Vol.25-03

Vol.25-03 整个空气中弥漫着一股子湿润的气息，黏糊糊的让人心情都低了下来，知道明天会降温，但是还是不喜欢。 就连房间都有一股子温度的湿气。 当我在手机相册里面搜索爱情，出现的大部分都是让你去体验爱情，去冲去爱去体验，不要畏惧，不用害怕，喜欢就上，不喜欢就下一个，哪有那么多的问题，纠结，畏惧，合适不合适不是一个人说的算，你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你不喜欢，这都不重要，重要的是下一个，你喜欢的喜欢你才是你的重心点。 我都觉得我自己是很贱的命，又懦弱又胆小，受伤了也不敢说，感觉自己没理，话都不大声，但是真的好痛，在想要不要健身。腿受伤了，胳膊还是好的呀。 我累的真的不理解为什么要这样的培训，btw竟然还听到了好评，绝了。 最近分享欲爆棚，歌，歌词，照片，内容，我可以一直分享，但是我也累，嘴巴痛，腿痛，左脚的小指痛，我不知道怎么说了，二姐叫我回去上班，张张感情牌，但是就是不提工资，也不说12月的工资没给我，也不说年底奖金，就只是家里没人了，缺少一个自己人吧。然后公司的培训也是累，脑子一点儿也洗不进去，全是泡沫怎么说。 老人真的会有老人味诶，我已经闻到了很多味道了。 我在思考一些儿问题，后面发现原来是因为外界的诱惑太大了，所以我一直不知道我到底是不是要谈恋爱？甚至因为一个视频我看到了之前感情问题的原因，这是一个问题，甚至我可以去解决这个问题，那务必要去做的一个事情，所以先注销aloha是当下的一个选择，如果我想开展一份感情，我就应该梳理一下现在的状态了。 我向前走了一步，发现好像又退缩了，我也不知道我到底想做什么诶，就突然的觉得自己好像爱了又没爱一样，这是为什么？ 突然觉得单休的好处就是可以拒绝社交。 在深夜思考很久之后，我以为他是我选择的那个人，最后发现不是的，其实不是的诶，但是注销aloha是认真的，是想过那对我来讲只是一个软件，认识人不是我当下的任务，毕竟精力有限。 但是我发现对方在我冷淡之后也变的稍微冷淡，我也知道没有人是会一直热情的，人们都是周期性的热情，所以我也是。我要学会接受一切，也要学会舍弃软件。 wow，我觉得我真惨，还完信用卡了，余额就等发工资了，真的也就太穷了吧。昨天理发还充了500元，我真的可以写一篇《全身上下71元依旧行走的武汉的穷逼三十岁大龄青年的生活现状》，可能就是必火了，我要问我爸妈你们看着你儿子这样不觉得他很惨吗？然后我又手贱的用信用卡买了日语教材书，真的是牛逼的惹。谁都不要喊我出去浪，请我吃饭也不行。 现在是工作学习健身三管齐下 注销软件之后，把时间更关注起来，做点有意思的事情， 周日要先把家里不用的东西丢一下，然后整理一个空间给我妹妹放学习书籍的地方， 你要追一个人其实很简单，投其所好，吃喝玩乐，前提对方对你有好感。 过生活其实只是一个大类，生活之外还有音乐书籍电影，吃喝健身娱乐等。 你不会因为社媒的一个人离开而伤心，成年人的世界就是会接受人的消失不见。 上班太累的时候，我就在想怎么犒劳一下我自己，然后想了一下，晚上去举个铁吧，心灵和身体，总得平衡一下才行…… 喜欢关注就一直关注，不喜欢就取关，就这样想挺好的 感情本来就是你来我往的，我说了等你找我，就是真的等你找我，不主动也是我的原则，想着说其实现在的工作除了花钱少好像没有其他的好处，主要我之前花的太多了，所以现在不以男色花钱为主，主打一个节约，少花钱是真的，只要我想着节省，努力学习。另一个方面，我真的发现钱不够用，我不想花钱，猫粮要完了，电费要交了，生活用品的牙膏漱口水都提醒我要补货，全是要买的，主打一个就是你要花钱，花很多钱。生活不能有一点儿的突发事件。 