2025.4.16 生日前前夜记 所有的一切不过是平静的午后

标题的这句话在我备忘录里躺了一周。所有我想着无论如何都要用上它！脑海还冒出这句话的时候，我刚刚翻完过去一年所有的视频，里面有我刚工作时的陈年泪水和今年新鲜得能浸湿手机的眼泪，有我和好朋友出去玩走来走去的n个瞬间，有刚剪掉头发的我，有换了新的出租屋的欣喜，还有...我最后一次坐上回学校的公交车记录下的那一分二十秒。

那天是工作日，而我请假回学校不用上班。那个点公交车上几乎没什么人，我坐在最后几排的位置，风掠过窗边蓝色的卷帘。往前望去，是灿烂的晴天，一望无际的蓝。仿佛我的未来也是如此安静又让人心潮澎湃。我那天一定是这样想的。但那天我再翻开这个视频，我脑子里跳出的却是这句——所有的一切不过是平静的午后。

我不知道这是悲观还是乐观。一直以来我追求的不过就是那样平静的午后。那样平静的午后，我应该期待着和朋友见面，或者是什么都不做，发着呆感受春天、夏天、秋天、冬天。或者我百无聊赖玩着手机，暂时隔开外面的世界。

这样平静的午后注定不能长久。就像一个小村镇慢慢工业化，钢筋水泥刷的倒了进来，那些现实的东西也这样进入到我这场午后的小憩中。社保、工资、升职、租房、实习期、调休、加班这些字眼慢慢成为我生活的主导。是的，主导。我需要生存，也就需要钱，钱需要靠工作获取。

去年我已经工作了将近一年的时间，也过上了一段相对安稳的日子。今年换了新工作，自以为有了一年的工作经验，重新再来，应该不会很难吧。没想到还是很难，甚至有过之而无不及。印证了那句“课题会反复出现，直到你解决它为止”。还是一样很讨厌工作，讨厌被压缩在格子间里，一张凳子做到天长地久。天黑天亮不是由眼睛看到的，是上班下班。我不是一个很爱赖在床上玩手机的人，但工作的压力像一把剑悬在我头上，让我直不起身起床。我变得很爱刷手机，就那样无所谓的刷着，我不在乎接受到的是什么内容，只要不是工作内容就好。

上周和朋友吃饭，惊奇的发现朋友也是这样。我们共同感叹，工作真异化人啊。

我们一边感叹一边又不断说服自己，没办法，只能工作啊，不工作啃老回家受限制嘛？我想我们没有退路。外界的声音也在说：慢慢来，刚开始都是这样的，习惯就好了。

同时我又撅着嘴眼泪啪嗒啪嗒掉下来，我说我不要接受，慢慢来的接受也不要。

同时又无数次发出疑问，去年我记得在某篇日记里也写过，为什么大家都能接受，为什么我不能。

其实我还是能的，不能的话我就不是哭着去上班了，我只是选择去痛苦的接受这个过程。就好像我膝盖摔破了，最快的办法是去找医生消毒上药水，但我要在那疼很久，疼的伤口发烫，我说好吧，去找医生吧。

现在的我在去找药水的路上，可能中途又会想折返，可能中途我会变得很聪明自己发明出让膝盖快速修复的药，也可能伤口在这个找药水的过程中结痂，等找到药水的那段路，我可能只需要涂抹一点修复凝胶。

我怎么样都可以。唯独不能不去找，唯独不能再故意摔一跤。我可以不像别人一样一定要立马起身，我允许自己尝一会儿痛苦，但不能把痛苦当作是可以逃避食粮，沉浸其中。

这就是我长大一岁的感想，或许我以前也说过，但今年这些想法变得更深刻了。我要痛苦，我也要出发。(不知道为什么这一段写得很想alex大叔！！）

写到这里我又忍不住想说，看来工作对人的异化真的很大啊！我是来写生日日记的，怎么谈的全都是工作。fine。大概工作太忙，已经无心再提别的事。

当然也还是有别的事，和好朋友吵架了，似乎渐行渐远了，我也不清楚我们现在是什么样的状况。

和她吵架的过程中我竟然也长大了，我不再那么的想讨好人了，我不用再那么替人着想了。我也不再固执的求和好，寻求谅解。也不会极端的认为我们就此分开永远不见面。我们只是某个阶段不合适。

其实说这些话是骗你们的，我依然很在乎这位朋友明天会不会和我一起过生日，会不会给我祝福。

可是不给也只能这样，我不会乞求任何一个人给我祝福。

只有我能给自己最好的祝福。：）

我要祝福自己：永远不要失去萌芽的心。永远记得赶路的路上，要抬头看新开出的花。

还要祝福友友们，健康，平安，都能多多做自己喜欢的事情。

豆瓣是一个很神奇的地方，我已经很久很久没有在这上面发自己的生活动态了。发得最多的是读大学那会儿。但是有很多重要的时刻我还是会选择来这里记录下来。刷到友友们的动态，收到友友们的回复，总是觉得温暖而又安心。

真实当之无愧的精神角落。