修行志暨我的重组日记
25.2.9 也是，光年运有超1.2万人次在排队，这还不算后面继续提交的，感觉确实光铁粉工作量就很大了，但另外又想着其实也很少，十几亿的人口就1万多人有缘分，然后我忽然开始有点焦虑自己了，我也紧跟步伐开拓海外市场，但不知道是我没经验还是什么，浏览量低粉丝也低，也不是说急，想到自己的批文属于众生善缘就是比较差的那种，就忽然不知道如何更提升自己的修为， 一个人自身的思想，修为的状态，就决定着他在做修行方面，在做公益事情方面的收获大小 。我越来越发现自己思想上的问题真的好难改正，今天这几个事我感觉全都做不好。早上公公的行为本身其实我没特别那啥，但就还是有种烦躁，感觉不吐槽我就会生闷气的样子，但其实没啥可生气，孩子去捡垃圾也是，怎么就凑到人脚边去呢，唉呀，然后回家时候还差点把头夹断这个我真的是当下急出一身汗，对，还有奶酪单词的事，这个要咋引导啊，好像只能是陪着读这一条路了？！是不是我当下可以急一下子，但不能真的急，就像我感觉自己这次好一点的就是没有把生气的火点起来，虽然还是抱怨了不少（也许本来就没到让我点火的点？！）所以我现在很疑惑的是， 喜欢和亲人计较，抱怨埋怨不知足，还愿意挑别人的问题， 这些我通过能量加持改变了，但一旦能量加持无法维持住，而我又一直没在思想上提升的话，那我是不是就变回去了。所以才会叫我调整心情，心态，和周边的人搞好关系，少计较一些。被这样点了之后，我发现我真的是很爱计较，原来我都没觉得，但我现在感觉到了，我不仅没有耐心还很心胸狭窄，批文说我的真的一点都没错，我自己和孩子说不求对错要做有效的事，但自己天天在揪着正确的事在搞事情，对自己好无语啊。人的固执的想法真的好难改变，想到这里我又觉得就我这样确实好像上天也不好派工作给我，我自己的乱糟糟的感觉。其实负能量手串和法器里的仙家已经是帮我助力我很多的，不然我连上面这些都还困着呢，我就是想做好但觉得自己要怎么磕呢，人间层面有没有指导呢？想到这我忽然明白了我今后的工作就是要给信任我的人指导人间层面的东西呀，哇，我行吗？我以前蛮自信，但知道自己经常自以为是后，我现在感觉自己对人间很可能有很多误解，那我得赶紧提升自己啊，不然我咋帮助别人呢，想了一大堆，赶紧去给孩子补救一下吧。
2.13 昨天我爸忽然吼说动作快点，我知道他是怕孩子着凉，然后我一瞬间是很烦的，觉得没那么冷吼啥呢，但马上转念一想我好像也是这样，自以为自己是对的然后就大呼小叫，不过我现在会先铺垫几句再暴起，所以昨晚铺垫好几句孩子听不进去后扇他腿一巴掌他马上听见了。然后早上我妈兴冲冲想和我分享豆浆也是，我拒绝了，然后我妈就有点不爽，我随口提了尺子没带学校我妈就忽然对我一顿怼，我也只好默默走开。回到自己房间我想了想有点郁闷，我以前也是这样吃枪药一样的吗。其实我和我妈说我刚吃完燕麦喝豆浆会反酸比直接拒绝要好，然后淮山确实是忘了吃，然后我就不该多嘴尺子的事，等孩子回来让自己自己去负责，我没怪我妈的意思，但可能以前总是乱怪人，所以我妈也应激了吧，觉得自己以前一叶障目得厉害啊，何必天天呛来呛去的呢，我确实对自己不严格呢，我应该更积极去应对一下而不是仅仅站在自己角度说我不想，我应当作客多解释一下的。赶紧净化视频看一遍。
2.14 我实在做得不好，很惭愧。师父有说过和父母相处多说几句“好好好”“对对对”至少保持沉默嘛，我现在对我妈可以做到，但对我爸我没办法，我是不敢想改变我爸的想法，但那种完全被否定（虽然我确实因为破产成为家庭罪人，自己也毫无翻盘能力），就我承认我是乐色，但请别一直从侧面提醒我乐色程度害得大家如何如何。大师说我还没有通透心所以会难受，但我感觉大师的通透心有点执空也挺不好的，感觉我和他就是两个极端各自中和一点就好了。反正最后我和我爸各干各的互相不听劝。我只能是更努力修行好让自己磁场更好，然后更多吸引有缘众生来改变自己，最后应该反而无所谓父母的评价了这样的正循环里。所以，我继续加油吧。
