昨日之深渊，今日之浅谈

记录是有意义的，今天把相册备份后清理了，审核没通过采集的会计信息重新编辑上传了，这个过程中我翻到了这几张纸，是2015年奶奶去世前一个月里我爸的记录，直到一群人闹哄哄的将奶奶送上山回到寂静的家里看到被随手扔在桌上的这几张纸，我默默的收了起来。 不知不觉今年已经到了2025年，我记不清奶奶出生是1934年还是1943年了，那个时候日本鬼子还没有投降，奶奶跟我讲她没出生还在外曾祖母的肚子里的时候，当时日本鬼子来搜村，外曾祖母躲在土房的楼上，日本鬼子看没人本来准备要走了，外曾祖母把“玉桶”里装的粑粑和尿从楼上倒了他们一身，结果就被日本鬼子用铁丝从手心和脚心穿过去吊起来打，折磨的奄奄一息他们以为人死了就走了，后面被救下来还是怎样奶奶都没跟我细讲，外曾祖母后面还生了舅爷爷，在奶奶人只有几岁的时候外曾祖母人也离开了人世，听带大她的姨娘跟奶奶说的这些往世。 那时我跟奶奶说，你再跟我多讲一点之前你们发生过的事情，她好像累了不太愿意回忆过去说太多，就只跟我说，到时候你把它们都写下来，我答应她说好，结果一直没有行动直到奶奶在2015年离开了这个世界。 是我食言了，奶奶，对不起，不知道什么时候我们会再相逢？我会好好的听你说，将它们都一一记录下来。 如今日子过得可真快，你出生在战乱之中，从战乱的年代走了出来，又经历了国家那几十年的历史变革，直到2015年离开，这中间，有生存的苦，有结婚后婚姻的苦，有生了五个孩子的苦，有与自己磋磨过半世又陪伴过半世且送别丈夫的苦，有白发人送走一女一儿黑发人的苦，每年大年初一你的子女热热闹闹给你拜完年后陆陆续续离开剩下我们俩人在那空空荡荡的大房子里默默的收拾招待他们的一片狼藉，我无法形容当时那寂寥的心情，现在去回想发现当时的我们好孤独啊。 人生不过三万天，你没有活到83岁。2005年～2006年左右，爷爷和三伯你的大儿子相继离世，你目送他们上山的葬礼上，因为有习俗说母亲不能送大儿子埋棺，我看到你坐在另一个山头大哭，回去后你把我让你大女儿带到她家里呆的那几天，待我回来跟我倾诉你一副故作轻松的样子在这段时间有无数次想过在那间黑漆漆摆着你的棺材的灶房里喝农药走掉，多次打开农药瓶闻了闻那农药的味道实在是喝不下去，最终放弃执行杀死自己的行动。 这十年的时间里，我也有无数次这样的念头，就在昨天，也因为逃避父母的催婚催孕选择没回去过年独自躺在出租屋里有些心情低落这种念头在脑子里回荡，我极力的克制着自己这样危险的想法，安慰自己睡一觉第二天起来就好了，总觉得命运待我不公，见证过父母无数次的争吵，无数次对我的精神控制，在他们情绪不好的时候把我当做情绪垃圾桶的宣泄口肆意吼叫，直到最近这几年我可以远离他们了，开始能够独自生存了，才稍微摆脱他们近距离的物理性伤害，但因通讯发达有视频电话断断续续还是没完全摆脱他们对我的法术性伤害。 我可以理解他们，不懂爱，不知道什么是爱，他们都是70后，经历过我没经历过的，所以我好不容易让自己承认他们不爱我。 回想爷爷奶奶共生了五个孩子，外公外婆生了6个孩子，而我父母都是最小的那个孩子，在爷爷奶奶外公外婆只忙碌且专注生存的年代，他们无法给予孩子精神上的爱，只一味的让他们活下来，有地方住能吃饱有衣服穿就好，所以我没能在我父母这里感受到他们精神上的爱。 反而被他们的时好时坏折磨的精神恍惚，脑雾，抑郁，躯体化，认知障碍，与他人相处时无意识被他们投射的偏见言语伤害到他人。这段成长的过程中内耗严重自我怀疑，自我攻击，怀疑自我存在是不被爱的，反复因无法承受这样的痛苦而产生要结束这无意义生命的念头。 直到我看见自己的这些伤害，是如何产生的，是怎样存在的，去追本溯源，发现他是显性NPD，发现她是隐性NPD，在我无意识的时候在他们的影响下我对他人的行为也是小NPD的行为，直到我不堪重负产生了结束生命的念头，产生了世界应该爆炸，人类应该灭亡的念头，又再一次发现自己成为了BPD。 现在的我是不回家过年选择和NPD断联的高阶BPD，还没完全高阶，还在修行，因为昨天又产生了想结束生命的念头，不好不好！ 我会战胜自己这样的念头，直到自然死亡。 生命只有一次，不是为了别人，而是为了自己，要好好活，认真体验精彩的去活。 生命中出现的任何困难都是为了让生命变得更加丰富而存在的，我们可以去解决，解决不了也会随着时间而过去。 终将走到生命的终点，慢慢走，也很快。