2025.03.29 好久不见

今天一口气看完看完了刚买的刘开心的书《愿你可以 自由张扬》。书与我预想的内容接近，但是给我带来了许多预期外的感触与自省。 这里的自省不是自我反省，而是许久未曾做过的内发的思考。好像从正式工作开始，每日、每周、每年“规律”的作息，于一些恰到好处的运气，让我成为了亲朋眼中“出息”的姐姐，却失去了大学、留学时的触景生情，及将它们记录下来的闲心。

许是很久没有阅读文艺类的书籍，这本书中的许多诗与文字，有别于财新文章，有别于速食软文，让我重温文字的魅力与力量。她还多加了画，色彩的表达力。所以久违的，我又开始了摘抄。用我狗爬的字，把触及我心灵的一些诗句扒了下来。为了避免日记本不再，这里记下一首：

——我们今天什么都不做

我们今天什么都不做 什么都 不做 除了 伴着晨钟出发 敲打晚霞

每滴雨水都是湖泊 每片落叶都是舟 你捡起一个世界 掷向蛮荒

我们今天什么都不做 什么都 不做 除了 编造一片雪花 遮蔽盛夏

风才是树的倒影 海浪是跌落的流云 无拘于时空 你是雀跃在溪间的虹

我们今天什么都不做 什么 都 不做 除了头顶山河 腰缠星光

你是折叠的苍穹 熄灭的我 枕边的寰宇 镜中漩涡

她写的很多诗我都喜欢，最后选择这首“孤独、苦痛、斗争、迷茫”元素更少的“山水田园”的一篇予以记录，也希望世界实际如此。

摘抄的时候，写到“溪”字，无端想起了儿时学写这个字，一直到现在，都有点搞不清楚撇与三点下面的那个竖折，竖折，应该折几道，经常一不小心就折多了，最后堆出来一个特别长的形状，再匆匆补上一个大字在下面。今天又是如此，只能感慨，自己这半生，实在是进步有限，虚度了光阴。这要是对刘开心，是不是种巨大的浪费？或许，也还好吧~

啊对，最近还发生了一件大事。我的爷爷去世了。

爷爷活了93岁。我是在18号的早晨看到爸爸凌晨三点的未接来电与微信的，上面写着：“爷爷病危，医生说很难过今天，最多也就是三五天”。我懵懵的回了电话过去，没想到爸爸第一句话就是爷爷走了。然后就是泣不成声，漫长的啜泣。近在咫尺的亲近之人的死亡。

葬礼最让人难过的是将遗体从储藏室中推出来，重新见到那张熟悉的脸的时候。那种强大的生死永隔的冲击，与那些不知道是记忆的浪涌，还是何种东西生成的悲伤，迎面撞向你，一把攥住你心脏，把泪挤出了眼眶。

更多的悲伤是愧疚与悔意带来的，捧着爷爷的遗像，想着奶奶。那个带了我这么多年，如此爱我，我却未能在她痛苦的卧床的几年更多去看看她的亲人。除了日记中记载的那年，我便再也没回去过。在澳洲，做自由的鸟儿，啼鸣着，听不见也想不到，奶奶的生命正如风中残烛，在苦痛中闪烁挣扎。

在刘开心的采访中得知，她拖着病痛离开了她的家庭独自生活，她觉得没必要让家人成天守着她，让别人无法享受自己的生活。但真的是如此吗？出于我自己的亲身经历，我在后悔我没能多陪陪我的奶奶，惶恐终有一日，场景中，躺在那里的不是爷爷，而是更加无法割舍的妈妈。我无比想要珍惜与我挚爱之人剩余不多的几十年。是的，不多的几十年。不知道是二十，还是三十，还是四十，在我看来都如此的短暂。所以设身处地的想，我觉得刘开心是有怨的，从文字中能得到的结论亦是如此。或许不是她不想被人关照，而是实则无人关照。是生活教会了她隐忍与坚强，生活，是父母，是环境，是包裹着她的一切。

当然，以上皆为个人想法，或许事实并非如此，但我既不会因为有这个想法，去评论苛责刘开心的父母，也不会因为这个想法，去同情她本人。这只是一个想法，没有重量，没有正负，甚至没有意义。

对我来说有意义的，是今天读完了这本书，或许我会短期/长期变的更加懂得珍惜，或许唤醒了我这个“理智、无情的人”的心底的浪漫。让我有冲动记录下了这一天。让我产生了一点点的，不知何处的改变。

----纯属记录