如何与脑内想法共处
根据经验，我发现抑郁有一个很明显的特征，那就是脑子会控制不住的乱想。
不管什么时候，吃饭睡觉或者任何一件事情，都会触碰到我们敏感的神经，尤其睡前最严重，大脑会像放电影一样，把白天的事情全部都回顾一遍，然后再次疯狂推演。
但我今天更想写日记记录，而不是公众号。
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清明三天假期，今天晚上就即将结束了。
第一天，我已经快要想不起来做了些什么了。
哦，我抽空把那些旧衣服清理了一些出来，准备丢掉，现在还在客厅的袋子里装着，还没拿出去丢。
中午把上周的剩菜做了一顿，冬瓜炒肉，还挺好吃的。
对了，上午先去办了个港澳通行证，因为本来打算跟同事报个小团去香港玩一天的。
然后下午把股票基金相关的东西做了一些规划和操作，毕竟世界现在要打金融战了，这的确是千载难逢的机会，发财梦还是要有的。（到底是哪天做的我已经记不清了）
然后四五点钟坐车去了迪卡侬，试了下那双看中了的鞋，本来喜欢的白色，穿上突然觉得并不是那么合适，结果反而挑中了另外一个绿色的新款，还贵100。但是都没买，转身在京东下了单，能便宜三十。
下午报团的那家伙最后还是在我的追问下退钱了，虽然我总觉得微信直接赚钱不靠谱，但总归还是信任了他，他也算是没辜负我的信任，虽然没搞成，也许是人数不够没成团。
第二天睡醒，下雨了。
然后我现在也想不起来雨天具体做了些啥，反正是睡到挺晚才起来，而且没出门。
哦下午，准备股票基金是第二天下午才做的。
还下载了一些书，以及买了一本书。
坐在阳台上，看了《你一生的故事》，也就是《降临》的原版。
然后我苦苦思考光的折射问题，还有未来之书的悖论问题，还有因果论和目的论。
挺有意思的一个披着科幻皮的哲学故事。
当过去、现在、未来不再是线性的，而是同时存在的，你会怎么做。
这句话的维度，我一直无法真正理解。
也许当我理解的时候，又会对生活又不一样的看法吧~
一整天的阴雨天，下午看书看困了，又去睡了一觉。
不知道是因为天气原因，还是原有的安排无法按计划进行，还是我除了原有的计划没有其他可以做的事情，总之这一天给我的感觉是极其糟糕。
糟糕到我在屋里走来走去，糟糕到晚上看完一集剧觉得没意思，然后又打游戏当蜘蛛侠在城市上空飞荡到凌晨三点，才去睡觉。
下午觉得一定要出去走走吧，于是一个人走到海边，去肯德基，发现基本都卖完了，还有5分钟打烊。然后又走回来。
那天晚上我吃的啥，哦，买的外卖汉堡。
似乎这一天的抑郁情绪全都出来了，表姐发的信息不想回，我妈也许是收到王老师的消息了，知道我有些抑郁了，不知所措的发各种公众号来表达关心，又叫我开中药喝。
那种深入骨髓的孤独感，紧紧的包裹着我。
曾经那么喜欢独处的我，这一天简直是快要被孤独和虚无吞噬。
找不到朋友见面，找不到人说话。
而小软件刷了一整天，我都没有丝毫兴趣想要跟谁打招呼。
也许那上面的人默认都是被动或者是约了。
第三天
上午睡到近十点才起来。但仍然才睡了6个半小时。
出去吃了个炸酱面，碰到肥妹同事，打招呼她没理，好像看不见我似的。也许是因为她跟她妈在吃饭。但后面再次看到她，仍然好像看不见我似的。不太能理解，虽然脑子里还是会想她到底为啥不理我，但很快就不再纠结了，毕竟既然她当没看见我，下次我也当没看见她就好了，也不是什么大事。
