生死课

经书友介绍，有缘听到了成庆老师的《佛学入门40讲》，在最后一课里，老师讲到了他距离生死最靠近的一件事，就是处理他岳父及父亲的离去。

这让我埋在内心多年的心结解开了。

成庆老师的岳父因为肾衰竭而进入ICU，他本人也有过担忧，包括照料方面，治疗费方面，工作和生活方面，成庆老师都积极的面对，他说人生无常，我们大多数都还停留在我执的状态，而佛学会教导我们如何面对生死。

生死只是人暂时的离别而已，我们终有一天还会相见。他在临终的岳父耳边轻念佛号，跟他说如果身体能够好转就尽快好转起来，如果不行就不用挂念在世的家人儿女，舒服的无牵挂的离开能到达更美好的地方。

或许在ICU的岳父真的把话听进去了，在医生检查完病人所有指标正常，家人都回家后，医院打来了电话，就在刚刚，病人安详的走了。

这段经历从成庆老师的口中说出，是那么的平静温柔，却抚慰了我在内心深处对死亡的记忆。

第一段

2011年，我27岁那年，突然有一天在qq上收到了好久没联系的学生的信息，说以前的一位同学现在在我们市医院的ICU病房急救，希望我能去探望并帮助一下她。

那时我觉得自己还是个孩子，很多人情世故我都不懂，虽然我很讨厌去医院，很讨厌闻到一股消毒药水的刺鼻味道，但那天我硬着头皮闯进了ICU，见到学生的父母时，他们还守在ICU的门前，我向他们表明了身份后，他爸爸就跟护士说让我穿上防护服进去ICU看望病人。

这是我第一次真正接触临死的人，那时我还不知道她如此严重，我还天真的以为她一定会好起来的，她才20岁啊，那么年轻而鲜活的生命，怎么会突然说走就走呢？

我带上口罩，走到她的跟前喊她的名字，她的喉咙插上了管子，我清晰的记得，她那双眼睛，眼珠子开始浑浊，眼白的地方全都是黄的，漏出来的皮肤都是蜡黄的。她似乎认出了我，想跟我说点什么，但她的喉咙插了管子，只能发出微弱的呜呜呜的声音。我想伸手去摸她，但她的手全都插满了管子，我当时就根本不知道要怎么安慰这个濒危的病人，我强忍着泪水，嘴里只能生硬的吐出没事的，明天就会好起来了。

我只能在ICU病房逗留几分钟，出来的时候我把500块塞到他父亲手里，他们的父母都是朴素的农民，接过钱还不断地向我道谢，后来我才知道，原来500块只能买一瓶蛋白氮，而一个ICU病人一天就要大概2-3瓶蛋白氮。

隔了一天，这个学生就走了，听说是我走了之后的那个晚上，突然肾衰竭去世的。我痛苦不已。

第二段

2013年，刚结婚一年多，公公就被诊断出肝癌晚期，家里选择了保守治疗。每次同事问起，我都轻松的回答说没事的，会好的，我感觉我当时还是太不懂生死。

那天晚上如往常一样，全家吃过饭后就到医院去看望，走进病房的时候，公公已经出现抽搐，瞳孔开始放大，手脚开始不停颤抖，嘴上发出咿咿呀呀的叫喊声，尿已经从裤子渗出来，婆婆马上叫医生，医生来到的时候也极力抢救，丈夫则在隔壁大声念叨对他父亲最后的承诺。

如果说上次是我第一次面对生死，那这一次则是距离生死最近的一次，我亲眼看见一个人在临死前的状态，那个画面在我记忆力至今都无法抹去。

这段经历让我对死产生了严重的恐惧感。

第三段

2014年，轮到我的奶奶了，她是这辈子最疼爱我的长辈了。在我仅存的小时候的记忆里，奶奶是总被欺负的一个老人，她身材瘦小，干枯的手像条枯枝，苍白的头发，还有非常严重的驼背，是她为了养家活口去附近的煤场运煤落下的，她总是穿一件黑色的布衬衫，她说这样不容易脏，我的记忆里她没怎么笑过，是有一次来我家我跟她说了好多好多话，她终于笑了，以前我爸爸打我的时候她都是护着我的，她本来有2个女儿，可惜都夭折了，奶奶是个苦命的人，三个儿子各有各的负担，可能大家的骨子里都遗传了奶奶懦弱的基因。

那年她93岁，70岁的时候因为摔断股骨做了手术，术后就不太走动了，最近2年总发现她的腿浮肿，那时没太注意，后面是已经溃烂了，我现在才知道原来支架的手术最多只能撑20年，医生说这种情况只能截肢了，显然奶奶不想。

她一直强忍着疼痛，这是她最擅长的，她的一生都在忍受着困难，每次进入那间漆黑的老屋，我都觉得奶奶不是这个世纪的人，她好像没有进化一样，总是一个人躲在那只属于她的世界里。

奶奶临走的那一年，我戴胜了面具，在那个一直痛恨的叔叔面前假装赔笑，连他给我的250我都要装疯扮傻，目的就是不要惹怒他，让我能每周还能见到奶奶一面。

但奶奶在疼到需要我带她去医院的时候，当她想让我为她立一份遗嘱的时候，我都懦弱的逃避了。那年我30岁了，我还觉得自己像个孩子，因为我还没有孩子，我不想承担太多的责任，我只想陪着她，能见上她一面，但每次看到她如此痛苦，我的内心就好像被千刀万剐一般的痛。

奶奶是被痛死的，这是我爸跟我说的。他说那天他坐在床边，奶奶在不停的叫喊，外面的叔叔还在咒骂着大伯，奶奶是在这样的环境下遗憾的走的。

我只参加了奶奶的火化仪式，只见她被化完妆后躺在棺材里，那是我见过最漂亮的奶奶，可惜她已经不会再睁眼看我一眼，也不会再对我笑了。当她缓缓被推进火炉的一刹那，我心中的石头落下了。

虽然我没参加她的下葬仪式，但我在后来的很多个晚上，从来不做梦的我都梦到了奶奶的影子，梦里的奶奶却是个恐怖的角色，但我一点都不害怕。

我知道我做得不好，在这件事情上，10年了，我一直都没有放下，如果不是看了《破地狱》，不是听了成庆老师的课，我想我这辈子也无法原谅自己。

记忆中我的外婆跟奶奶的离去的我都已经成人，我都参与了他们的葬礼，对于生死，我想父母那辈应该会比我更难过。我见过姨妈在外婆送进火化的前一刻跪地痛哭，在很久之后我才了解到是由于她出生的时候得了重病，外婆没有放弃，求外公拿钱把病治好的。

但我的奶奶却没有这么走运了，三个儿子却不会表达对自己的感激之情，这也不能责怪谁，就像成庆老师说的，人生无常，人活着世界上很多事情是无法自己掌控的，今年我40岁了，我终于懂得了无常的意义，也全然接纳了无常，生命，允许一切发生，遇到事情接纳它解决它一切交给天命，这是我们作为人能做的。

谁不是第一次做父母儿女？谁不是第一次面对生死？生死只有一次，如果30岁的我能懂得这道理，我就会在奶奶耳边去安慰她，让她安心的走，不要带着怨恨，不要带着牵挂，放下执念，我们只是暂时的分开，以后还有相见的机会。

这也是我很想对奶奶说的话，可惜她耳聋，也不识字，我时常在心里跟自己说，我也只是第一次做孙子，第一次遇到这个情况，我没有经验，我原谅了那个曾经懦弱胆小的我，我放下了我的执，如果还有下一次的离别，我应该会懂得如何处理好生死这课题。