25.3.30: jnyh

（为什么是缩写，因为只要我打人物全称就判定违规，啊啊啊啊啊）

为什么要取这么矫情的标题，因为我想到，yh最后在加油站平平度过一生，像石沉水底一样过了一把平庸，浑噩，又无浪的生活。但是一定有一位又一位，很少的，像我这样掀不起波澜的人，会记得她。

我的记忆没有任何意义。但是我却觉得像yh这样，浪漫主义又冲动激烈的人特别有意义，然而这样的人也注定悲剧。我大概永远不会变成yh那样的人，因为我不冲动而克制，不浪漫而现实，我的生活处事方式一定会掺杂着得失计量和自我得利（虽然我不喜欢这样，但是我就是在理想与现实间如此被迫坚守现实与克制）。

同时我又特别讨厌zw，因为他就和现实中的人一模一样啊！又优柔寡断，又贪心纵欲，说到头来还是自私又利己，只最爱自己。他在周旋不同女孩时的模糊不清，在面对yh的不确定而逃避转而追求稳定的自私，以及和不同他也许根本就没有多爱的女生交往，再把yh像执念一样贡在心头；都是让我觉得，哇，怎么会有这么现实，又计算得失，又只爱自己的人。一个文艺作品，如果里面的人物太过理想了，我会觉得不适；但如果里面的人又太过现实了，我也会觉得不适。

但是，从小到大，家里的人就不停地教导我，千万不要当一位理想化的人。因为理想化的人会摔死，会粉碎，会死得连骨头都没有。所以我希望用这样的方式，来纪念yh。

最近，我的神经特别敏感。我总觉得好想身上装了别人对我的感知放大器。我总觉得能从看得见的，或者看不见的人身上感受到恶意。我开始觉得有的人在刻意制造排挤我的氛围，我觉得这是因为她嫉妒又虚伪；我觉得有的人在刻意想把我比下去，我觉得这是因为她在从我身上索取认可；我觉得过去认识的有些人一定觉得我是个小丑，我觉得这是因为我自我感觉太良好，也许没有探查到对方的轻浮与不信任；我觉得过去认识的有些人一定还在群聊里暗中打趣我，吐槽我，批评着我，我觉得这是单纯因为他们这群男的坏。

这些是真实的吗？这些都是我幻想的吧。我的幻想和真实之间，到底隔了多个自我厌恶的自己......... 但是，我也不想在意这些是不是真的了。我只想知道，自己想要什么。也许我期待的热烈又精彩的生活不会来了，我会在加油站工作一辈子吗？