中午回来把一些脏衣服用爆炸盐给泡了下，感觉还是有效果的，但是可能泡的衣服太多了，陈年老黄垢还是没完全泡掉。
墨迹了一下，还是决定要出去爬山了，虽然群里有，但仍然没选择一起。因为很明显才睡了这么久精力大概率跟不上，还是自己来吧~
但也没想到爬楼梯都喘到不行，下山不光膝盖痛，还被后面熊孩子弄下来的石头刚好砸到脚。虽然我没有证据，但我的背后只有那熊孩子还有家长。
爬山的途中有宁静下来吗？
其实我的脑子仍然会触景生情，想到第一次跟他一起爬山的场景，然后又开始想着要如何处理如今跟他的关系。
因为的确现在这段关系拖在这里，让我觉得挺难受的。我既不想再约他出来了，也不大想继续跟他完成这个游戏了。但我仍然选择的是冷处理的办法。
我仍然在纠结要不要跟他讲清楚：我们还是结束这段关系吧，没有了好感支撑，我并不想跟你做朋友。
我们相差太多了。
第一，相比出门，你其实更愿意自己在家打游戏。你总是说没有朋友找你，也没有亲密关系，但当我靠近的时候，约你出来的时候，你却又本能的推开。这是你自己选的，我尊重你。
第二，你的三观还处在未塑造的阶段，以前因为好感，我觉得我好像要拯救你，但实际上我的确错的很离谱，这是你的功课，我帮不了你。不管是你的作息你的三观，某些地方我是真的无法认同，也许你认为我是个情绪总不稳定的人，你经常在照顾我的情绪，但我非常清楚的告诉你，不同的朋友的一致看法让我坚决捍卫我的观点，但我现在尊重你的观点和做法。
第三，没有了好感支撑，之前跟你相处时那些让我难受的点，不断的在降低我的耐心和仅存的好感度，再加上你本身都不喜欢出门，我也并不喜欢每次主动被拒绝，所以再也不想约你出门。
第四，你觉得朋友就是那种可以平时不联系，但是也可以随时联系不脸红的。现在其实就是按照你想的关系在发展，你感觉怎么样？如果这就是你想要的，那感谢你还把我当朋友。
玩游戏的时候即使我们会有默契（对，我觉得我们就是会有默契），但我已经感觉不到快乐了。说不清楚，我们就好像两个认真在配合工作的大人，我不喜欢这种感觉。而我跟很多人玩过双人成行，回忆中每一次都是嘻嘻哈哈的快乐，但现在跟你一起没有这种感觉，所以，不好意思，就算是游戏搭子，你对我来说也是不合格的。
我还是保留我很早跟你说的，这段关系，没有我的主动，根本都不可能发展下去，结局就是彻底淡掉。但一直这样，我总还是会觉得难受，那还不如直接毁掉。
反正一开始就看到了结局了，只不过故事线本来应该在那次你说了那些话之后，我就不应该再联系你，而我把自己默默拼起来之后，故意尝试选择了另外一条线。我只想看看，最后会怎么发展。
结果还就是一样的。
所以，那就安安静静的做回同事就好。我们各自继续自己的生活，各自修炼自己的课题。
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哈哈 好决绝的小作文。
不过写出来也许会轻松一些吧~
你看，就算是爬山徒步时，脑子仍然忍不住的会想这些东西，也许对方根本没有想那么多对不对，其实这样对我自己来说，就纯属内耗。
就仍然无法认真的注意脚下的路，还有周围的植物和雨后的空气。
我觉得还是得练习一下冥想才行啊。
但不得不说，爬山回来之后，身体的疼痛和疲惫却让我有了一些发泄的快感，洗了个澡之后舒服很多了。
今天就写到这吧，我先去安排一下每天的例行了，我想要把每天的一些事情做成习惯性的事情，才可以保持我的状态。
明天又要上班了，准备迎接新的一周吧~
