如果跟事实没有连接、跟自己的感受也没有连接，那么目标就失去了意义
我在《谁在制造焦虑，谁在容纳焦虑？——躺赢的技巧》强调了目标的重要性，但是现实生活中梳理目标仍然是一个大问题。
仍然以小伙伴F的记录为例：
今晚和老公吵了一架。原因是，我在店里还在辅导其他孩子做功课。二姐已经做完作业了，想让老公过来接一下。老公没看信息，没来接。我回来看见他在忙着工作，等他工作完。
我：你刚怎么没来接二姐?（了解事实）
他:你看到我有空吗?我也没看手机不知道。（老公没有看手机，没有看到消息）
我:下次你可以先来接一下二姐，再忙工作的事。（要求）
他:那你在店里干嘛?（开始“挖陷阱”）
我:辅导孩子啊，还有孩子没做完作业。（进入解释，掉入陷阱）
他：那你可以先让那个孩子自己做一下。你先接二姐回来，也就几分钟。（把“要求”踢回来了）
我们都只站在自己的立场，都想着，你怎么不来接。对啊，我又凭什么指望别人来接呢。但是他说的这些话让我觉得特别难受，和他吵了几句，不欢而散。后续进入冷战。
（陷入到对事情（接二姐回来）的执念里，看不到眼前的人（他在忙），更不关注“关系”这一维度，就会陷入彼此要求彼此指责彼此委屈）
和老公的相处有点焦虑。针对“焦虑”的四问:
1.具体事件:我老公没来接二姐，我和老公之间的沟通不顺。
2.我的感受：我感觉到被忽视，我的付出没被看到，感受压抑。
3.我的目标：努力做一个温柔体贴的老婆，能更爱老公一点。
4.我接下来怎么办？好好说话，多关心老公。
首先梳理具体事件，老公没来接二姐是事实，但是这是表面层的事实，更进一步了解的事实是老公没有看到让他来接孩子的消息，所以他才没有去接孩子的行为。这是F不愿去连接的事实，这样就跟事实失去了连接。否则，这时候的目标是下一次如何保证信息的有效传达性，例如发了消息5分钟后没有得到反馈，再打电话来确认。而不是跳到“下次你可以先来接一下二姐，再忙工作的事”的对老公的要求上。问题的卡点不是老公如何安排自己的工作，而是如何保证信息的可达性。至于后续信息有效传达了，老公还不来接，那就是另外一回事儿，问题总是解决不完的。
再看感受层面，感受到被忽略，付出没有被看到，感到压抑。如果跟自己的感受连接，那么目标就是被爱人重视，自己的付出被看到，以及如何表达出来，不压抑自己。但是看下面的目标，跟自己的感受完全无关，这是典型的跟自己的感受也失去了连接。
但这里需要有个定义，怎么才能让你感受到不被忽视，你的付出怎么样才是被看到？是没有表达吗？还是表达了别人也不在意？还是别人表达了但是你仍然感觉不够？——或许这里需要的是一种心态的转变。例如调整到：做事情是为了让自己开心，是自己愿意去做，想把它做好，当意识到最需要取悦的人是我们自己，需要得到自己的看到和认可的时候，这种委屈和压抑才会真正的消失。这是题外话。
当跟现实、跟事实失去了连接，又跟自己的感受失去了连接，那么这个目标“努力做一个温柔体贴的老婆，能更爱老公一点”就是一个虚假的伪目标，虚无缥缈的海市蜃楼，就成了一句口号，不具有可实现的操作性。
另外，老婆只是一个角色，如果本体自我没有温柔、体贴的属性，不会爱，怎么给出温柔、体贴和爱呢？对方如何能感受到你的温柔、体贴和爱呢？
虽然我们也常常说“高高山顶立，深深海底行”，我们要设立一个当下无法做到但自己愿意去努力的目标，但当下的事情和现实更多的反馈是当下需要调整的小目标，而不是每一次的发生都给自己树立一个大而飘渺的目标，这类的目标在每一次的现实面前，除了让自己挫败还是挫败。
目标要跟事实、现实或者感受有一定的锚定性，并且目标要考虑一定的量化指标，也就是接下来怎么做。例如如果跟自己的感受连接而设置的目标（感觉到被重视，付出被看到，不压抑自己）：每天晚上睡前花5-10分钟，跟老公聊聊今天做了哪些工作，遇到了什么人，哪些人哪些事让自己开心，哪些人哪些事让自己感到困难，同时也了解他一天的情况。
也许每天都实现了小目标后，大目标“做一个温柔体贴的老婆”就自然而然实现了呢。
另外还有一个话题，俩人开始进入冷战。我问她：你冷战的目的是什么？你看到了什么，或者什么条件下你可以后退一步，让冷战结束或者彼此关系改善？
F：冷战（不想说话）的目的想让他知道我现在不开心了。但他其实也不会因此知道。所以我常常有种他不懂我，我也不懂表达的感觉。
我问：他怎么做，才会让你开心？你知道吗？他不懂你，你懂自己吗？你懂他吗？
F：这是我现在最大的困惑，我不知道怎样开心？但我觉得我现在的问题，在于我向外索求我老公的关心。
当一个人不知道怎么才能开心，那么他人包括老公怎么做都不会开心，做什么都会觉得差点意思。哪怕索求的关心，也需要更具像化，做什么说什么才能让自己开心？
成熟的心智里，不是“等靠要”的弱势思维，而是明明白白、大大方方地表达自己的需要，全心全意不带羞耻地满足自己的需要。
先学会了解自己，自我关心，自我慈悲，自我悲悯。
夫妻需要跳出这些具体的事情，来建立一些亲密关系的基本原则。很明显，他们夫妻间没有建立一些共识的原则。例如：
第一条：亲密关系里没有故意伤害，只有误解。
所以，当感觉到受伤了的时候，先把自己的思维调整到：我对对方误解了什么？我让对方误解了什么？
第二条：亲密关系里，要学会大事化小，小事化了。
例如现在这件事，本身是一件小事，也是彼此误解，你以为他看到了消息，实际他一直在忙。小事化了，哦，原来你没有看手机没有看到我给你的消息呀。然后该干嘛干嘛，而不是小事变大，制造更大的问题，到最后争吵，冷战。
本身是一件小事，却用来伤害彼此的关系和感情，彼此内耗，彼此压抑。
第三条：每个人都有自己的局限性，包括行动和能力的局限性，也包括认知和意识的局限性，我们如此，对方也是。
这一条让我们放弃对对方不必要的幻想。
第四条：亲密关系确实需要适当的冷战。当关系过于亲密，会进入彼此边界融合，让彼此边界模糊，就必然会出现对抗或者冷战，也就是说，冷战是把彼此推开，让彼此边界清晰，看清楚自己的责任和需要的过程。
所以，冷战的目的不是战胜对方，而是通过关系的冷却，让自己回到自己，看清自己，看清对方。
同时，还要不断清晰怎么结束冷战，如何接住对方递过来的梯子，或者自己如何搭建让对方下来的梯子。
还需要每一次冷战后，双方的一个复盘，总结一下各自的反思和发现。会发现每一次冷战都是一次看见，一次彼此关系的升华。
亲密关系必然要经过浴火重生，因为对面那个人，就是自己的另一半。而我们对自己是不熟悉的，特别是自己的背面，我们要通过对方才能更了解自己。