2.16 今天很严肃批评一小孩了在超市开童车撞了我，当下比起生气更多是烦吧，可能因为腰酸人累加上申请书迟迟写不出来，也揍了娃2次也是洗澡他不配合我感觉累。我是不是应该梵音一下保持状态？另外我在想我不应该吼那孩子吗，任由人家把我撞了，我没真生气是不是手串帮我呢？然后揍娃就是挺生气的因为没手串的缘故，唉好难啊，没标准好难啊。我就是很讨厌麻烦别人也不大喜欢别人惹到我，这个度我连怎么问问题都不知道。对了，还有大师也是，就只知道待那看手机脑子空空，烦死了帮不上多少东西，但又不好骂他因为他也在一个低谷期，感觉每次姨妈期间都是这样，果然影响人的思维。另外，我最近感觉是不是加速在给我练习考试的感觉，是怕我不胜任新的任务还是怕我没信心搞不了呢？老实说我自己这样蜡烛一停就有点反复的感觉深刻体会到修行的难，再一次的。怪不得上次飞盘砸到人的时候人家也生气，唉上次不是我家砸的呀5555我又开始纠结对错了，不用管对错！这是我第二次了吧，上次是修行初期整个人感觉需要出门见见人类才能有一些缓解的，这次是想买衣服。但也确实没钱，唉，有必要买吗如果之后开店的话。把中式当工作服来吧比较不需要洗。
2.18 赶紧记下不然又忘记了，我前几天还在纠结是不是不应该骂结果喵喵直接点醒我，我应该反省的不是行为而是念头。我应该分析为什么我有那样的念头，因为行为是由念头所引起，断念是不可能断念的，不住心不是不会有念头。比如我常常因为身体累所以才烦，身体累然后身体给了我一个念头相当于我被肉体控制了，又比如经前激素波动我的心情也跟着起伏，这也是肉体控制精神的例子，我应该锻炼我的精神，让精神去控制肉体，而假如精神强到不仅控制肉体还控制物质那就是术，这个术符合规则那便是法术！我震惊了这个说法，感觉喵喵前世修道的吧，这咋想出来的。但总之，我不应该让自己成为肉身的奴隶，所以起念时应该多想想这是我想的还是我的肉体想的。那么延伸出五毒四心也是肉体自带的属性咯？没肉身不需要吃喝啥的那先祛一大半，肉身久了魂都忘了这些是肉身的不是自己的就叫思维虫粘上来？从喵喵的角度他是这样想的，有意思。精神是精神、物质是物质，我做的不一定是我想做的，所以不必住心，做就做了，该罚罚，认。所以这修的是愿赌服输，改的是既要又要，当然本质还是不通透，就是精神和肉体混一起了，出离开就通了。喵喵这属于找着自个路了？！人无法控制肉体，人就是肉体，是天魂控制肉体不被肉体影响。
2.19 今天早上还在那苦哈哈得不知道自己该做什么，昨晚还熬夜，下午喝了咖啡感觉精神头一下子起来（肾上腺素）晚上辅导作业时候一点都不上情绪还用了点小技巧引导富贵专注，这会23点多还在干活，灵光一闪是我现在试着用感觉我就是在玩一款沉浸式游戏的感觉来感觉。莫名其妙觉得自己这会进步了一点点，也不焦虑说我到底要怎么利益众生发心啥的，然后觉得那个申请书应该重写，不要流水一样写过程，就应该写自己如何想找到自己的道的。我就是不聪明就是得埋头先干，没办法，自己暂时还是这么个性格。人间事说懂也懂说不懂也不懂，都是之前的经历总结的偏见。但今天多少感觉能看出爸妈的另外一些东西了，以前只有为啥啊他们要这样，今天感觉有种慈悲温柔的眼光在替？我看，我说不上来那个感觉，有抽离出来旁观的视角的。
2.23 今天的体会是，我属于是就得先干，做着做着碰到了然后回过头去看批文才会get到批文讲的东西，我很难靠想就能明白批文说的点在哪里。总结一下今天的感想就是我的资源几乎无法转化，但我管理OK方向明确。人缘好都来自大师但他不大会忽悠然后想法还停留在卖产品。批文点出的问题我今天终于部分有了实感，同时也感到修行状态和磁场才是表象之下的根。也体会到老正师父说的认知决定行为，只有用修行人的认知来看才能运用好人间手段来行利益之事才能成事。 但不知为何我就是很不想单独离家，好多事做一瓣感觉烦。附上会议记录https://www.mubu.com/doc/7mNGz_UzHbZ
