20250407

在一片狂躁和喜悦中终于药物作用下陷入到了压抑、愤怒和暴力。我知道我在压抑愤怒，可是这愤怒从什么地方来，要抵达什么地方，它是指向一个具体的人还是指向更加广阔不知名的事物。

周末做了一个梦，梦到有个人要拿类似硫酸的不明液体炸掉一个广场。我急切跑过去想阻止他，我已经接过了他手上一瓶液体，可他一直在大笑，他说我阻止不了，液体已经开始向外喷射。果然那液体就像火山岩浆一样但更浅透明的颜色，很快就往外冒出，溅落到我手上是硫酸灼烧感觉，我没有体会过硫酸溅到身上的感觉，应该是这样差不多。液体全部冒出来，马上就要爆炸，我知道我做不了什么了，扔下那个罐子开始往广场外面跑，还想着要发信息给广场中其他人，让他们都快点逃离。按照梦的解释，这个梦里大笑炸掉广场之人、不知道将面临毁灭性打击没有细节和面容的众人，以及那个我，都是我自己。昨天依旧很开心，可是这开心里也藏着暴力。总是想着要炸掉什么，毁掉什么。

按理说我度过了一个快乐美妙的前一天，也许是因为那一天是美妙的，使我意识到我曾经也可以无数遍度过这样的时光，而这些可能性被剥夺。

所以回到那个问题，我愤怒的对象是一个具体的人，还是更加广阔不知名的事物？我率先想到是更广阔不知名事物，比如世界、比如抽象概念的众人，再次想到是具体的人，那些抛弃我的人，或者说那些在被我主观体验里扭曲成抛弃我的人，那些我甚至不知道名字、不知道性别、不知道来自何处那些构建出来的人。再然后我想到母亲，抛弃我的母亲，其实她从未抛弃过我。她无时无刻不在控制我，这和她的抛弃也不矛盾，难道一个人不能既被控制又被抛弃吗？一个人如果允许被控制，那么他需要掏出他的脑子、眼睛、嘴巴、四肢、血液、大块大块肉，皮肤也要被压干水分，变得容易被涂抹。如果一个人允许被抛弃，那么他需要在反复被殴打后依然匍匐在原地，等待，等待。

那天晚上我还梦到有一只狮子，是母狮子，它既像真实的狮子，又像狮子的影像，像木头做的。它非常庞大，庞大又沉重，它在黄色山丘中缓缓走，低着头，动作机械。它朝向我的一面是被剖开，皮耷拉在下面，我可以看到它身体里的构造，没有大多有生命力的东西，身体里悬着几条木头和布一样的东西，连骨头都没有，更别说有血液和心脏。它就这样缓缓走，我感觉它活不了多久了，我想狮子的寿命有多久呢？大概二十年吧。它可能快死了，我感到难过，但离二十年又有些时日，所以这是缓慢的死亡。醒来后我上网搜索了一下，狮子的寿命大概就是二十年左右。我感到惊讶，以前没有接触过这个知识，不知道这个知识是怎么在梦里呈现了出来，它是如此准确，准确描述到某种状态，即一个生物对自己存在和死亡有着敏锐直觉。

我又在想我是不是快死了？毕竟我活着的三分之一时间都是在做一种试图杀掉自己的努力，后面这种企图渐渐淡了，反向形成为一种看似对活着以及活得好的努力。努力？最近有人说我很努力，当时我愣住了来着，努力吗？旁观者看来的努力，其实是多么简单的事情，工作、争斗、学习、聚会，轻而易举，一种逃避的温床。哪怕这么“努力”了，我依旧没有忘记杀死自己这件正事。只是它变成了一种更加隐蔽、暗处的行为。像是一个我在远处蹲点另一个我，她长久盯着我，不采取任何行动。她或许冷漠，或许活泼，一个孩童天真不分善恶，没有计划，只是任意做些想做的，是岩浆也是飓风。在她读到有所共鸣的话语时，她会兴致勃勃笑起来，比如，她重复那句：

“自毁是一种权利，我有权自毁。”

“自毁一种权利，我有权自毁。”

“自毁是一种权利，我有权自毁。”

而我总在想，她这种不加思考狂热的权利声明，是她自由意愿还是被控制下的举动？

毕竟，她的母亲曾告诉她“你的命都是我给的，我有权处置。”她继承了母亲一部分残忍，这才是她这么想毁掉自己的原因。她想杀掉母亲，杀掉身上母亲的残留。母亲又是谁呢？母亲是一种失权的命运，人所失去的权力总会在其他地方得到补偿。

于是，我问她，你恨被控制还是被抛弃？她说是后者吧。她为了不被抛弃，狠狠弃掉身为人那些部分，可这样反而变得更容易被抛弃了，一具物体是会被生命抛弃的。