新女性、优绩主义与次要的爱情

美东下午2点，我坐在学校的办公室里，小鱼发来微信消息。她的时间是凌晨，但是满腹的情绪，阻碍了睡眠。小鱼在讲男朋友的不是，十几条语音后，用疲惫的声音讲，你知道吗，这个时候说这些，我觉得羞耻，明天要上班的，我还在为男人烦恼。

小鱼过年回家时，跟妈妈讲起这些，妈妈以自己和她爸的婚姻生活举例，告诉她怎么应对这些冲突，如何改善关系，谆谆教诲说男人需要管理。她说那个时候自己心里有个声音，说为什么要这样呢。小鱼引用梁永安的话，说自己颇有同感：

女性成长这么多年，一辈子都没有明白的一件事，就是经营亲密关系是没用的。它可能在某个阶段让你获得了某个人，某段美好时光，但它浪费了你最重要的一样东西，就是“心力”。当你把所有的精力面向对方，把经营关系当成一生的使命，到最后你会发现，你为了绑住一个如此平凡的人，付出了整个人生最重要的东西，就是你的时间。

我弱弱地辩解，站在那个选择进入关系的她那边，情侣说到底也是人际关系的一种，你可以锻炼与人交往的能力；再说，有开心的时刻呀。小鱼回答，不是的，同事关系、朋友关系，大家都有默认的边界，和情侣关系的场景也完全不同，能力很难迁移。这种开心，我可以通过其他方式获得，用更不伤害我情绪的方式。

小鱼此刻的想法，当然与那个具体的人相关，也有我们这一代女性的特点。我最难过的时候，是她说“羞耻”。我们是高中同学，那个高中的老师，最不用烦恼抓早恋，因为学生们，尤其是女生，都理性地不会给自己增加任何影响成绩的风险。我们被不分性别地期待考名校，找好工作，站在金字塔尖。虽然我们长大后或多或少对这套东西祛魅，不过只是不在乎钱权为代表的成功指标，但是优绩主义根深蒂固地留了下来。考过第一的女孩子们，怎么会，不想在工作里做最好？

我之前因为喜欢的人的行为变化，有次半夜睡不着觉，最强的情绪，不是生气或者伤心，而是和小鱼一样，shameful，明天可是周一你怎么能这样啊？！我甚至都没有打开微信去找个朋友说，我当然知道她们会理解、包容，但是我自己已经不好意思，去讲这件事了。生活自有惊涛骇浪，我在心里费过神，就不必在嘴上了。以前的时候，会叽叽喳喳和朋友讨论，这条信息怎么回，他这个动作什么意思。但是到了目前的人生阶段，只有要不要告别一个人，会和朋友说了。并不是因为工作就做得最好了，而是你气喘吁吁爬山的时候，最先扔的，肯定不是食物和水，而是那个不关乎生存、但是挺可爱的小玩偶。

鱼和熊掌兼得也很好，毕竟好的亲密关系，会滋养人。但是好的亲密关系，和好工作一样，难得。我身边的女生朋友，要么是从本科到婚纱，要么觉得不婚是个选项。结婚了的女生朋友，大后方稳定，更方便事业优先，女生A去了国外读博，女生B换了城市工作，伴侣也都是大力支持的，没说那我们异地怎么办。女生C的男友介绍了自己所在城市的高薪工作给她，但是她自己处于喜欢的行业里，又在上升期，很难换地方，于是拒绝。“我知道我干这个挣得少，可是我想成为行业的中流砥柱。”

我们是，很难对爱情all in的一代女性。或许因为我们有着东亚人的优绩主义，可这和女性独立与自我成长，又割舍不开。爱情次之与明白爱情的目的是个体自由，中间就是一条薄薄的界限，需要智慧与眼光。从亲密关系里获益，是件需要天时地利人和的事情，得之我幸，失之，也就那样吧。我有时候觉得，我在拒绝真实的自我，有时候又觉得，我的人生底气，不就是我可以选择不在乎吗。对面的小哥问，中国的dating culture是什么，我跟他开玩笑说“work first”。嘿呀，我们中国劳动妇女嘛，倒也是实话。至于到底是新陷阱还是旧坦途，管它呢。

最近看诺奖得主、科学家卡塔林··考里科的自传《突破：我的科学人生》，里面有个场景是，大学生去葡萄园里干活，有个男生走近，做了自我介绍，问她，怎么看待航行者计划。卡塔林是个爱学习的姑娘，回去就查资料研究这个问题。我的内心是：结婚对象可别是这个啊，花束般的爱情影响你当科学家。后来她讲遇到另一个男生贝拉，她是博士，对方小她五岁且在念技校，性格开朗，我很站这对CP。她告诉自己不可能，但是他能逗她笑，就走了下去。决定结婚的时刻，是贝拉说“你的工作是第一位的，这很好。”她能全心工作有所成就的一个因素，就是选对了伴侣。热爱工作的女科学家，需要按照选传统选老婆的标准，选老公的，狗头。