渺小到隐入尘埃，在时间的轨迹里甚至留不下一点声响。但是，面对个体命运的抉择，却又可以鼓起勇气不放弃。现在努力的回想起来，去年的这个时候，元旦从海南回来，就意识到了工作会有不可逆的变故，当然这变故来的算是情理之中，也是意料之内的事儿，只不过自己还那么幼稚的觉得还不至于，跟前任前年分开的时候，自己只是在想，一心铺在工作中吧，每月定期打钱，年底又给她家分红，这么明白的事是不是已经没什么可说的了？可是那底层逻辑终究是又给忘了，你再怎么做，始终是变成了“别人”，把你清除出去，对人家是百利而无一害的事情，要不就完全失去了底气回去跪歉，要不就是一蹶不振成了别人眼里的笑话。总之，尽管算不上一无所有了，也差不多了，跟新的合伙人谈完，处理完各种琐碎，也是春节前，订了机票一个人安静了几天，银行卡里只剩下个位数的w，这感觉就像那年准备从悉尼回来，既觉得轻松又感慨前路漫漫，这当中，除了自己不愿意服软服输，除了不忍心放弃，还是得感谢在这么难熬的时候出现帮助自己的那些人，前领导年前聊天的时候，我跟她说这一年真的很好了，像我这样没背景没能力没颜值的人，经历这种还能缓过气，真的是不知道是为什么，她说，你肯定是没问题的，大家信任你，不是说谁跟你的关系好，是这么多年你的人品都是经历过事事考验的，大家对你放心呐，这是你应得的，我当时就觉得眼眶红润，果然是了解自己的人就会一如反顾的信任和陪伴在自己身边，那些，比如前任这种，并没有想了解你，甚至想改造你的人，不管你做什么，也是徒劳啊。这是个体人生的伟大与卑微，对别人对世界来说微不足道，对自己又是那么坚强伟大。

2025年重拾起来了马拉松，从190斤又跑下来了，并且有了自己的新PB3小时26分，我最喜欢的一句跑者常说的话，当糖原耗尽的时候，就是意志力开始燃烧的刹那，强风吹拂纵使疾风起，站上赛道就从来不会说放弃，以至于大迫杰、大正、前田穂南...成了每次我全马后10公里的精神碳泵，村上那本关于跑步的书里说，“我觉得人在长跑时心情可以在很大程度上变得平和。跑过一定距离之后，渐渐懒得去想各种各样的事，觉得什么都无所谓，反正拼命跑就是。”

是啊，即便是知晓了自己的渺小和种种的无能为力，依然想坚强的生活着，那就反正拼命跑就是了。最近时常反思，遇到事情想不明白，愚钝到发呆放空的时候，是不是一直以来没有闲暇安静下来读读书，提升一下子，从书柜里翻来覆去的找...竟然发现，那些“平静”“稳定”“勇敢”“炽热““不再”“最难的是”“永远”“不是因为而是...”...这些深刻但是有用的废话，完全不太能够打动自己，难不成年纪大了开始麻木且执拗了？我只记得年初的时候，我斩钉截铁的告诉自己，未来的日子里，你得记住，你自己想要的才是你真的想要的，你的感受才是最重要的，有谁真的，真真正正的考虑过你的感受吗？你可以变得任性，变得不讲道理（不违背纲常伦理和客观规律的），变得少言寡语...总之，不是你想要的，就不要去勉强自己，其他的就没有什么道理，不听不管不理会就是了。

公司年会里，今年新入职的小姑娘们问我是什么MBTI，我说我测了，好像是IFSJ，他们说太准了，并且我是I人装E人...可不是嘛，只要是两个人以上的社交场合就会融入与人相处的“狂欢”，直到散场之后才会陷入那种抽丝剥茧似的窒息感中。以至于我真的是不知道自己是喜欢独处还是喜欢群聚...当酒过三旬，00年的小朋友们能跟我打岔开玩笑，我说我其实真的是I人，应酬的酒桌上是真的无所适从，02年的前台调侃道，那小张你还得历练呐...嬉笑中，我竟然觉得很感动，除了在动荡的工作中稳住了脚，还能有这么一票大家轻轻松松的合伙人和员工，至此，完美的鸣金收兵，倒也没遗憾了。

这一年中遇到的所有朋友都会表达艳羡我现在自由又自律的生活，可我只是觉得他们是在客套，而我自己的感受最真实的就是孤独，尤其是昨天晚上最后一次聚餐，提前给大家放了两天假锁门，公司的员工们，聚餐结束纷纷跟我说新年快乐，有的带孩子回家过年，有的跟另一半回老家这个场景让我想起让子弹飞的结尾。回到公寓翻看朋友圈，朋友和客户们，有的已经开始晒带孩子度假的照片，有的发了红红火火采购年货的热闹...下午办完事捉摸了一下还是回爸妈家看了看，春节前家里都是我并不熟悉的，来串门的亲朋好友，我好像是一个犯了错误的孩子，听到有几近陌生的人来敲门，不自觉的就回到楼上，心里还幼稚的惴惴不安中，希望他们别上楼来聊天，爸妈倒是真了解我，在楼下支了张桌子摆上了瓜果茶水接待，直接帮我截流了，但是分贝比较大的聊天声音还是不绝于耳，我还是提着电脑跑到了咖啡厅写东西，这也像是全年的写照，除了必要的工作，不喜欢在办公室，尽管同事们都很好，除了睡觉，基本不回家或公寓...在咖啡厅办公或者看书听音乐，等到打烊再回去，白天在办公室会因为门外的脚步声焦虑到不能集中注意力，晚上回去会因为过分安静而孤独到慌张，朋友们以为我下班之后就会去约会啊，喝一杯啊，各种造作啊，玩耍啊，其实，我无趣到并没有什么惊奇的娱乐生活，也不太喜欢主动组织三五成群的约会，有时候，我甚至害怕自己过些年成为一个孤独且奇怪的老头。