3.4 看别人的例子讲到查不出病的那个我想起舅舅肝癌晚期回天乏术，我好像挺平静的，是因为我无情吗？好像不是，我只是自从渐渐接受自己“福报就这个水平，和冰哥的钱拿不到也是命”后，加上师门给你这么个天大的好路径，我好像比以前更接受生死了，反正不是真的死…然后对灭世我也不操心自己来不及上去怎么办，就像老公说的，大不了苦一点在下面继续修行，让儿帮我搞去修行。所以三代遗传又怎样，用自然系修补一下壳，修补也是为了能有更多时间趁今生这个机会把自己的惯性改成以无我无人无众生无寿者行阿no多罗三藐三菩提，然后多做利益众生的事，而不是为了活着而活着。当然我也怕死特别是痛苦的死，但这种怕更多来自对未知的恐惧，就像我面对新业务需要新投入资金时我会不知所措地有点害怕面对，即使做了能做的准备也还是紧张，毕竟没经验嘛。
3.5 我果然蛮容易因为一些事情压力大的，初期转化率不高这个事。感觉这两天我实在是不相信自己能推产品，我相信产品，但之前安利过朋友什么之类的没有人会买，就，也是说希望有销售能力的先如何如何，我真的完全不是KOL类型，其实我感觉我说话也不至于那啥，但是这40年没有多少成功经验…… 也不是没有，安利优衣库还挺成功，但那时候属于是强势的类型，也不是靠啥，就感觉很少人愿意相信我啊，那我必须面对这种，唉唉，我不知道，这个情况让我又，怎么说，我不是怀疑自己，是我一直被拒绝就我相信大家会有效，但有效后有些人还是不会买，就不会在意会觉得不需要。对，就是这个感觉，或者我圈子里的人会觉得贵，就我还在当年咖啡时候的认知里对大家，破圈是我10几年前就卡住的事，现在还卡这，这可能也是批文说我的修为不行磁场不行所以吸引不了别人吧。还有思想境界的提升，我不知道咋提升啊，感觉我可以问问。所以今天娃第二次又在摸摸摸时我是真生气了，这样搞我根本脱不开身啊，要不我不管了？！等赚了钱用净化？！可是老用净化感觉人间层面是在比精诚所致吗？！
3.7 噢可能不是在具体的事上，还是在认知上。其实看我对冰哥的事就知道我有没有变化了，从一开始的愤愤不平，然后进师门后惊觉自己也许就是所谓德不配位的典型，（中途也怕过赌对了没福报可能得把其他什么填上）然后开始觉得自己各种都是低谷都是差到后面发现其实自己拥有很多，人生可以不那么困在苦逼中，于是开始接受也许最后即使冰哥出来也没钱，或者8年才给，这两个结果对我来说都一样远水解不了近渴，然后开始觉得我要能允许一切发生，去接受一切可能的结果。到现在是有点在乎自己当年的所作所为到底都有哪些出了错，不至于太差吧？自己这样想着，但有觉得是不是无法抵抗在财上冲动的惯性啊？想问又不知道咋问毕竟还没发生的事，就这样乱纠结了一下，发现自己就是想得到认可，这何尝不是另一种我相，果然还是自己必须要有正知正念，即知道什么是正确的才行。因为我不明白正确是什么所以我才迫切想证明自己没做太多错。也正因为我还没有在人生的方方面面搞懂正确，所以我的耐力恒心才不够，然后时常消极懒散悲观感觉更多是没有正知正念的衍生物，也正因为对整个事情没有把控和会面对什么并没有任何对策（即使批文已经告诉我方向）才会焦虑烦躁，好在我只是对事上，对人，惭愧啊又发泄了好像？！就又犯错了唉呀。所以我现在又觉得冰哥这事我做的对不对其实也不重要了，我应该更往未来的自己看，故事在心里反反复复多了已经开始索然无味，不如想想自己如何增强慈悲与感恩心吧。如何去做真正的自己，而不是沉迷在这个虚假规则里。我想20+时候的自己的有些瞬间才是真正的我吧，我想，是的吧。
