这一两天

这一两天在兰州待着，兰州的温度比永昌高很多了。在急剧变化的时空，遇到很多人，意识似乎也在洗刷了一遍。 我还笑着给张锐说，我感觉这一两天比我在永昌一年见的人多。 兰州到处都是声音。还有大面积的阳光从高楼缝隙中洒了下来。这种烟火气息，令人有一瞬间感觉活着。 也就是这两天确实感觉到我们很不合适。 当将我们两放置在单独的空间去经历一些事情的时候，我们之间的联系的断裂感就展现的很明显。 我给他说，我明显感觉到他心里没我。 他说可能是。 我说我想一个人呆着。 他说他也想。但是外界环境会逼迫。 他就是这样的人，在无法躲避抵抗的事情面前他会选择随意接受，也不会有太多自己内心的想法，而我正好是这个时期被送上门来的。 我是他短暂思维里的短暂一现，他用极尽理性的思考规划着一切，而我却希望有人给予我情感的反馈。 我说我这么孤独，我的孤独溢出到有人稍微对我好一点点，我可能就奋不顾身把自己投进去。 但他看不到，我只是他眼睛闪过的一顺，他不会去感受体会我这个人的一切，他只会以他的思维对我进行一个简单的扫射，然后继续回到自己的世界。 后悔么？也不一定。他教会了感情的成长，至少他没有欺骗我的感情，只是他没有那么在意我。 我们俩在一起，无需语言，也无需感情。 这样慢慢接受彼此离开的过程。他可能还不会做相应的规划，就像我主动开始的一样，也由我主动选择渐离。 虽然不舍，但我也知道人与人之间，从来不是我所想象的那样，就像生活总有这样那样意想不到与无法控制，人的感情与另一个人的灵魂也从来不是我自己所以为的可以掌握一样。 就像以前某个瞬间领悟一样，以后的我也该接受这种从不在我手心里生活。 我也无需对此挫败。 走就行了。 遗憾的是，我们从来没有好好说过。他好像总是不明白。或者，他明白了，但以他而不是我所希望的方式明白。 不过，这都不重要了，该走了。 医生说我的脚不要紧。 就像我现在遭受的痛苦与不安或者惆怅，都不要紧。 他说的都是我的主观臆想，就像他简单评价我这个人一样，这一切可能都只是我的主观臆想。 但我也郑重我的这些主观臆想。它构成了我这个人的自我价值。 包括这些天与妈妈的对话。我已经很能明白我造成的她的心理上的负担。 也突然想到，即使是很亲生的母女，人与人之间也无法做到谁对谁全然的接纳。大家都是被生活推到这里。 所以总想到张锐妈妈这样那样切身的为他人体贴，其实也不过是寻求一种自我的反馈。她本身希望以自己这样的贴心能得到他人的贴心，她将对自己的接纳转化成投射向其他人。可能是一种路径吧，但不是每个人都能理解，而且对他人也很累。对我也是。 我不相信谁能对谁掏心掏肺的好或者理解。不过是，对自己一种欲望或者心理的外向投射，本质上她在意的还是她自己，或者说其他。 她还是在根据外界的反馈进行相应的调整。比方说我不那么听话了，她也无需对我反应什么了。 母亲有很多这种下意识隐性的操纵，比如说张锐妈妈，比如我妈妈。 都令人厌烦。 为什么不能仔细去回想一下自己的内心真实的想法？为什么总希望以自己苦肉计来寻求外界的同情或回复？这些都是病态的。 妈妈今天让一个男的加我。她将这事推到叔叔跟前。仿佛她从未参与。 但我能想象到，她肯定也使了不少力。 有意思的是，她从来不正面说什么，总是想以某种迂回的方式绕一下以让我主动的方式来达到自己的目的。很多现实中的人也是这样。 他们从不会主动自己说什么做什么，不会直接说出自己的想法，不给其他人交流或者经历的过程，而是以为他人好的方式绕到对方跟前，然后让对方自己表露，再以自己的方式来进行行为甚至操纵。我讨厌这种玩弄。我的工作中有太多这样的玩弄。 我讨厌人的虚伪还有无耻。 让我生气的一点是，妈妈完全没有明白我现在在经历个什么样的时刻。就像她简单粗暴对待琦琦或者家里人一样，她总是希望以某种命令式的方式让结果按照自己的意志发生，然而她从来不直接表明。 总是这个原因，总是其他人，大家都这样生活。 她不知道我目前经历的至暗时刻。她不知道我的情感的体验，她不知道我内心的挣扎，她不知道我对即将离开一段有依赖性习惯性的感情的不舍、 反思与伤感还有不安。这些她都不知道。她只会说，赶紧离开那个没有未来的男人（如果张锐未生病，她可能不是这种态度），赶紧把自己以安装好的方式安置到一个她自认为或者所有人认为的好的去处。别想那么多。 总是这样，她总是这样，赶紧赶紧去往哪里，赶紧赶紧以我指示性的样子，那样生活。就像她总在安置自己的命运一样。 大家都过着一种没有反思的生活，并且还对别人的生活指手画脚。 就像让我去加那个男的的微信，她为我的未来想好去路。就像摆脱一个累赘。我有时候很难不想，她那么急切的把我安排到哪里，很大程度上因为我成了她的心病。我在最脆弱时候对她的依赖以及折磨都让她无力负担我这个人，包括我的一切想法以及脆弱的表露。 我从来不是她的孩子。我一直在这里一个人长大。 我说尊重一下我吧。 她终于没有再回复我了。 不知道她有没有意识到这种逼迫对我的不公正甚至伤害？ 没有吧，可能她觉得她受伤了吧。 大家总这样，以自己的想法出发，投射到别人，别人不care他们时，他们就说别人伤害了她。 不过无所谓。 这些都无所谓。 我表达出了我的想法，她接不接受，都不重要了。 我在这一刻这么烦躁，无措。我实在无力去装懂事了。我的心也重要着了吧。 就像张锐说的，这都是她的主观臆想。 想说，我好像也从未很认真了解过他，去体会他一样。 这样扯平了。 只是，他的话真少啊。 他对我真的好浅啊。 我好像，从未在大家的心里被认真接纳过。 我也想要被在意。