自己来穗即将满一年了

广州的3月，天气就像是坐上了过山车。但翻看之前留在微博和豆瓣的记录，其实从21年开始，不管是在上海还是长沙，春季起伏的天气变化和剧烈的温差就已经成为了年年的常态。尤其是外婆离开的那个春天，格外地让我印象深刻。

开年重返广州后，生活因为工作变得忙碌起来，尤其是这半个月来，好像总有干不完的事情，当然没到心力交瘁的程度，但感觉把自己所有的脑力都让渡到了和工作有关的思考上。甲方的职能岗不能纯粹地做事情，处理人际关系，部门内，自己与业务间的沟通总是会耗费时间精力，况且人的理解能力和水平高低参差不齐，相较本部门的同事我已经算幸运不少，但也难以避免鸡同鸭讲的情况。

但其实好像也习惯这样了。反而觉得这样好像显得自己变聪明了一些。因为我常常觉得自己反应不够快，做事情不够圆滑。当然我现在依然还是很直来直往，但也开始用起了一些小手段小技巧。

最近会偶尔感慨现在的自己在工作风格上越来越有在B站时非常短暂的领导的影子，可能也是我到了曾经她所处的阶段，也就理解了她那时候做事出发的动机和处理方式了，和年轻时的血气方刚相比，自己还是沉稳了不少。如果人不想原地踏步，就一定会push自己往前不断迈步。

但代价也显而易见，那就是很难有自己的舒适圈吧。

其实自己年轻的时候不是这样，虽然工作上也算积极的，但思考和精力投入远非现在可比，可能还是因为现在在广州完全没有社交可言，变得异常寡淡。

曾经短暂的感情已经变得过于遥远了，但工作忙碌的时候，还是会不由地想起一些影子，比如和前任在一起的最后一个夏天，有段时间工作异常忙碌，甚至在公司呆到11、2点也很常见。那时候和他的日常交流也不多，但我们都还是会问对方回不回来吃饭，晚上什么时候回来。那时候我们已经分房间了，但也还是隔三差五腻腻歪歪地睡在一起。

但现在生活是静悄悄的一片。时间只是悄无声息地往前走，没有留下什么鲜活的，能够触动内心的时刻，以至于我现在对时间的流逝，年岁的增长都没有了太多的知觉。2025年都已经到了第3个月了，但我来说却更像是2024年的第15个月到来了一样。

这周周中的外出培训，和同事一起聚餐。同事们一直抓着我不放，问我喜欢什么样类型，我支支吾吾说自己不喜欢太笨的，但完全没法谈外貌相关的。很诧异的是这个部门的人好像看不出我是个弯仔，也是匪夷所思。

但其实这段时间里，在社交平台上和别人有的没得聊着，但聊着聊着大多没有了下文。处在一个工作忙碌的状态里，想要认识一个陌生人不仅困难，还要匀出我所剩不多的心力，我发现这似乎变得越来越难以实现。

于是我又会转而思考另一个问题，现在的我到底想要从爱情里获得什么，性生活对我来说似乎一点也不重要，没有也能接受；情绪价值的话，似乎我也不需要，我已经习惯了很多负面情绪靠自己来消化，且我也不是个喜欢吐槽别人的人，而且现在的我似乎很少会产生极端负面情绪了，就算产生了转瞬即逝；如果说是提供问题的解决方案，感觉现在真人已经不如AI靠谱了，毕竟大多数人的成熟度、学识和见识的程度就摆在那里。尤其是因为工作接触了太多的男性后，发现现在的中国男性在审美、文化上真的是完全落后女性的。当然很好很优秀的人也还是不少，但我和这样的人基本上就不是一个阶层的。

又回到聚餐的时候，同事们都在戏言那我现在带的小朋友呢？因为我曾不止一次和其他同事称赞她的聪明和懂事。我说这怎么行，和00后？她们都笑言这有什么。

我心底里说，你们也太看得起我了，人家可是富家大小姐。

周五加完班和小姑娘一起去地铁站，我又说起了她人太好，业务找她不合理的需求也答应，这不是逼死自己。她说她觉得我现在应付这么多事情，真的太累了，然后领导开周会的时候说她就像躲在我身后，被我保护得太好。她非常地认同。我只能宽慰她说，她毕竟才来这里几个月，还是新人，不会对她有很高的要求，有的事情急不得，可以慢慢来，先把眼下手头的事情做好。职场中要学会的首先是保护好自己，不要受别人欺负。

又想到之前转正答辩前我看她的材料，说她应该如何如何改，结果后面她和我说自己带着公司电脑改到了凌晨3点，我说怎么这么夸张。她说因为她想做好，怕丢我的脸。我就变了严肃了起来，说在职场中，无论你的mentor是谁，领导是谁，做事情的第一出发点是自己，要努力把一件事做好，但出发点一定是为了证明自己。然后我说也没必要给自己这么大的压力，还是要休息好。

感慨在现在这样的大环境里，这样单纯纯粹的人确实也不多见了。

吃饭的席间我还是嘴巴多了，说之前我还跟小姑娘说，别一天到晚闷在家里，多出去，体验体验生活，丰富下自己的见识。结果同事们打趣说我带她去不就好了。但说这番话的时候，我的脑子里冒出来的是分手那年快要入夏的时候，前任从公司偷溜出来，陪我去华山医院看病。然后我们也没回去，俩人一起在武康路湖南路那片逛着，路过一家意大利冰淇淋店，两个人津津有味在路边吃起冰淇淋球的记忆片段。尽管这样的记忆已经略显斑驳，我也很久没有想起曾经这样的记忆片段了。

自己美好的青春一去不复返，现在连期待以后还能遇到一个合适自己的人的心愿都黯淡了许多。得到和失去，对等不对等都全凭个人的想法认知。前阵子我在模拟消费者，和业务同事做访谈训练的时候，这样说：

目前的生活状态怎么说，因为我可能年纪比较大，30来岁的人吧，然后我工作生活的城市，广州也是第四个。我成年以后出去了不同城市，做过很多不同类型的公司的工作。在不同的城市生活过。老实说让我觉得开心快乐的生活阶段肯定是大学毕业以后3、4年那段时间是非常快乐的。那个时候我觉得自己是个白板的阶段，出去忙乎的那种，然后又就是在外面的时候去上海工作，各种就是见到了繁华的世界，又看到各种新奇的陌生的地方，结识了一群很不错的小伙伴，整个生活状态是非常好的。也不能说现在的状态不满意吧，因为不满意。我也经历过很糟糕的那种生活经历的阶段，所以我觉得现在可能就属于一个中间段的。也不是说多满意，但也没有什么不满。

这也是我内心的真实反映了。