写下来，痛苦就会过去

无数个失眠的夜里，我躺在床上，感觉到黑夜漫长。

独自一人生活，又主动和父母断联，而且不打算结婚的我，生活在离家乡很远的陌生城市，做着一份薪资勉强维持温饱的工作，不知道我的人生将驶向何方。

许多人选择按部就班、遵循主流和社会时钟过日子——毕业、工作、结婚、买房、生子、辛苦工作至退休。

我也在这条路上努力过，可是中途退出了，从此再不打算重回这条轨道。

后来我想明白了，结婚生子对很多人来说，就是一个人生的锚点。有了这个锚点，接下来的人生就不会那么迷茫，而且跟着主流走，受他人认可度高，也会有一种融入社会、融入主流、终于成长为一个合格的大人的成就感。

过去的十个月里，我的精神状况一点点恶化，濒临崩溃。原因是我的工作带来源源不断的压力和负反馈，从来没有接纳过真实的我、每次帮我渡过难关时总会用言语和行为上的斤斤计较让我深感愧疚和痛苦、最终被我单方面断联的原生家庭无法再给我提供支持，和恋人分手后我在过去三年里没有再建立起亲密关系。。。。。。上份工作被裁后，写作本来成了我最后的救赎，可是父亲给我转发的视频链接上赫然写着“不要堕落成一个女作家”，他还给我发了长长的文字表达了对我写作的不看好，甚至让和我关系亲密的表哥打电话劝我不要像之前那样写一些“他们看不懂的文章”。

可是他们都不知道，写作是我的精神稳定剂。我写作的时候脑子里想的并不是名和利。过去的十个月，我在父亲的打击下没有力气再写作，同时慢慢丧失了我好不容易在精神上构建起来的主体性。我的睡眠越来越差，每天八小时的脑力工作我都是靠咖啡和意志力在硬撑，好几次在睡觉时，我都有一种濒临猝死的感觉。可是第二天我又努力爬起来，用洗热水澡的方式冲掉一些抑郁情绪，然后强打着精神去上班，只因为如今，我的背后已空无一人。

三月份的一段时间里，我被领导施压到无法正常工作，坐在工位上大脑无法正常运转，我以为自己就要被动失去工作。可是我抱着必走的心态把对领导的不满都表达以后，突然又能正常工作了，于是我暂时保住了工作。

四月份，我的精神状况继续恶化，虽然我没有自杀的念头，但是常常觉得活着是一件非常没有意思的事。我对于江南春天的美景失去了兴趣，每个周末几乎都宅在家，用最简单的食物打发掉自己，然后静静地躺着，让严重透支的精力慢慢恢复。我的状态糟糕得不像是一个三十出头的年轻人。

终于有一天，我意识到，再不开始写作，我的精神就要崩溃了。这意味着我无法再靠自己实现有尊严的活着，无法用自己想要的方式体面地活下去。

于是我开始在豆瓣上用这个目前仅有4个关注者的号写作。

正因为熟悉的人不知道我在这里写东西，我反而能更真实地写作，写下我不堪的人生。

我相信，我的生活会迎来转机，目前的痛苦一定会过去。所以我要努力保持精神稳定，写下去，陪着自己熬过去。

我努力活下去的每一天，都是我人生中的一次小小的胜利。