婚姻里，让伴侣死心塌地的技巧——先迎合，再引导

一个让伴侣死心塌地的秘诀就是——先迎合，再引导。

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然而现实中，大多数夫妻的选择却是相反的，变成了：先引导，再迎合。

他们通常是先冷脸提条件，对方答应了才给对方点好处。

也就是：必须你先听我的，我才愿意让步。

这其实就是出于对对方的不信任，进而采取了博弈策略，入局之后只要我方“占了先机”，那承担“风险”的，就是对方。

你会想，如果是我先让步，先去顺着他，先给他好处，万一对方拿了好处、占了便宜之后，不愿意回馈我，对我还是那个死样子，我不是亏大了吗？还不如逼他先让步，这样至少不会吃亏。

但是你要知道：善意是流动的。你率先给出的是理解和爱意，那对方回馈给你的，大概率也是友善和信任。但如果你给的就是怀疑，那换来的一定是怀疑。

有人可能也会说，我明明给了对方足够的理解和爱啊，他怎么对我还是那么糟糕。除了非常小的概率，对方的确是个白眼狼之外，更多的时候，是其他的条件没达标。

第一，他自己的人格底色和创伤经历注定他在接受善意这一点上有困难，有的是过分谨慎，很难敞开心扉信任别人，总怀疑你别有企图。

第二，就是你给的爱意里隐隐包含了怨气和攻击，引起了他的防御。

第三，就是你以前和他产生矛盾的时候，走的不是怀柔的路子，现在忽然转性，他还不敢相信，所以你需要多一点时间和耐心去得到他的信任。

接下来我们一起来看看正确的顺序：先迎合，再引导。

首先，很多人对“先迎合”这件事就充满怀疑。

很可能认为，对伴侣的迎合，是对自我的否定，是一种委曲求全。但实际上，对伴侣的迎合，恰恰是对自我的认可。

为什么这么说呢？

当一个人和另一人产生矛盾，或者对方表达不满的时候，他本能的想法就是：这件事到底是谁对谁错？是我的问题还是他的问题？

只有错的人才要被纠正，所以在这个时候，很多人的第一反应就是去争论，去对抗，去证明“我才是‘对’的那个，所以你应该听我的，纠正你错误的行为。”

但恰恰是这种想法，证明了你内在的脆弱性。

因为一个真正对自我充满确信感的人，并不需要通过和人争执取胜，来证明自己是对的。就像一个真正的千万富翁并不需要四处宣扬我多有钱，来确认自己真的有钱一样。

“感情上的事情常常没有对错之分”，这句话单拎出来的时候，很多人都都赞同，但是等自己真和伴侣产生分歧，就又开始着急争一个谁对谁错了。

而一个内心真正强大的人，其实并不会拘泥于“对错”。

他们首先不会把自己和对方对立起来，他们不会认为“我对了，你一定就错”或者“你对了，错的就是我”。他们在对自我给予充分认可的同时，也能够认同伴侣，相信对方那么说、那么做，一定有他的原因。

这时候，这个人就超脱了浅薄的“价值评判”，而能够从更高位的维度上去“看见”和“关照”对方感受。

——这就是我们所说的“先迎合”。

这里的迎合不是让你处处都听伴侣的，永远服从永远妥协，而是愿意优先跳出“争执对错”的怪圈，看一看伴侣的世界里到底发生了什么？是什么样的认知，让他那么愤怒和痛苦？你需要怎么做，才能抚慰他的创伤？

而当你在他最脆弱的时候，给予他理解和支持，帮他一起把这一团负面情绪消化了，他自然就平静下来，愿意给你正面回馈了。

而很多人为什么很难做到“先迎合”呢？

其实这是因为他们内心有很强的焦虑在作祟。在他们的字典里“迎合”等于“伏低做小”等于“低人一等”等于“失败者”。他们潜意识里有种很强的不配得感，因为内心里害怕自己不配，所以外在就需要不断在关系里争上位，去维护自己的尊严。

之前我在咨询中就遇到过这样一个案例：一个男人在老婆升职加薪，工资是自己的两倍之后，在关系里焦虑感直线上升，总是在平时挑老婆的刺，故意说一些女人终究还是女人的歧视性话题，找架吵，试图借此打压老婆，找回自己的场子，制造一些“我在关系里还是占上风”的安全感。

而不愿先“迎合”，很大程度上也是在关系里缺少安全感。可是你要知道，这种“安全感”不是伴侣给你的，不是伴侣承认“你对他错”，你就高人一等了。

安全感，或者是说“配得感”一定是你自己内心足够充实和自信，对自己足够认可，自然而然散发出来的。

那时候，不管你的伴侣是打压你否认你，还是把你捧到天上，你都能泰然处之，宠辱不惊。

如果你能做到这种程度，不管和谁结婚，都一样能获得幸福。

接下来再谈“后引导”。

引导，不是强行改变对方，让他变成你想要的样子。而是创造共振场域，让改变自然发生。

真正高明的引导不是雕塑师拿着刻刀改造顽石，而是水手顺着洋流调整风帆。它建立在三个底层认知上：

第一，引导，是需求翻译器。

比如，当丈夫抱怨"你总乱花钱"，这不是在指责消费习惯，而是在表达"我们需要共同规划未来"的焦虑。引导者要做的是将表面的指责翻译成深层需求："你希望我们的财务更有安全感对吗？"

而当你把这个需求翻译出来的时候，你会发现，你们完全能够在深层需求上达成共识。而你认同这一点，大方向有共识，你们就成了统一战线的战友，接下来的引导协商，就顺畅许多。

第二，引导，相比于否定原有的路，更注重为对方搭建一条新的路。

比如，当妻子沉迷于刷短视频，别去指责她虚度光阴，激起她的逆反心理，而是可以问“最近是不是压力很大？不如我们周末去爬山换换心情？”当你引导她找到一条更好的新路，甚至温水煮青蛙地让她养成了新的习惯，原本的旧路自然就被淘汰了。

第三，引导，是让对方看到更多的选择。

其实很多人自己明明清楚是处在一种不健康的模式里，却依然走不出来，这不是因为他们喜欢受虐，而是不知道除此以外和人相处的办法。比如有个咨询者，她是单亲家庭，从小和母亲生活，母亲很忙，经常顾不上她，但是她只要开始哭闹、开始撒泼打滚，母亲就不得不去关注她。长大之后，她进入到亲密关系，也延续了这种模式，一旦觉得自己被冷落被忽视，就开始和丈夫撒泼打滚无理取闹。

她丈夫了解到这一点之后，跟她说：“你每次反应这么激烈，其实都是想要得到我更多的关注，但其实就算你不作闹，而是用别的办法，我也会回应你。”比如撒娇说“我想你了”，比如直接说“我感到有些被冷落，希望你能多关注我一点”，又比如把粉红小熊放在床头，暗示自己想要一个拥抱。

妻子鼓起勇气试了两次，发现这些新的选择比作闹更有效，之后根本不用丈夫纠正，她自己就主动改变了自己的行动模式。

愿我们都能修得这样的智慧：在婚姻的长河里，先做一座包容的港湾，再成为指引的灯塔。我是晴天，愿用心理学烛火，照亮你的情感之路。如果今天的故事让你有所触动，欢迎在评论区留下你的"觉醒时刻"。

如果你在婚姻中遇到了解决不了的问题，欢迎私信向我咨询，我会根据你的实际情况，给到你有针对性的建议。

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