人类最强大的情绪频率是authenticity

我的微信群名片是“静水流深”，日常喜欢谈论修行，拍一拍设置是“福德+1”。

我礼貌得体，很少发脾气，即使偶尔和最亲近的人发作，也能很快恢复理性，道歉和调整。

我日常也不甚在意吃大亏小亏，很少焦虑，不容易感到惊恐或紧张。

外国朋友基本都评价我“chill”、“composed”。中国朋友视我的人设为寺庙听雨老僧，尊称我为“静水老师”。

就这样，我也觉得我是一个修行人，我的self-image是一片春风拂起、碧波荡漾的湖面。

久而久之，我经常忘记我的内心隐藏的海啸能量——一种奔腾的、充满破坏性的、不顾自己和他人的死活、不惧洗牌重来的力量。

总结：冷静疯批 ：）

2024年7月，我坐上前往伦敦的飞机，原计划只是为了见一面来英国游学的小外甥女，哪知竟遇到了一段天雷勾动地火的恋情。

此后的八个月，我频繁往返伦敦。夏秋，在伦敦的时间甚至一度比在爱尔兰还长。

冬天，事情开始转向。

这周，一切都结束了。

这是我从上一段六年的感情中走出来后，第一段真正投入的感情。

但我也不知道这是否算一段serious relationship，因为它太不寻常，也不符合世俗的标准：

从一开始就是异国，至今为止，对方从未来过我所生活的世界；

一开始就梦幻得像是某个临死之人的弥留回忆，被夕阳镀上了一层金色滤镜；

过程中又太多起伏，我们像坐过山车一样被抛上天空，又抛入地狱。

按照常俗眼光或理性角度来看，它显得“从一开始就注定不会有结局”，以至于我身边的所有人都不可思议为什么它能继续八个月。

好多人和我说：“Ju老师，别太爱了。” “Ju老师，你们酷儿都这么疯的吗？”

后来，我们自己也想过，是否当初让它停留在初识时《爱在黎明破晓前》一般的纯粹美好中才是最好的。

因为从去年冬天开始，我们更像是逐渐从《泰坦尼克号》转向了《革命之路》。

Anyway，过去225天，我们踏上了一条非常崎岖的、不可思议的旅途。

我们看见过沙漠里的海市蜃楼，峭壁上的天山雪莲，感受过失去氧气的濒死恐慌，也获得过片刻稀世珍宝。

我们行走在梦境中，寓言中，宿命中，在50天里体验过50年。

It's been a good ride. 但此刻，我们都想要回到现实生活，回到那条更安全的路上。为了自己。

We love each other, but we love ourselves more. And there's nothing wrong about it.

我有很多对自己新的发现——其实也不算新，只是我很长时间以来都忘记了。

我记起来，其实我一直以来就是一个非常intense的人。

我像蜻蜓点水一样，从人生中绝大部分池面上轻轻擦过，享受水珠触碰翅膀的轻盈美好。然后回到我的小天地，扎根，倾注，将我所拥有的一切燃烧在我坚定选择的人和事上。

我也是一个我行我素、果决坚毅、对自我掌控欲强的人。

这一点深深隐藏在我作为P人的随性懒散之下，隐藏在我作为乐子人的不着调、爱贩剑、爱开缺德笑话之下。

由于我重精神、轻现实，绝大部分现实生活都没有令我在意到能激活这一部分的程度。

但是如果回看过往人生，从小到大的每个经历都清清楚楚指向这一点。很多困难的事情都是我凭一己之力让它们发生。

我从有想法——下决心——了解关键点——沟通/协调/鼓舞——催化，最后make things happen.

