我有病

这是我滥用负面词汇的代价，从我写不出一点东西的那天开始，那天我不知道我的焦虑症可以发展到今天这个程度。 我的焦虑症或许在二十年前就已经有苗头了，一次是菜刀差点切到我的手指，我开始无法停止幻想我的手指被切断是什么样子，后来甚至发展出了幻痛。还一次是在过桥时，害怕我抱着的玩具掉下河去，仅仅四岁的心智让我衡量出，我接受不了因为我的疏忽而发生意外失去我的玩具。 而这种情况到现在已经发展的非常严重了，所以我会因为害怕失去而停止一切开始，我现在惊恐发作的引子一直都是我控制不住的想伸手去抠出自己的眼珠子。 这让我每天能平静的活着成为了一种奢望，因为我无法转移注意力，做任何事情都是无意义的。从哲学的角度看这是我陷入了虚无主义，而从科学的角度看是体内缺乏多巴胺分泌，那么神学呢？可能就是鬼缠身吧。所以我把自救的方法也分成了这三个板块依次轮换尝试，也许是因为行动力严重不足，所以我一次次光荣的失败了，至此形成一种完美的逻辑自洽——我就知道做什么都没有用。 现在有了一种方法，至少目前看来有用，就是我现在正在写一些狗屁不通的东西，这让我感觉到平静，但我为什么这么久都没写这些狗屁不通的东西呢，因为我背叛了我自己。 我忘了我从什么时候开始全盘否定了过去的自己，我恨那个极度感性的自己，那个因为感性犯蠢受伤害从未长大的我自己，我想去做一个理性的人，这样看上去可能智商要高一些。 但好像人真的不能去否定自己的过去，具体原因我正在研究，但显性的原因就是我发现我身体的零件开始出毛病了。除了那些严重的问题，还有一些也很严重的。 比如我想去跟人说什么的时候发现讲不出话来，对所有事物感觉到不耐烦，觉得自己这辈子算是他妈的废掉了，但又不得不去玩一些解压的弱智小游戏，最后忘记过去，看不到未来…… 写到这里往上扒拉了一下，唉我艹了写这么多垃圾话出来，没人会看，没人想看。这个时代好像把我抛弃了，连名著都没多少人耐心去看，更何况我这些……无所谓了，写完我舒服一点就行。 但我好像真的被社会给淘汰掉了，因为知道了大环境对一个人的评判标准，就只贴着及格线去做事。但这不是我，压抑本性已经把我异化的面容模糊了。可我不能够再像过去一样，即使我再想念过去美好的精神状态。 我想被人爱着，被人关注情绪，想要实现自我价值，被很多人需要，我想我说的话能被人听到，我想被彻底的理解和尊重，我想也朋友或爱人可以倾诉，我想创造一点什么，我还是需要被爱，我迫切的需要温暖。 可是我真的什么都没有，真的什么都没有。