90后，35岁，决定不生孩子，余生把自己当女儿养

关于生育，原本这是完全取决于女性本人意愿的私事，变成了需要对“所有人”有交代的公事。

时值35岁，人生过半，只觉无边落木萧萧下。无人知晓我的来路，也不知我的去路。

血脉传承，利益相关，没有对错，只有立场。

我觉得世界对女性的最大尊重，莫过于真正尊重她的肚子，尊重她的心意，是不是发自内心地想要一个孩子。

前些天和老公正在随意地看电视，突然接到一顿催生的电话。晚上两人又无端被迫心情不好，互相觉得亏欠，深感泄气和烦躁。

一晚上辗转反侧，是时候公开面对生育这个话题了。

在此，我郑重告知询问的亲友，如果我想生，早就生了，怎么可能到了现在还等着被别人催？

所有别人说的“为你好”无不早已暗含立场。到底是为“哪个你”好？

所有生孩子的好处都是对“为人父母”而言，而我更愿处于孩子的立场，生它是为了她更好吗？

有关的考量，以下我一一细说。

1、生孩子的好处

1-我自然是知道生孩子有很多好处的。

嘤嘤幼儿，需要母亲，满足了女人的母性天性。

孩子成长的过程中，给父母提供无数情绪价值。幼时是天然的爱和依赖，后来则是寄人篱下，不得不讨好他人。

我自己就是作为孩子长大，深受其苦，我当然也可以让一个孩子给我提供情绪价值，但我不愿这么做。

孩子长大了，其存在本身就是对父母的一种保护。如果有幸辉煌腾达，家人也能鸡犬升天了。

孩子即使普通，也能赚钱孝敬，情感寄托，有事出力，继续传宗接代。

只要有孩子，父母便可以做一辈子的父母。享受社会文化赋予的权力，享受操控他人的快感。

倚仗父母这个角色，在前期20年的投入，或许很多也根本没什么投入，就等着丰硕的收获。

没有什么事比穷人生孩子的投资回报更大了。这是人类社会的经济学角度说法，不是我说的，但是我赞成。

最最差劲的孩子，也能完成最重要的一个功能，即使不能养老，也能送终。

养老送终的文化坐镇中华历史几千年，生孩子是人类必须。不生就是另类。

但是，有谁想过孩子它愿不愿意成为你的孩子呢？孩子它如果有得选，它是否想来这人间？

有多少人生孩子只是生存环境所迫、家庭压力所致？然后被架在为母则刚、母爱无私这样的高处下不来台？

有多少人生孩子之前，认真地想过，自己是否愿意用余生深度地参与一个孩子的生命，给她提供源源不断精神与物质的支持，永远为她的存在而欢喜？

坦白说，我是一个不幸的孩子。当然这也可能让我更懂如何做一个好母亲。另一个走向则是，我不愿意给机会让我的孩子因为我的无能受苦。

我又有什么非要为人父母的理由？

是亿万资产坐等继承，还是无限爱意可以贯穿它一生？

是有绝代技艺需要传承，还是自己一生都能给孩子托底而不是指望孩子给自己托底？

是每天苦哈哈地打工，让孩子从小看到我的辛苦从而内疚回报？还是养个女儿既不用费力，还能成为世界上最懂我的人并自愿给我终身养老？

所有的这些利好，都是对父母而言的。孩子是被剥夺了选择权的。

2-再细说对父母二人，生孩子对父者的好处更多。

客观来说，婚姻、性与生育都是被男权社会美化的东西。

最简单的判断标准：谁主导话语权，谁说好，就对谁有利。

让女性带着幻想心甘情愿结婚生子，当看清真相时，为时已晚。

但是这种真相并不能浮出水面，一代代女人前赴后继。因为明白了真相的女人，已经变成了利益共同体，需要新鲜的血液进入。

社会文化由男性主导，文学、影视在历史上的创作者也主要是男性。集体价值观、封建的文化传统全都由男性构建。

婚姻、性与生育这三个要素环环相扣，引导女性入局。

戒指在远古是魔咒，象征忠诚和约束。新娘这个称呼是最最写实的，就单纯理解字面意思即可。

性在大众传媒、文学视角下传导出来的都是爱欲一体，浑然天成，如痴如醉的浪漫。但要注意那是男性视角。

这种误导太明显，年轻女孩可别被骗惨了。很简单，由于男女身体的构造不同，必定是男性更享受。

然后男人通过享受，得到一个孩子，经过女人的肚子生出来，由女人养大。男人只打算给钱。

当然也有不给钱的。在我做律师的时候，有多少哭诉的女人都是孩子出生后，老公既不给钱，又不带孩子，也不做家务，也不管妻子累了饿了么。

然而再不称职的父者，老了都可以起诉儿女给基本赡养费。

社会的现实逻辑就是这样的，在长期重男轻女的传统下，一个小时候并没有得到什么爱、什么资源的女性，被逐出原生家庭，断掉继承财产的权利。

借婚姻之名进入一个男人家，生养孩子，最好还要赚钱养家，给男人赡养父母，承包家务，老了继续照顾孙子。

其劳动成果被男性和社会共同享用，而女性的一生就像一块被擦烂的抹布。一生都没有为自己活过。

当然也有人热衷于这种生活，在这些牺牲奉献中找到了自己的价值。我不评论是非，但是每个女人不是生来就应该过这种生活的。

2、家长和文化的催生大戏

1-传统文化叙事中，女人在婚姻中最大的价值就是生育

在结婚之前，我就已经很清楚，一个男人娶一个女人回家，就是为了生孩子的。

可能爱一个女人这种事是确实存在的，但是对大多数男人来说，比起传宗接代的大事，爱只是风中飞絮，水面清波罢了。

刚在一起时，我就说过我以后不想生孩子。他说我不会勉强你，每个人都有自己的活法，还说以前他一个很好的老大没有孩子，夫妻也过得很好。

那时我是被他的态度感动了的。我并没有一定强调说绝对绝对不生。我考虑过以后可能我会改变想法。

但是时间过了几年，我并没有改变想法。

最让我精神分裂的是，在我刚做实习律师的那年，整天因为工作焦虑烦躁，压力山大，他因为被家人催婚，莫名其妙地呵斥我：“你到底准备什么时候生孩子？！”