我天生性格如此，又不断被正反馈反哺，以至于越来越强化这一点。

影响的能力和操纵的能力往往只有一线之隔。作为把“尊重他人的独立性”（以及被尊重的自由）视作真理的、具有反思能力、追求公平和正义的人，我下意识警惕自己的言行对他人的影响。

甚至过犹不及，经常看到对方已经在挣扎求助了，依然不松口，不敢指出我的观察和判断，美其名曰“不参与他人的因果”，试图在命运的网格前保持绝对中立。

然而即使是这种有意识的克制，有时候仍然无法抵挡天性。

我主导型太强，又擅长预测事情的走向，没有耐心一直wait around，所以在亲密关系中的很多时刻，可能对方还在犹豫不决，我已经在推动事情朝着我认为更好的方向发展了。

我也越来越被迫看清一个真相：我的“一旦下定决心就必须执行”的意志，会让我周围人多少有些被动地生活在我的余波之下。

用我被评价的原话来说，就是"Like a big ship passing by rocking little boats, or a planet affecting the orbits of smaller lesser planets."

初三下学期，我决定跨城市转学，让我的班主任和朋友都猝不及防。

工作三年后，我毅然决定出国，将我的亲人、爱人和朋友都置于震惊之中。

这周，我决定搬家，reset my life，打破了和我一起合租的朋友的心理上的稳定。

这样听我描述起来，似乎我是一个冷漠无情、自私自利的“恶人”。

——并不是这样的（又或者，或许吧？Whatever）我只是认为，但凡是正确的事，即使再困难也必须要做。对于这个决定会给他人带来的损失，我只能尽力去补偿。

而我自己也并不是毫无痛苦。只不过，诉说自己的不容易和牺牲付出，沉浸在自怜自艾中，或以此来博得同情，都对我来说毫无意义。一个骄傲的狮子座永远不会允许自己站在受害者立场上。

我只管继续往前走，把脚下的路走好。向后看，落子无悔；向前看，一片坦途。

我想，我们对人生的叙事角度决定了我们怎么应对生活。

在我的观念里，我是我世界的王，一切都是【我】的选择，而我需要对一切结果负责。

这种观念能够建立，是基于我有一个敢于承担后果的强大内核，但也会带来内疚、遗憾和自我怀疑。

在这种叙事里，我是主角，所以我会从我做出了什么选择中，清晰地看到我是谁——一个复杂的、真实的个体，既不是圣女，也不是恶女。我看到我的勇敢、坚毅和乐观，我的自保、固执和强势，我的野心和渴望，我的脆弱和崩溃。

我从来不想强调自己在伦理方面的无暇，也不在意人们是否觉得我是个“好人”，尽管对我来说，良善是一种无需多言的底色，是每个修行人的正道，正因像呼吸一样自然所以无需赘述。

我更希望做一个“诚实勇敢的人”，因为这更难。

这意味着直面真相，而不是躲避它，无论多么痛苦。

“我不是一个会逃避痛苦的人。我是非要踏进痛苦，嚼碎吞下，彻底消化后再往前走的人。”

我之所以不惧怕痛苦，是因为我经历过很多次，我知道我是一个有办法的人，即使我跌落在谷底100次，也能从里面爬出来第101次。

关于上文中那段对我的性格的评价，我是这么回应的：

“Yes, I’m aware of how much grativy I have, and I’m not ashamed of who I am. I also know that if I were weaker, less intense, more confused about what I want, less determined, or less brave, I’d still be stuck in China. I would never have made the effort to make good things happen and keep happening in my life. ”

我还分享了，每次被痛苦淹没时，我的感受：

“In my darkest hours, when pain and despair begin to take over, I feel it—the fiery pulse of my heart, the unshakable core of my being. All the scattered thoughts and overwhelming emotions fade away, like being washed clean, leaving only my crimson heart, throbbing, fierce, and alive. ”

是的。每当被痛苦彻头彻尾地洗刷过一遍之后，当灰烬和尘嚣都开始安静下来，我的胸腔就会感受到一种温暖、强烈、主导的力量。

那是我曾忽视的强大内核被激活的瞬间，它以剧烈的存在感宣告：“我在这儿。”

最后，展望一下2025：我这么intense的人，终于要把这么多从爱与痛中抽离出的纯净能量，倾泻进这个世界了。这难道不令人兴奋吗：）

我已经迫不及待了。

世界，你准备好了吗？（发射动感光波.gif）

所有图片均来自我的好兄弟，摄影师 Wyatt Wang

本文首发于我的个人公众号“苔岛”