找到自己的黄金时代
01 两个问题
2017年临近毕业的炎夏，在朝九晚九全勤实习十个月后，我被某上市猎头公司“非常遗憾”地通知“原定的HC取消了”。当lead我的姐姐在送我返校的路上替我抱不平时，我笑了笑说，“没关系，虽然时机不好，但如果找不到合适的工作，那也不会是公司的问题，是我的能力问题”。彼时前路略显渺茫，原来的实习转正许诺在我的天真笃信下已全然泡汤，但在当时年轻气盛的状态下，好像觉得没有什么困难是难得倒自己的，如果有的话，那就让它先过来好了。
再后来机缘巧合下，第一份工作自己“找”到了我。招聘网站上公开的简历信息被招聘HR刷到，邀约过来面试文案策划，上来先是一张卷子，两道开放式问题，要求为家庭投影机和激光电视写广告文案。布置完考卷后，面试官A——即我后来的主管就翩然而去了，独留我在原地冥思苦想。
8年光阴流转，我答了些什么已经模糊不清，只记得面试官A在闲聊至最后时，问了我一个令人蒙圈的问题：“你有想过未来要过怎样的人生吗？”而另一个面试官B也问了一个问题，“如果你到了非常困窘的程度，对于你来说能够谋生的工具只有一杆笔，你还能做什么呢？”或许当时仓促听见问题时，我下意识只把它当做一次正常面试需要应对的突发情况，但在日后许多的情境下，我不由自主一次次回想起这两个问题，它们成为了两位老师所种下的“心锚”，一遍遍捶打我的脑壳。我也深深怀疑过，这个问题不仅是抛给我的试炼，也是问者对于自己阶段性人生的叩问。
这两位面试官后来成为我这段工作经历中非常重要的领路人，在某段人生里遇到一位这样的老师已经实属不易，而我有两位，何其珍贵。
当时老师B写给我的期许
更幸运的是，在这家公司我遇到了很多自信飞扬、朝气蓬勃、幽默亲和的小伙伴们，我们同属于一个团队，相互关怀彼此接纳，非常纯粹地想要把工作完成得更好。在工作外的时间，我们无分级别、性别和岗位，是一起分享秘密、兴趣、喜好的朋友。数不清有多少次围桌夜话，把喷香的饭吃成冷炙，把闲话煲成粥。
只是天下无不散的筵席。当征兆出现，最后相聚的夜晚来临，夜风熏人，看着大家亮晶晶的眼睛里满溢的笑意，我的内心却抑制不住伤感。像这样的黄金时代就此便要结束了。或许今后还会遇到另一群独特的友人，我们会携手历经另一番新奇的体验，但世界上没有完全相同的两片树叶，有些人有些事就只能飘荡在岁月河流中，粼粼的波光会因为记忆的不可重现，更显美好梦幻。
那天晚上回去路上发的朋友圈
最近，正值职业空窗期。偶作闲人一个，思绪便经常飘远，飘回那个暑气溽热又灿烂夺目的夏天，而那两个“灵魂拷问”也再次浮现于水面：
一、现在的人生是我想要的吗？
答：我有了相爱的伴侣，彼此尊重互相扶持。不再是20出头的那个拧巴敏感的女生，对待陌生的环境充满戒备，需要别人主动释放好意才会慢慢敞露心扉。当然，我也为了生活做出了妥协，为了照顾别人的感受去完成一些并不在意和喜欢的事情，假装自己是个成熟的大人。
我的理想主义因为快节奏的生活而蒙尘，为了责任不得不认真考虑现实问题。我还在努力学习如何自洽，如何从容而幸福地生活。
持续努力并享受过程，坚定达成目标；拥有让自己、让身边人幸福的能力；减少内耗，高效行动，提升对世界、对自己的认知水平；无惧逆境，韧性生长，成为更好的自己。——2025年初写给自己的期许
二、如果你到了非常困窘的程度，对于你来说能够谋生的工具只有一杆笔，你还能做什么呢？
答：30岁裸辞待业一个多月的我，终于有了一次无限接近这个假设情境的机会（笑）。不外乎以字为生。条条大路走不通，那也得一次次碰壁了才知道。写网文、做自媒体、投稿非虚构故事、参加小说比赛。即使收入微薄，能吃饱穿暖、开怀大笑即可。