实不相瞒，在这七年的婚姻中，这种随时就分崩离析的情况不在少数。

最初的几年，我每年都因为这个男人要痛哭流泪一两回。他最初还会像做错事的孩子，温柔道歉，后来也无动于衷。

最近这几年，我已经不会再因为他而流泪了。我成长了。用别人的错误惩罚自己干嘛，又不是演苦情戏。

在那些流过泪的时刻，我深深地记住了：自己的眼泪是珍珠，珍惜的人根本不会杀蚌取珠。

那些让我流泪的事情，我早已不记得了，也并没有放在心上。只是让我不再对别人有过多的期待，特别是情绪价值上的。

婚姻生活本就是复杂的，只是我有能力将它变得简单。我对别人基本上没要求，别人对我也是。

社会叙事这一套，对我日渐不管用了。

有多少人也想不生孩子，第一关连外界怎么看都过不了，又害怕无人养老送终，那就顺其自然吧。

比起生不生，更重要的是别内耗。

2-父母参与的催生大戏

我们两人之间平时基本没有争吵，争吵的情况都是有父母的参与。双方的父母。

一是，我的生物学父母干涉我的生活、工作，让我难受，我对他抱怨，这会影响我们之间的感情。

如果我的生物学父母知道，每次他们认为的“为我好”都导致我对老公发泄情绪，从而真正导致夫妻不和，他们该作何感想？

（这真是天大的笑话，而在过去真实反复发生。）

二是，他的父母催促他生孩子。

最初，是催我。发动各种力量催我，后来发现催不了我了，就只催他。

我越来越坚定，不生孩子。早已做好了，因为不生孩子被离婚的准备。

在结婚之前，我就知道女人随时会面对这样的结局。

但我还是带着对婚姻的憧憬和某种信任走入了。

原本，几年前我们二人达成共识，不生了，就这样简单生活到老。

我在两三年前就跟自己爸妈说清楚了，不生。

我爸妈因为孩子吃过很多苦，表示“不生也没有关系，只要你们自己过得好就行了”。

男人的父母，传宗接代的意愿是更强烈的。

其实，按照他家里这样催生的意念，我早该是被离婚的人了。

每一次外界的干涉，都是对我们两人的生活造成一次冲击。冲击多了，那艘船就碎了。

早就决定了的事，男人出于某种愧疚，却从不斩钉截铁对自己的家人说出口。任这些风暴来袭。

但是每次突来这样的催生，除了是给我施压，还有什么呢？

我留在这个婚姻里，真心诚意地爱着一个人、陪着一个人，还不够吗？

如果不够的话，到了该离开的时候，我自己会离开。

3-我对我的选择没有歉意

我没有生孩子。

我并不庆幸，我没有被离婚。我也并不难过，会随时被人取舍。

从我踏进婚姻起，生不生，离不离，这个选择权与决定权从来不在我手上。

我知道嫁为人妇的命运，就是生孩子。曾经我想不结婚，而遇到了这个人，又觉得或许可以相伴而行。

但是这几年催生的压力，我依然看到了，所谓的感情，在中国的孝道文化里，比起传宗接代根本不值一提，而男人99.99%会听从家人，休妻另娶。

我感激我现在得到的生活，但又不是那么感激。因为我之所以能这样生活，不是因为我被爱，而是多方现实取舍的结果。

说白了，我是有价值的，但是这种价值又不会被明面承认。

各方还想要我提供更多的价值，提出一些建议，从未考虑过我的肚子、我的意愿、我的健康、我的风险、我的命运、孩子的命运。

只考虑自己能得到什么。或只考虑自己所爱的人能得到什么。

如果是男人负责生孩子，娶个男人回家就是为了生孩子，不生孩子就再换个男人，男人随时处在这个被人舍弃的位置，男人该作何感想？

我生在这样的国度与文化制度之下，我改变不了外界，只能保持自己。

我替那些为了满足社会的要求而稀里糊涂地生孩子，以稳定自己存在的价值的人难过。

有多少人敢说，自己根本就承受不住不生孩子就要被离婚的压力？

有多少人敢说，生孩子后悔得要死，但又不能启齿？

3、不生孩子的理由

1-男人没有为人父的刚需，只有传宗接代的刚需

