别人怎么看你，重要吗？

昨天与一位占星师聊天，聊到写作的话题。我跟她说，其实我从几年前开始就想写小说，把我的一些经历写下来，多表达一些情感性的东西，通过讲故事来疗愈自己和别人。但我到现在一个字都没有写。

我想是出于两方面的原因。第一，我不管读到什么样的文字，都会下意识地与其比较。由于我大多都是读一些大作家的书，比如诺贝尔奖获得者这类大咖的书籍，这种比较就会变得很残忍，读书的过程成为一个自我打击的过程——别人都写得这么好了，我还值得一写吗？

第二，阻止我下笔的还有一个隐隐的原因。如果我真的写出来了，发现自己写的是一堆垃圾，原来我并没有自己想象中的才华，我要如何面对这样的失败？

我与她讲了这些年发生的一些事情，我从未公开提起，那些我生活中隐秘的、痛苦的部分，她说，如果我能把这样的经历写下来，我是如何度过这些难关，如何经由其成长起来，一定会有很多人能够从中得到启发，这些痛苦中蕴藏着巨大的能量。

在她如此说之前，我从未想过把我人生中最艰难的部分，展示给人看。我说，我会担心，如果我说出了这些，过去那些认识我的人怎么看我，读者们怎么看我，甚至我的前男友们怎么看我......我很不习惯于把自己生活中不那么正向积极的一面展示出来，我很怕别人看到我艰难的经历，会看不起我，或者可怜我。

她说，别人怎么看你，重要吗？

这句话，从昨天到今天，一直在我的心里打转。别人怎么看你，重要吗？

我才意识到，我还是那么在意别人如何看我。说到底，还是我不愿意面对自己生活中的阴暗处。我曾把我的经历说与一位与我投缘的法师，当时令我没想到的是，这段经历让他十分欣赏我。也许有与我有过同样经历的人，会把浴火重生作为自己的勋章，骄傲地展示出来，而我选择隐藏，不去回想，不去面对。

由此，我看到自己内心深处更幽微的东西。我所害怕的，其实不是别人，而是自己。我那颗一直在与人比较，然后打击自己的心，始终不停地运转着。

或者也可以这样说，每当我们担心别人会怎样看自己，都是自己已经对自己有了那样的看法。

我与大作家比较，担心自己写出垃圾，是因为我本身对自己的写作能力没有自信。我担心别人知道了我生活中不那么正向的部分，会看不起我或可怜我，是因为我先看不起自己。

我很擅长把那些别人看来是我的美好特质的经历，判断成见不得人的东西。

那么，我能否让这颗比较、判断的心止息，当我觉察到它的时候。如果没有比较，别人写的文字是别人的特色，而我也可以写出代表我的文字。我的生活，是全宇宙独一无二的。

如果没有自我评判与执念，那么那些文字在写出来的时候就完成了它们的使命，过程即结果，别人如何评价似乎也没那么重要了。

那些崇拜与仰望，那些在别人面前感觉自己渺小的时刻，都是对自己的贬低。同样，那些看不起别人的时刻，也是对自己的贬低。

如果我们只能一直仰望别人，那何时能成为自己呢？我不想让自己的生命在仰视中过去，我想创造些什么。创造出在排行榜之外的，独自成为宇宙的东西。不再参与别人的叙事，不再让别人的标准成为我的标准，我想创造出这样的作品，和生命。

别人怎么看你，重要吗？我若觉得重要，就被他们控制了，那我只能做一个傀儡。如今这个傀儡想摆脱她身上捆绑的绳子，不再被人牵引着跳出舞蹈，她想独创一支自己的生命之舞。

这是我自己的力量。我跳出那场排序的游戏，不玩了。我要创造一场自己的游戏。🪐

本文首发于公众号：阿琳的能量研究所

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