一次性根治讨好型人格

The deepest love is self-love.

戒不掉讨好型人格，就过不上想要的生活。

惯于讨好的人，只可能在工作生活中被榨干，到最后一滴自我也不剩下。

要掐住命运的喉咙，跪着是使不上力气的，今天就聊聊讨好型人格站直的心法。

讨好=创伤反应+奖励机制

讨好人格与创伤紧密相关，它起源于不被接纳或者情感忽视，养成了“满足他人的需求”换取安全感的习惯。

在《不原谅也没关系》中就提到了4种创伤反应，简称4F，战fight、逃flight、僵freeze、讨好fawn。讨好就是其中的一种。

创伤是讨好人格的驱动因素，之后不断强化这种人格的，是外部环境的奖励机制。

社会不鼓励人独立思考、拒绝权威、听从内心声音、为自我设立边界，而是更倾向于奖励符合别人期待、“让别人舒服“的人。

结果就是讨好成了一张社会通行证，你发现讨好迎合时，一切似乎变得更容易，或者说进入了表面和平的休战期，因为讨好时强压下来的需求，最终还是要演变成各种情绪债务的。

大脑在考试、升学、就业这样层层叠叠生存机制的训练下养成了固定的思维模式，而当你几十年都在重复着讨好父母、老师、同伴、老板的模式以后，讨好这条脑回路已经根深蒂固了。

如果现在告诉你，你能够从天而降直接获得认可、不需要任何“掮客”，这种想法自然而然会让你觉得十分疯狂。你本能地就会想事情不可能这么简单，简单到像一个骗局。

你会说“我就是喜欢下苦功夫去讨好，什么东西是我辛辛苦苦讨来的，心里才踏实。”不管这样东西是什么，钱、性、爱或是赞美。

又因为你已经非常习惯于把判断“对和错”的主权交给权威人物，所以同样的关于“满足、幸福、平静”的主权，你也会习惯性地向比你更权威的人去讨。

这种模式一旦被你的自我吸收了，你就变得特别享受“努力、无私、乖“这样一个形象，而这个形象的逻辑就是必须越来越努力、越来越无私，才能持续获得满足感。你会告诉自己，只有这样的我才值得被爱，而很难接受一个事实，那就是你可以爱自己，什么理由都不需要。

所有的理由和标准，首先是外在的，继而被内化了，你被吸收进了大世界的规则里，成为这一套运行逻辑中的一份子。

一旦进入这套逻辑中，其实是无解的。无论你的事业有多么成功，你都不会满足于当下拥有的，因为这个指标永远都可以翻两倍、翻三倍；无论你怎么讨好父母、伴侣、老板、孩子，他们的反馈都喂不饱你，慢慢地你就像个瘾君子一样，极度渴望吸食他人短效的认可，嗨上一秒又开始追逐下一秒。如果你很努力，别人还不认可你，那你更加苦涩，因为你心目中付出-认可的平衡就被打破了。

如何一次性根治讨好？

既然讨好型人格是在长期的社会交往中一点点被奖赏出来的，要解除这个机制，就要用魔法打败魔法，用另一种奖赏机制去替代。

方法是什么？非常简单：直接给你自己你想从别人那里获得的赞美、认可和爱。

这听起来很反常，甚至你会怀疑是否可能，是否仅仅是一种精神胜利法。

但这就是根治讨好的作弊大法。

难道那么多人费了老大的劲、一层层爬梯子才获得的价值感和认可，我自己就能给予自己么？

没错，你可以。

当一个人觉醒以后，不再用二元视角来看待这一切，不再“我是我，你是你”，你就会想既然我和他人没有分别，那么他人给予我的，我也可以给予自己。你会开始成为自己的主人，为自己的快乐承担起责任，内在积蓄了足够的爱与满足以后，会满溢到世界中。这种情况下你不会想要操纵别人给你认可，你会更少地指责、抱怨、想要改变别人。

第一步 替代机制

在这个过程中要求你进入一种相对孤独的状态。孤独在某些人看来是很可怕的，但穿越了这段时期反而会让你找到内心的饱满，过度到人与人之间真正健康的关系。

打破讨好链条的起点是对自己承担起100%的责任。

很多时候人类的快乐来自于分享，你有了任何的成就，如果没有人与你一起分享，似乎就没那么有意思。但人的精神成长和内在意识的扩张，很多时候是无法和他人分享的。你必须能坐下来，一个人平静地去享受这种满足，不去想“我要马上记录下来”，“我要和人讨论”，“我要拍张照片”，仅仅是让自己浸润在这一刻里而已。人都会有下意识的分享念头，但这个念头本身就是在人为地制造出“他人”，破坏本来独自一人也很完整的瞬间。