以前我也有过动摇，2020年疫情封城，被困老家时，我买了丁香妈妈的备孕课来学习。

那时我拉着老公一起听。仅仅是15分钟的课，一天听一节，他连5分钟都不耐烦听。

第二次我开始听，他立刻往外跑，拉都拉不住，掷地有声地告诉我：“你学就好了，需要我做什么，我做就行了。”

可能这样的态度，在有孩的家庭里已经算好了吧。但是我却无法接受。对我来说，这远远不够。

我说：“你的意思是，我既要学怎么做妈，又要学怎么做爸，然后告诉你该怎么做爸，我不累呀？做妈要学内容就那么多了，我还要生呢，还要养，还要给你当老师？”

他完全没有想过去了解，一个人女人为生育要付出的代价，无论是身体上还是精神上的，而仅仅是想被安排做点自己该做的事。

这件事在我心里深深地种下了一颗种子。

他可能是一个很好的人，但是他在生育这件事上，他有种袖手旁观的淡然。

一个生命的到来会给他喜悦，但是他只想要成果，对过程一点也不感兴趣。他不想为之花精力。

说明他并不是真的很喜欢孩子，很想陪孩子长大，只是别人都这样自己也想要罢了。

2-生孩子的风险与养孩子的艰辛都由女人承担

具体我就不说了，当妈的人都懂。

至于没生的女人，多去了解一下，我就不做科普了。

社会传统是由男权构建的，女性是失声的，被禁言的状态。

文化是被构建的，比如月经羞耻、身体羞耻、性羞耻，美化婚姻、美化生育、歌颂母爱无私这些。

那些所有被当做禁忌的事情，其实都是再正常不过的女性正在经历的人生或困境。

而一个人正常的生活不允许被言说，这代表什么？

不被允许言说，就是为了缝住女人的嘴巴，不让更多女性觉醒。怕女性知晓真相后，都独立生活。

千百年来男人经过社会制度结构的设计、文化传统、集体意识的控制，牢牢地把握着男权，让一代代女人心甘情愿投入婚姻的怀抱，并任劳任怨付出一生。

私有制的产生，就是为了榨取剩余劳动价值。在经济社会，榨取的是劳动者的剩余劳动价值。在家庭里，榨取的就是女性的劳动价值。

我学法律初始，在《西方法制史》的介绍中看到，人类社会有两重剥削，一是阶级剥削，二是男性对女性的剥削。

这样的文化环境，女孩子从小就是被哄骗着长大的。社会并不会真正教会一个女孩该怎样爱自己。

加上在原生家庭里并没有得到真正的爱和尊重，因而到了社会很容易因为爱的匮乏而投靠婚姻。

但大多数婚姻都是生了孩子之后，男人和所有人都暴露出他们的真实面目。我在外面一个人吃饭时，经常听到邻桌女人们的无数好戏。

3-我并不是一个幸福的孩子，我发自内心地不想生孩子

这是真心话。

一则，我讨厌孩子的吵闹，一听见噪音就心烦。

这种心烦可以让我瞬间爆炸，不计后果。忍受不了一点吵闹。可能常年神经衰弱。

二则，不要孩子是爱护孩子。

我不想把自身创伤传递下去，有限的一生我只有精力把自己重新养育一遍。

我在做孩子的时候，并没有被好好地对待过，此生过好自己就很不容易了。

我以孩子的身份在人间游历35年，把孩子的处境感知透了。

作为一个孩子长大，真的挺难的。

做一个好孩子，没有自我。

你要聪明地在社会准则、家长训导、环境潜规则、自我生长中找到平衡。（这句话送给有幸看到这里的孩子们吧）

我小时候没有这么有智慧，被裹挟在家庭剧本和社会叙事中，受伤严重。

如果一个孩子本身不能早早地为自己开智，那人生就是一趟辛苦的旅程。

毕业之后，看到了认识的人陆续都结婚生子，好不热闹。

也的确因为没有孩子而少了许多话题，但是也并无惋惜。毕竟每个人要走的路不同。

或许有的人可以通过养育孩子，把自己好好地重新养育一遍。

我既然过了浑浑噩噩地就有了一个孩子的阶段，现在便冷冷静静地不想有孩子。

孤独终老，要比不甘愿地活着强。我并不想生个孩子。

我的孩子是我自己。

我的女儿早已出生了35年，受尽人间苦楚，她说余生想做我唯一的孩子。