记得《傅雷家书》中写道：人一辈子都在高潮低潮中浮沉。只要高潮不过分使你紧张，低湖不过分使你颓废，就好了，太阳太强烈，会把五谷晒焦；雨水太猛，也会淹死庄稼，我们只求心理相当平衡，不至于受伤而已。
这段时间，幸好还有文字，可以把心底的困惑抒发出来，细细梳理一遍芜杂的念头。如果阅读是一座随身携带的避难所，写作就是抵御庸常的零成本途径。写作真好。
02 精神危机
眷恋过去并非因为现实的碰壁。值得回忆的黄金时代还有好几段，有17岁埋首读书间或抬头看见的悠悠云朵，有在虚拟的游戏世界联机打怪的热血激情，有童年麦收季节的田垄上听见家人呼唤回家吃饭的喜悦，远处是次第升起的炊烟，空气中浮动着家家户户的饭菜香气……它们就像电影《头脑特工队》里的金色记忆球，支撑起着人格之树繁茂生长。而我继续努力向前奔跑，正是为了再度拥有这一切。
遗憾的是，从苏州辗转上海的几年，这样的日子非常稀少。先后经历了魔幻疫情、亲人离世、职场PUA，2023年春天，在万物生长欣欣向荣的春季，自以为天性乐观的我，还是被击垮了。第一次饱尝抑郁的滋味，害怕夜幕降临，自己变成习得性无助的小狗，感觉生活处处都是困境，丧失了克服问题的动力。
多亏有爱人和朋友的支持，更换了生活环境和通勤工具，重新调整了职场处事的心态。日复一日戴着微笑面具，做一个看似正常甚至有点卷的打工人，季节轮换至秋天时，情绪终于恢复平静了，手部颤抖的躯体化反应也有所缓解。
直到今年在“一席演讲”现场聆听港中文博士后李昀鋆女士的演讲，才意识到当时可能是丧亲导致的弥漫性哀伤。
失去亲人是心底一生的潮湿，想起亲人的时候，我的心里就在淅淅沥沥地下雨。有很多的情境、场合都会唤起对亲人的思念。记得某次和妹妹通话，得知她半夜梦见爷爷，醒来后在宿舍哭泣。当时爷爷离世已经几个月，我在电话的另一头听见了也只能沉默片刻，告诉她这样的悲伤我也一直拥有，并没有因为时间的流逝而逐渐淡化。“难过的时候多想想过去美好的回忆，爷爷并非只有过世前生病的样子，他也曾经年轻过，有过他的黄金时代，这些记忆会一直陪伴着我们未来的人生。”
失去亲人是无解的，经历的苦难是无解的。慢慢的，我只能学会接纳自己的情绪，与哀伤共处，坐上生活的马车滚滚前行。无论三年、五年还是十年，我都有权用同等强烈的情感哀悼亲人，同时亲手创建属于自己的美好生活。而那些过去经历的负面糟糕的、不值得留存于的人和事，及时抛却掉、忘干净，就是对自己最好的告解。
03 我是船长
Gap期考验的是对生活的掌控力。一开始并没有想过要休息多久，只是列了计划清单，根据完成进度酌情而定，此外也要看找工作顺利与否。一晃眼就过去了40余天。看着清单里的事项被一一划去，虽然还留下几个“钉子户”躺在列表里，但是这种感觉依旧很爽，那些过去无暇去做的事情，终于在这段Gap期得以释放。以下是清单中的部分事项：
读完了9本书，看了8部影视剧，完成了一次家里的大扫除断舍离，拿了一个证，去了三个城市，见了许久不见的挚友，发展了三个爱好（摄影、练字、心理倾听），返乡探望了外公外婆……
当然没有那么绝对自律，比如我的体重和理想的offer一样稳定持平，熬夜导致生理期推迟+肠胃不适，吓得以为怀孕去医院做检查。
也会偶发无聊和焦虑。这时候总会想到某位哲学家的鸡汤言论，“焦虑是自由引起的眩晕”，有的选才会举棋不定，才会产生焦虑，如果前路方向已定，只需要活着就好，哪还有焦虑的空间呢？
不出意外，4月的Gap状态还会继续下去。黄金时代在哪里尚未可知，但好在我还有向前奔跑的动力。