以前从来不会做梦，几乎一年也就做一次梦的频率，今年却时常在梦里出现很多熟悉的又或陌生的人，精细化到他们会穿什么颜色的衣服，跟我说什么样的话，明确的容貌，切实的场合...我推断，大概是这一年最常陷入的状态就是...孤独。

这也是这一年的最明显的两极分化的一件事，明明有很多工作和生活的机会跟各种人接触，却又不喜欢主动社交，但又时常觉得孤独。当我的确是算是没有家的时候，大家都在劝我说，怎么会呢，你还有爸妈啊，爸妈家就是你家...殊不知，我的前面三十几年一直在努力做的一件事，就是脱离原生家庭，组建一个自己的家，当然我依然关心和爱护我爸妈，这是逻辑常识，并不冲突。

其实断断续续，草草率率的写这篇2024年的总结的时候，只是2024年的琐事基本处理完了，对于一些问题的思量，着实是还没想明白，比如未来，我应该过什么样的生活？生活在哪里？跟谁一起生活？怎么生活？

原本我的畅想里，忽远又迫近的生活图景里，一幕幕，一点点，一滴滴...都是十分清晰地在我的list里面，尽管经历了之前的种种，也并不知道那是不是真的让自己快乐、轻松且幸福的样子，但是当自己想不明白的时候，就看大概率，并且加持着一点独立思考就好了。可人呐，不怕没有期待，不怕没有计划...就怕有了，却出现的那么突然，却又意外的不是自己认知的样子，可能意外才是生活之喜，却在惊喜之后，总容易患得患失，多可爱又可笑的生物。

仔细想想，我最近跟自己亲密的人复盘我过去的生活，除了爸妈，好像是没有真正被爱过的，而爸妈给予我爱的力量伟大却方式又极其不对。这让我惊讶到，原来一直自诩幸运和特别幸运的我，居然有很多不好的遭遇，原来在面对那些不好的事情的时候，我已经是一个身经百战的人了。这么讲并不是在自怨自艾，生活里我充满了阳光和善良，我其实并没有太记住这些遭遇给我带来的痛苦，所以才记吃不记打，而今年，我渐渐学会了那么一点，只有那么一点，既然选择打仗，我肯定不能像小孩子一样哭哭啼啼不知所措，打仗是要有决心、手段和技巧的，首先就要打破那些根本不考虑自己感受的“霸权”。

真诚和友善是对自己人的，那些大概率和自己没关系的事情，大概率也是并不太需要去考虑的，你爱的人除外，而面对敌人，你需要有更加雷霆的策略，尤其是生活中面对坏同事坏合伙人打仗的策略和计谋。我了解人性很简单，我知道这个世界上的人有多复杂，那些成为特殊被对待的人是最痛苦的，因为他说什么别人也不会听。

而那些所谓羡慕我生活状态的人里，肯定有人觉得，现在的我怎么好像成为另一个装逼犯了，这就是人性，每个人都一样。因为我过着跟他们不一样的生活，而我生活最真实的状态，和我最痛苦的事情他们根本不在乎，肯定他会觉得你更不接地气更装逼。

这个世界没什么好人和坏人，只有自己人和非自己人，底层的逻辑如果只是去判断好人和坏人，早晚就跑偏了。这个世界每一个物种，都是在找自己的组织。而这两者天生是对立的互相觉得对方是恶龙和2b。我以前就是这么跑偏过，把人贴上好坏的标签，尤其是身边的人，我先贴上好人的标签，但往往这样的人会有恃无恐的伤你最深，甚至拿你来欺负。

所以有人总是很好奇，屠龙少年会不会最后变成恶龙呢？我以前也思考过，但现在觉得这并不重要，一个人的善与恶只会体现在，你是不是他的自己人或者非自己人。

说了这么多，无非就是渺小的人啊，在他那短暂的生命时光里，狭小的生活区域里蹦跶，描述和惊讶着自己的那些伟大与卑微， 冷漠与温柔，磊落与猥琐，希望与绝望...

就像此时此刻的我，满怀孤独和不安，寒冷且胆怯，但是又坚定地告诉自己，明天一早你会去跑步，未来的一年你会非常努力，如果更久远一些，也会比大多数人都幸福...说到此处，心里的那些艰难困苦万重山好似配着眼泪要涌上来，却又随着这些碎碎念的文字一声叹息出去了。

本命年要过去了，愿未来，一切顺遂吧，心有所爱，终能被爱。

愿世界怎么样呢，那就，祝它和平吧。