3.26 这几天太忙了，忙着头脑风暴忙着被事情推着走。今天暂停一下，被信任的感觉真的很好，但我自己感觉那种嫌弃还是什么的坏念头蛮多，大师属于毫无念头，我就是爱说，其实也是因为自己不是很相信自己的原因，然后深层的那种不知道事情会如何发展的感觉导致有点烦，不过呢晚上我是批评了娃一下但我这没生气吧，属于是用传统方法震慑一下他。大健康的事呢我其实有玄上各种被拒绝的经验了所以每个愿意尝试的朋友对我都是惊喜。就其实我现在还在游戏攻略阶段还没有慈悲感恩阶段吧？感恩有的，只是我就希望自己有用的方式来回馈，这可能也属于一种执念，似乎不大对？慈悲还没，最近还处于一直在商业模式的状态下，毕竟我没工作好多年了打通通路这个事情是我的主要工作，我这人又不太细腻。细致认真有但也不柔软。有点好奇自己修行状态好了是什么样的。所以申请明天赶紧写吧。
3.27 然后把申请写了，有点惴惴不安怕自己又修错了，现在已经推进到打样包装了我忽然开始怀疑起自己能行吗？有钱的客户和别人的资源平台能接受我吗？我有必要开公司吗？我真的能有高净值客户吗，我批文上好像没有高净值客户吧，一堆的对事情没把握导致的想躺平。不过我竟然还能这样高强度地动脑，我感觉自己有点宝刀不老的意思，感谢我肾对我的支持（苦笑）冲气以为和果然很需要智慧很难啊，每当我觉得自己太商业的时候就会觉得自己不可能成功，然后觉得是为了助人的时候就会觉得自己能做成，这就是没有成功经验光有失败经验的我。然后我又怕自己太固执会做错，因为这次我不好再错了，是呢，再失败我就全然凑够3大次了，哇~~~不管如何，加油吧。
4.1 就最近几次聊天下来，我感觉第一自己在面对认可初印象的我的客户时，我不知道如何继续深入或者说维系好，似乎只能用自己的成功来笼络信服住？我不太懂，特别是我现在并不随心所欲做自己。第二在和完全没有负能量人家只是在讲自己成功经验的时候我感觉很累，可能自己在和别人说自己的时候别人也是这种感觉？自己忽然觉得无措，该怎样不被影响地听了，出离出来吗？第三孩子说脏话的问题，已经是狠狠警告过了还是说，这个东西放任也不对引导但孩子似乎很难改变诶，批文让我不要暴力要引导，哇塞真的很难，不显示出这个事情的严重性孩子根本不放心上，然后还有，自己前几次没生气但今天是真的有点生气了，也因为老公也在瞎气，然后我妈又告状，哇，这个我实在是处理不灵啊。我不知道要如何面对才是一个修行人正确的态度诶。。。
4.2 这属于是之前就get到的一个改变了，记录一下。以前很有万般皆下品惟有读书高的思想，对于那些靠劳作赚钱的更是认为属于没本事的人在这样，进体制若不能当个一官半职那也是混混日子，当然对于能相夫教子属于是极好的，男的嘛就家里有矿的话那也不错，反正就是不能卑躬屈膝地活。而做小本生意的无疑是比较下等的，名利场上曲意逢迎至少需要些文化手段，属于追求的是权势，而小本经营那是1元2元的陪笑有时比劳力赚的还少。导致我心里真的看人是有三六九等的，虽然当年上海时期我有觉得术业有专攻应该尊重每一个人，但不得不承认人家白领来钱就是轻松。不过经过社会的毒打后我倒不觉得干什么活有高低贵贱之分了，跟对老板倒是确有高低，跟着大佬即使开车门那赚的也比的士多嘛，所以更多在追求效率上。追求效率其实没错，但心底仍旧放不下高高在上的自尊，觉得要我做销售，难。但自从修行之后我却开始有点羡慕小生意人，每天迎来送往，这得和多少人有缘分才能做到，笑脸相迎也不再是虚与委蛇的，而是真诚地用正能量去感染他人的话，这得是多好的众生善缘啊，虽然都很微小，但也比我这种自以为高高在上的要好。所以最近朋友圈也是放开了发，不再在意以前的朋友同事亲戚如何看我，咱赚钱而且赚的是利益众生的钱不仅不丢人还有点骄傲捏，只可惜朋友们都不大认可我，也是，这也是我以前造成的果。所以仍免不了着急但心里非常坦然。
