24岁以后，人是被时间推着走的
24岁以后，人是被时间推着走的，尤其像我这种一步三回头的，实际只活30年，另外的三四十年大多用来怀念“她在丛中笑”感慨“人无再少年”了。
最近睡眠变成了一件难事，脑海剧院灯火通明，我甚至描摹出坐在剧院里每一个观众的样貌神态， 我得了一种怪癖，无法拥有稳定的情绪，爱和体温。我的双手双脚在冷和热之间反复横跳，找不到合适的温度，我在人生之海中也找不到中性浮力。
姥爷
过完87岁生日后15天，姥爷安安静静的走了。今天是姥爷去世第18天 ，我的情绪平复很多，但仍然很难准确的形容此刻的心情。 悲伤仍旧像一道道海浪，反复撞击我的泪腺，崩溃了，就流出一些咸咸的海水，被作为社会人的理智面修复好再迎接下一轮海浪来袭。
到老家那天姥爷躺在冰棺里，像是睡着了，只是嘴里塞着一枚铜钱。对姥爷去世产生实感，可能是从看到冒着白烟的骨灰盒才开始。大姨捧着骨灰盒，妈妈和三姨在旁边打着黑伞，我们剩下的人哭泣磕头烧纸。我低着头眼泪滴到眼镜上又滑下来，我没法像周围的人一样哭的大声同时还能喊出些什么，时间带走了姥爷，眼泪则剥夺了我的声音。
妈妈
妈妈回家了，带走了我的食欲、做孩子的资格和一些无聊的废话。新疆哪都好，就是太大太远了，此刻妈妈已经在数千公里之外了。
我难过的要死，我给妈妈发消息：你一走我就变成小草了。妈妈让我好好吃饭。没有妈妈的日子，好好吃饭真的好难。
我和妈妈的年纪都在缓慢坚定的增长，妈妈越来越老，小时候总追不上的身影，现在已经很难追上我了。想到这件事我又害怕又焦虑，我难以想象有一天妈妈会不在。“死亡最强大的力量不在于它能让人死去，而在于让留下来的人不想再活着。”
前几年我像一匹孤傲的小狼，独自在北京闯荡，没有任何的不舍和惦念，不柔软也没遗憾。兴许是意识到了妈妈越来越老，我们能相处的时间越来越少这件事，不在她身边的日子，我开始持续猛烈的想念她。我开始有越来越多的沉甸甸的思念和懊悔，让我睡不着。
其他
我想起阿汀上台做手术和枕着我的肩膀撒娇的样子，他是双生体；想起三十度的夏天夜晚有人在路边为我弹吉他，当时我多痴迷那些从他跳跃扫动的手下流出的音符啊，还有那个人，三字开头的人了还会穿着高达T恤，每次开车接我，总在副驾放一束小小的花……
我想起他们但并不想念，那些热烈的日子现在于我已是漾不起一丝波澜了，我不知道自己是否喜欢过他们，但我真切的喜欢被他们喜欢的我。
24岁 以后的我，被时间推得越来越远了，离姥爷离妈妈离我的少女情思离我最最初的模样。
明天会更好吗？不知道，过好现在吧。