序言真的是又臭又长，一点儿人话都不说，看了一下直接正文开始，好的是每个字我都认识 这是工具书，不是小说 突然发现好久没有正儿八经的看部电影，我在忙什么？上班的规律性让我感到可怕 今晚必看《便衣警察》 你喜欢我吗？所以我们是什么关系了？ 是因为我用翻咔吗？ 还是因为你还没和前男友分手？ 有点难过，不知道怎么主动和你约吃饭，还没发工资，好穷。 为什么会变成gay？要么在一群女性圈子认识太多女性而失去兴趣，要么在一群男生中产生性趣，本片就是告诉你如何因为勾引男生而深受其中的故事。大概是抓的越紧越刺激。为什么他不怕了，因为他发现那个人不是那个人，他是爱那个人的。他也让我看到了爱是成全，是一种不破坏的状态。 我突然发现单休的休息时间好少呀，想做的事情根本不够时间去做。 互联网不是法外之地，但是我却想拓宽我言论的边界。 突然对这份工作失去了信心，所以应该如何去开展这份工作了？ 你只能挣到你认同的钱。 人摄取知识的欲望，是不分新旧的，只要摄取到喜欢的东西肯定没什么问题的。 我累了，一方面是经济压力，另一方面来自我的家庭，我也是试着想要不要去写遗书离开，但是又舍不得我买的那么多鞋子衣服，我爸不知道我的改变，也不知道为啥我还活着。我搜了一下如何断绝父子关系，但是一想还是得他把我的钱还我，我就立马离开这个家，立刻马上。 奔三的人，依旧会被夸可爱，这算txl的困局吗？ 这个世界是怎么了吗？ 我的能量快用完了，要变得和他们一样负面了，我需要用酒精救赎我自己，我需要感受活着的气息，我需要我喜欢的人的亲亲抱抱，需要他理我才可以，不然我真的要坏掉了。 就让这个世界毁灭吧 阿西吧 想和你说我好想你，但是看你还没回我的上一条信息，我都不知道怎么办了… 我突然觉得我的学习能力适应能力是很强的，相对于其他的入职的人来讲，但是相对于成熟的8年销售经验的人来讲，我像个从头开始的销售一样。 我觉得我还不错 ，很牛逼1点半睡7点起，不活了吧 这个班真的很神奇，都不看好，都不去试试，然后我也不想去试试了，一方面产品一方面不好做 一个内推没过 所以了 有点点伤心 地铁上有个人在闻自己的身上 ，好奇哪里的味道这么难闻，跟随着我，但是也确认不是我身上的。 不能被别人说不开心，会想哭，想让眼泪流出来，或者找个人依靠一下，想要抱抱想要充电，是我的问题吧，感受到了罪恶感。 说来也奇怪，已经两个人感受到了我的状态不对，电影也看不进去，书也看不进去，播客也不行，音乐也不行，整个人像是失了魂的提线木偶，我也在想我可以做点什么，然后发现这个不对，如果我要苟着我也应该选个更好的地方双休的地方苟着，要不就出去，不要在一个地方难受。然后嘴唇疱疹又发了，我都把嘴唇割了，md，更让人难受了，所以今天无论如何我都得十一点儿上床。自己的状态自己来调整。 虽然累的不行不想去健身，但是想了一下，健身本身就是充满力量的运动，可能去健身会更好吧…… 当你定好十一点上床睡觉，你就真的可以那么早睡，因为拒绝别人的喝酒提议，而去理发健身收拾东西感觉比喝酒见朋友要爽很多，学会拒绝真的很有用。 我妹妹说上学穿的好看，会让自己开心，我也这么想，所以我在想明天穿什么了，明天也要穿西服套装，后天穿衬衣见小昕昕。 我发现好像是可以接受慢慢疏远的感觉了，其实也无所谓了。 我真的很累，他们都在出去玩，他们都在去看演唱会，他们都好有钱，而我什么都没有，我好心疼我自己，我也不知道怎么安慰我自己，不知道了，我好累。 都是一群草台班子。 没想到一个月看的书和看的电影一样的多，我的时间都去那里了。 一点儿也不gay的意思就是都不太好看。 im gb is 好男孩 希望4月我可以做到认真的学习日语， 即使三月我也是这么说的 但是4月不一样的 你是个渣男 今天最后一天，突然板机指了，不知道为什么，好奇怪的一天，