414 最近的几个点。越来越觉得屁股决定脑袋，修行人的屁股在更高维了自然决定了脑袋中的出离心了。另外，人的能力确实更多是依托平台，有平台了有能力才重要，没平台了普通能力一点都没用的感觉。现在我是又抱上好平台了，前几天我还挺沾沾自喜说能力好像还在，但一旦还没有结果自己就又开始怀疑自己了。然后人特别累的时候真的是没有任何容忍度的，说容还是人间了，还不能更高维，老郑师傅说直接祈福不用对抗，但每月大几百我也消费不起啊，所以又回到钱的问题，我得赶紧支棱。可阿迪说很多东西需要一个时间沉淀的，要有人设要装杯，这个度实在好难。真的是要全民ip的时代啊，我在这个上真的前几天特别热血今天特别不想干，就像今天莫名生气那个工作人员的态度一样，就是很烦没别的，即使我知道不应该这样，可是自己就是控制不了，不会是梵音的排负吧？！我也不清楚。ip就是要让很多更多的人知道你，大师确实比我合适，输出优质内容。。。咋整，可能就是能力问题和心态双重问题吧。回家赶紧把手串戴上，唉唉
424 惭愧，天天发愿说想帮助别人，结果自己遇到坎先过不起。感觉自己很抗拒做活动类，好奇怪，明明不抗拒认识新朋友但就是好讨厌做培训的感觉（笑哭）所以啊如果我连这个都做不到谈什么要度人呢？！什么都是要用钱买=用福报换，借网贷就像向天道借气运总是需要用功德还的，果然即使是功德事上也是贷款要不得。即时满足后真的是需要很多很多的决心来改变自己啊。不然原来的自己有什么值得给到别人以任何启发呢？！这可能也是我没有分享欲的原因，因为自己贫乏而没啥可说。自己连生活都感知不了的话如何感知别人？！啊啊啊，真的挺难的啊啊啊。我以前真的太投机取巧了，害！ps娃因为前世我嫌弃她所以今生让我出钱帮他改命是吧…他成功了…
前几天正烦自己好像没有啥能力帮助别人，这还是小事，就学嘛，也可以问交答卷问的。但自从收到冰哥的信后我又怕起🇸🇬的事，感觉自己福报不够去永居的话干脆不如没机会去，万一有机会又脚得自己纯消耗了那下辈子咋整。一下子为未必发生的未来慌了神，简直是深井冰啊我。是不是故意让我睡不着好天天不干活啊。主要我感觉自己不懂咋问啊，连怎么问都不懂，真是对自己无语。想和老师聊都不知道咋开口的我，害。
427 一开始还以为是自己心胸狭窄，是小心眼没错啦但主要还是因为分别心和比较心吧，又回到原点就是自己我相还是太重，我现在已经多少可以正确看待别人得到助力的事，因为这事说白了能力越大责任越大，或者说就是能做的任务越多领导给的支持就越多，只是还无法正确对待非师门的部分，就有点看不上心理学的那些东西，可能也和我以前自己就是这么鸡汤过来的，所以对鸡汤式培训特那啥，职业培训上倒是比较认可，有实际操作方法但对家长层面我感觉不撼动底层逻辑都是隔靴搔痒，所以心里就有点看不上，加上任何团队都非常排外，除了师门啊，师门感觉就是允许大家自己去感受自己去验证的，其余的都确实有点变相邪教的意思，其实我明白任何小团体真的都躲不开洗脑，因为不同频会有很多做不到一块的，但自己就是。。。哎呀，进师门快一年了。
428 今天观照自己，一开始觉得自己真的好丑陋啊，太可怕了，面瘫的部分简直更狰狞了，眼睛也睁不开，糊住的感觉还大小眼，后来随着蜡烛的火焰稳定燃烧，自己渐渐眼神变得清明，面相也和谐了起来，想到自己目中无人冲动行事小肚鸡肠……简直汗颜。希望自己可以通过不断地努力修行改变自己的这些毛病，加上晚上听完干货感觉又充满信心了，自己不要太在意拿不出结果了，重要的一直都是过程和全心全意想利益众生的心，是心啊。
430 惭愧，天天发愿说想帮助别人，结果自己遇到坎先过不起。感觉自己很抗拒做活动类，好奇怪，明明不抗拒认识新朋友但就是好讨厌做培训的感觉（笑哭）所以啊如果我连这个都做不到谈什么要度人呢？！什么都是要用钱买=用福报换，借网贷就像向天道借气运总是需要用功德还的，果然即使是功德事上也是贷款要不得。即时满足后真的是需要很多很多的决心来改变自己啊。不然原来的自己有什么值得给到别人以任何启发呢？！这可能也是我没有分享欲的原因，因为自己贫乏而没啥可说。自己连生活都感知不了的话如何感知别人？！啊啊啊，真的挺难的啊啊啊。我以前真的太投机取巧了，害！ ps娃因为前世我嫌弃她所以今生让我出钱帮他改命是吧…他成功了…