我还记得自己第一次一个人获得完整的精神体验，是在一次冥想课上。夕阳突然透过窗户射进屋里，打在我的脸上，我原本闭上眼睛躺在迷雾中，突然感觉到眼前开始出现一团朱红色的晕染，像心脏一样搏动着变大，直到把我的视野全部包裹住。在那两分钟内我的心完全处在明亮和温暖中，感到很轻松，可以去过自在的人生。 清醒以后虽然有强烈的欲望想问问躺在我身边的人：你脸上有没有被光照到？最后还是忍住了没有去问，学着让所有事自然而然地发生。

如果下一次你看到任何美丽的风景，拍了好看的照片，看到有意思的书或是文章，不用第一时间分享给任何朋友爱人，仅仅是自己一个人静静地体会你感受到的那种开心，就足够了，不需要任何人回应你，这多么有趣，你多么有趣。你看见了自己，本身就够了。

第二步 边界练习

经过了以上训练以后，你已经不需要别人来认证你，你就像是一个人在自己的宇宙中一样，你很享受你的生活。但人是社会性动物，脱不开关系，所以你还是要走出去建立关系。

好在建立关系之前，你已经经历了脱敏的过程。当你达到这个阶段时，你和他人之间不再有讨好的黏黏糊糊，过去那种“你追他跑”的张力消失了，此时的互动反而是最自然、最正常的。你会真正享受社交生活，不再是为了获得认可。你依然可以像所有人一样组队玩乐、组建家庭，只不过这种交往变成了蛋糕上的樱桃，而蛋糕这个主体，已经被你丰满的内在夯实了。

为了巩固这个新的奖惩系统，还需要做边界练习不断训练新的习惯。

边界发展的规律分为3个阶段：

• 初始阶段：讨好。没有边界的。这个阶段的关系最容易崩盘，往往以老死不相往来收尾。这时人还没有边界意识，倾向于在关系中完全敞开自己，渴望和对方紧密捆绑，往往过度参与彼此的生活。这种关系亲密感满分，但期待越拉越高就容易落空，常因为小事由爱生恨；
• 第二个阶段：替代机制不稳，边界僵硬。随着人生经历增加，负反馈不断积累（过度让度自己、不被尊重、受到伤害），就会想要设边界，明确自己的“心理领地”。如果双方都意识到了边界问题，有机会顺利进入下一个阶段；如果一方还停留在第一阶段，会因为被拒绝而生出不满，渐行渐远；这时的边界往往过于僵硬，或是逃避沟通，也会导致关系终止；
• 第三个阶段：替代机制稳定，边界流动。上个阶段以后，人对自己捍卫边界的能力感到自信，重新变得敞开，知道即使发生冲突，自己也能保持独立和舒适，对他人的依赖小了，关系中的张力减小，此时又可以安全地暴露脆弱，也不至于向任何一个人过度倾倒，进入这个阶段的关系最长久。

边界本身又分为4个层次：

• 物理边界：最直观的生物学范畴，身体表面的皮肤和黏膜层即是物理边界。花点时间抚摸身体的每一寸皮肤，体会实实在在与身俱来的边界感；
• 能量边界：进入心理层面，把你隐形笼罩起来的一个能量bubble。能量边界帮助你区分自己的情感和他人的情感，让你更加清晰地了解哪些情绪是属于自己的，哪些是他人投射的。
• 内在个人边界：最容易被忽略的边界，是你与自己之间的承诺。设定与自己关于健康、休息、娱乐等方面的约定，帮助你避免过度工作或不健康的生活方式。这些约定能够保护你的身体和心理健康，防止自我伤害。
• 外在人际边界：社交层面，是人际交往时你的内心法则，根植于你认为自己值得被如何对待。

这4个层级的的实操难度从易到难。讨好型人格可以从内在个人边界入手，先学着尊重自己的边界，工作狂学着适可而止，拖延症学着无情执行。

当你从自己这里获得了足够的价值感和信任感，再去练习对外“说不”会变得容易很多。

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